Ya está. Vuelvo al posteo tras superar severos trances que me alejaban de mi rutina. Primero fue la huelga de transporters ( y es que, cualquiera le dice a Jason Statham que deje el piquete)... y luego, luego fue mucho peor: la EUROCOPAAARL!!
Cuando el fúmbol se hace con la tele, me veo obligado a retirarme a la fortaleza de la soledad hasta que la programación regresa a su cauce. En la Fortaleza no tengo wifi y, claro, no se puede postear. Pero resulta que los de la Sexta han antenizado por sorpresa, y sí que he tenido tele... y al final me he tenido que tragar algún partido y todo. Lo digo con la boca pequeña, pero lo digo. En serio, no me véis pero ahora lo estoy diciendo con la boca pequeña, como el culo de un pollico, no me cabe ni el bigote de una gamba.
...Pero, aún así, no me he arrepentido. No: Ver esos partidos de la Selección me han hecho abrir mi mente y cuestionarme nuevos enigmas. Así soy yo, veo misterios en todos lados, por eso nunca me salen las cuentas en los restaurantes.
Una de las cuestiones que desafían mi raciocinio es...
¿Lleva Senna un gorrico de piscina puesto durante los partidos?El resto de preguntas conciernen a este individuo:
¿Por qué es el único seleccionador nacional que lleva chándal? ¿Es que en algún momento se plantea salir al terreno de juego a regatear, marcar goles, fingir que le han hecho una falta o lo que sea que hagan los futbolistas?
Y, además de esto, ¿por qué es el único seleccionador nacional que lleva la acreditación colgando del cuello como un cencerro?, ¿cree que si se la quita lo van a echar del recinto? O peor aún, ¿cree que si no va identificado lo van a internar en un zoológico...
...por su sospechoso parecido con Copito de Nieve?
