EPETECAUN de blog

Tommy Hilfiger y la emasculación afroamericana

2010-09-30T13:33:00.020+02:00

Jaja, vaya titulaco, ¿eh? Qué locura, ni que yo fuese un sociólogo o un tertuliano. A ver, les cuento: este es Tommy Hilfiger:

Un señor que cree que siempre será joven porque le llaman Tommy. El tipo ha conseguido que "Tommy" esté estampado en la ropa de todo cristo. No "Mister Thomas", no: "Tommy". "Mister Thomas" es un señor. "Tommy" es el lozano. El imberbe. Nos la ha colado con la marquita el viejaco.

Pero no era de esto de lo que venía a hablarles. Es algo más duro y peligroso, como una grapadora en una cornisa.

Los antecedentes:

Rula por internet un bulo, un hoax en el lenguaje de la gente sin vida social, que afirma que el señor Hilfiger es un racista del copón y que admitió en el programa de Oprah que le molaba Hitler y que no diseña ropa para que la vistan judíos, negros o teleoperadores. Vamos, un señor con las cosas claras. Pero, como decía, esto era un bulaco. Eso sí, todos sabemos que si los bulos funcionan es porque son creíbles y si son creíbles es porque hay algo en nuestro interior -llámalo "Instinto", llámalo "Pequeño Íker Jiménez Que Vive En El Bulbo Raquídeo Y Come Sueños"-, que apunta que puede ser verdad.

A ver, Hilfiger es la quintaesencia de la ropa Preppy, que viene a significar "pijo". Un tipo de pijo distinto al de náuticos, Levi's y cuello del niki levantado, pero es que los Hombres G no petaron tanto en los Hamptons. Un tipo de pijo que en EE UU se estila entre los WASP: blancos, anglosajones y protestantes. Vamos, lo que según Sarah Palin & co. sería un USAmericano de verdad.

La actualidad:

Tommy Hilfiger ha presentado su nueva campaña de otoño-invierno. Esta es la foto de las vallas publicitarias:

La idea, leo por ahí, es fotografiar una típica familia americana que se reúne justo antes de un partido. También he leído que, además de la familia, entre los fotografiados hay dos estudiantes portuguesas de intercambio. Pero no veo ninguna chica con bigote, así que no lo considero información fiable.

Habrán observado incluso los más daltónicos de ustedes (¿hay grados de daltonismo?) que todos los personajes de la foto son de raza blanca salvo uno. No soy genetista, pero creo que está claro que este chaval no es hijo ni hermano de ninguno de los que salen en la foto.

Siguiendo la lógica de la corrección política, es normal, casi obvio, que haya un chico negro entre tanto modelo blanco. Mucho más considerando los rumores que azotan la fama de Tommy. Pero la lógica de la corrección política, empero, se hostia contra el muro de la lógica de la herencia genética. Tommy contra Mendel. Tommy en el atolladero: "Dios, se me ha colado un negro, ¿qué hago? Si fuese mi casa agarraría mi fusil... pero no es mi casa: son las vallas publicitarias de todo el mundo". Tommy suda a través del bótox.

Si el chico negro no comparte sangre con ningún miembro de esta familia tendrá que compartir otra cosa. ¿Es el mayordomo?, ¿el sirviente?, ¿la evolución del esclavo negro que recoge el algodón que utiliza Tommy para las etiquetas que, cosidas en un suéter caro, perpetúan su juvenil nombre? Sé que eso sería ir demasiado lejos. Una acusación gratuita (como si me pagaran por alguna acusación, vaya forma sería esa de ganarse la vida. Como en Sálvame). Nada apunta a que este chico sea esclavo de nadie. Parece incluso que es feliz llevando sobre los hombros a un travieso niño que parece querer decir "no sólo disfruto disfrazándome de un indio como los que mis antepasados masacraron, sino que ahora mismo podría hacer caca sobre la cabeza de un negro". El chico negro viste como los demás en la foto, sonríe como los demás. No tiene por qué ser asalariado o súdbito de los demás. Tommy, ahí te has portado. ¿O no?

¿Qué puede compartir entonces el chico negro con el resto de los fotografiados?, ¿amistad?, ¿fluidos? Tommy palidece. ¿Es el chico negro pareja de uno de los fotografiados? Estaremos de acuerdo en que esto supondría un shock para cualquier supremacista. La imagen mental de una hija siendo empalada por el brutal miembro de una bestia negra es sin duda el detonante de muchos padres a la hora de quemar cruces y disfrazarse de nazareno blanco. "¡Se me ha colado un negro y encima se folla a mi hija!, ¡en mi propia valla publicitaria!". Nuestro Tommy se estremece. ¿Cómo, entonces, podría Tommy aligerar esa carga? Esa amenaza. Ese cimbrel de ébano que no se quita de la cabeza. Pero Tommy, que es joven de nombre pero viejo de alma, es sabio. Tommy piensa. Y su solución está a la vista de todos: este chico es un negro con gafas: "Ey, padres blancos endogámicos: este negro ha ido a la universidad. Es rico. Es como sus hijos. No es un animal. Está evolucionado: es miembro de pi beta gamma. ¡Por el amor de Dios!, ¡¿cómo va a ser un monstruo sexual si lleva gafas?!".

La conclusión:

Tommy Hilfiger le ha cortado los huevos a un chico negro poniéndole gafas.

El típico post para comentar el rediseño del blog

2010-09-01T17:15:00.003+02:00

Ya está, ya la he fastidiado. He puesto un título tan explicativo que cualquier cosa que escriba aquí abajo será redundande o accesoria. Me ha pasado lo mismo que a Thomas Mann cuando escribió "La Muerte en Venecia". En el título ya lo dijo todo: un señor va a Venecia y al final se muere. Dilemas morales, reflexiones sobre el arte, decadencia burguesa... todo mierdas de relleno. Tenías que haberlo dejado en el título, "Thomas Mann". Te adelantaste a tu tiempo: eres un artista para twitter.

En fin, que a mí me ha pasado igual: este es el típico rollo que publican todos los blogs cuando cambian de color el fondo, "eh, ¿os gusta?". ¿Qué pasa, blogueros, necesitáis en internet la aprobación que no tenéis en vuestra vida porque sois obesos y sudáis mucho?... ¡pues yo sí!, ¡y los desodorantes antitranspirantes son un timo, luego te escuece el sobaco que es una locura! Así que, ¿os gusta este rediseño? Como últimamente leo mucho los blogues de Miguel Noguera y de los Vengamonjas he optado por un diseño completamente distinto al suyo: así jamás descubriréis que les plagio, ¡jajaja! De nuevo, mi astucia sale a la luz.

Inception: el juego de agudeza visual

2010-08-31T15:23:00.017+02:00

Intente descubrir en el menor tiempo posible cuál de estas fotografías no se corresponde con personajes de la película Inception (Origen):

P.D. : Jaja, os la he colado, ¿eh? He vuelto a escribir después de seis meses, medio de los antiguos años, y no digo nada. Vuelvo como si tal cosa, a saco, a pecho descubierto, al turrón que se lo comen las avispas. "¡Zasca!, en todo el boquino" (cree que cambiando un poco la frase parecerá que se le ha ocurrido a él) Sin pedir perdón, sin decir que me he picado porque Rita ha vuelto antes que yo (puta fábula de la liebre y la tortuga, ¡Esopo, sé dónde vives!, tengo el número de tu adosado en el jodido Parnaso y estoy loquísimo). En definitiva, ¡he sido más listo que vosotros! y os recibo con esta bofetada a la vuelta de vuestras vacaciones... eh, un momento, ¿habéis tenido vacaciones?, ¿ESO SIGUE EXISTIENDO? Joer, definitivamente el gilipollas soy yo.

Pepiño, The Watchman

2010-02-05T15:57:00.006+01:00

Primero fue...

..."¿quién vigila a los vigilantes?". Y no hubo respuesta.

Ahora es "¿quién controla a los controladores?"... y esta vez, sí han respondido:

Pepiño, The Watchman

Jack Bauer está triste...

2010-01-29T18:15:00.012+01:00

...porque Chloe le ha llamado para decirle que existe un agente antiterrorista más duro que él.

Gracias a El País hemos sabido...

...que las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado han fichado...

...¡¡¡a Jet Li!!!

Rubalcaba lo vio clarinete:

Ejercicio de crítica cinematográfica a la inversa

2010-01-27T14:56:00.004+01:00

A ver, es un ejercicio sencillo: se trata de leer la crítica primero y luego ver la película. Sí, lo mismo que hace un buen gafapasta para saber qué pensar sobre la última de Wes Anderson.

La Crítica:

"Como un entomólogo con un cazamariposas, el autor usa su arma, la cámara,
para aprehender la vida, la belleza. Y parece hacerlo sin dificultad. En una
sabia decisión, el realizador opta por el estilo documental para acercarnos a la
historia con descarnada naturalidad, casi como si fuéramos intrusos en las vidas
de unos personajes que parece imposible no creerse. Aquí no podemos olvidar la
inestimable labor de casting: no es posible imaginar intérpretes distintos para
desempeñar estos roles.

La historia, a medias entre el cuento moral y el drama realista, relata la
cara amarga de la ambición. De cómo un deseo puede tornarse una trampa de la que
no se puede escapar. Nuestro protagonista persigue un sueño y cae en esa trampa:
al principio intenta salir de ella con uñas y dientes, sin duda se arrepiente de
lo que ha hecho... pero ya es demasiado tarde. Cegado por la impotencia, sólo
queda asumir lo inevitable, "amar la ceguera". Aceptar que no hay salida.
Rendirse. Sentarse y esperar.

...Pero, entonces, algo ocurre. Un simple gesto. Una mano en el hombro. Un
apoyo. Suficiente para descubrir la esperanza. Suficiente para volver a abrir
los ojos: siempre hay algo más que lo que nuestras limitaciones nos dejan
ver.

El cine. La vida. Siempre la vida."
P. Dante. Crítico cinematográfico.

Y ahora, la película.

La Película:

(Vídeo visto aquí)

Postal Navideña

2009-12-24T13:14:00.002+01:00

MENSAJE DEL MECANISMO DE CONTROL MENTAL

2009-12-18T16:40:00.004+01:00

¡ATENCIÓN! Les habla el Mecanismo de Control Mental de EPETECAUN de blog: ahora mismo están bajo mi poder y seguirán fielmente mis órdenes. No intente ajustar su monitor. Controlo la horizontalidad y la verticalidad.... Lo que es la profundidad lo llevo regular, pero todo es ponerse.

Cuando dejen de leer, sumisos esclavos, se dirigirán al cine más cercano que proyecte “In the Loop”, obra maestra de la politicomedia, un género que me acabo de inventar porque soy un mecanismo de control mental y nadie me puede decir que es un término horrible y que no tiene ni puto sentido.

¿Han visto "El Ala Oeste de la Casa Blanca"? Pues "In the loop" es todo lo contrario. Sí, en ambas asistimos con detalle al “cómo se hace” de la política, pero lo que en la serie de Sorkin son personajes inteligentes y limpios de corazón, en la peli de Ianucci son una panda que oscila entre lo gilipollas y lo cabronías... ¿o no? Y es que, partiendo de un cinismo cómico muy británico, la película se acaba por convertir en un drama sin traicionarse un ápice: sólo desarrollando unos personajes que se nos muestran en principio como estereotipos. Quien considere que el humor británico tiene (a diferencia del USAca) alergia a lo emotivo... tiene toda la razón. Pero, ojo: a lo emotivo, no a lo emocional: la empatía del espectador surge de las emociones de los personajes, que están ahí (porque no son planos), pero no se amplifican de modo efectista. "Sutileza", lo llaman unos, "la rehostia", lo llaman otros.

"In the Loop" ya ha sido comparada con “Uno, dos, tres” del maestro Wilder, pero quizá tenga algo del maestro del maestro Wilder: ¿o no es puro “toque Lubitsch” que toda la trama sea pura sugerencia? Todo un ejercicio de guión: asistimos al detalle de los tejemanejes políticos entre dos potencias mundiales en los albores de una guerra que debería ser apoyada por la ONU... y no se mencionan nombres de Presidentes, ni partidos políticos, ni naciones del medio oriente que empiezan por “A” y terminan por “fganistán”.

¡Ah!, y por si fuera poco, esta obra magna cuenta con sentencias como: “es tan joven que, al salir, casi tropiezo con su cordón umbilical”, “sus tetas son tan grandes que se ven desde Google Earth y hasta tienen su propio distrito postal” o “tienes unos cojones que son dos tercios de un muñeco de nieve”.

…Pero, claro, no necesito decir nada de esto porque soy un Mecanismo de Control Mental y vais a hacer lo que diga sin necesidad de que os aporte argumentos. Hala, moviendo el culo y al cine.

FIN DE LA TRANSMISIÓN

El Retorno del Javi

2009-12-11T15:31:00.005+01:00

Toc, toc... ¿hay alguien ahí?

Corre por la blogosfera una teoría que dice que, cuando un bloguero no postea en mucho tiempo, es que la vida "real" le va chachi, que tiene mogollón de proyectos y tal... En mi modesta opinión, también puede ser que esté muerto.

De todas formas, en mi caso ha sido la primera opción, para consuelo de algunos y, ojalá, desconsuelo de otros ("ojalá" porque no hay nada tan cool como tener enemigos. Bueno, sí, fumar tabaco de liar... pero no es mi caso). Vamos, que he estado más liado que el cadáver de Tutankamón con una serie de asuntos que, en un gesto de ombliguismo sin precedentes, les detallo en la subsiguiente lista:

QUÉ HE ESTADO HACIENDO PARA NO PODER ACTUALIZAR EL BLOG NI VER LA QUINTA TEMPORADA DE LOST:

Trabajar en un programa nuevo. Tan nuevo tan nuevo que aún no existe. Bueno, existe un poquito:
Formar una empresa. Unos amigos me engañaron para tamaña aventura. Bueno, en realidad les he engañado yo a ellos... ¿quién confiaría en mí para emprender algo serio? ¿Tú?... ¿cómo que "tú"?, ¿quién ha dicho eso?, ¿que mate a quién? ¡¡Salid de mi cabeza!!
Alicatarle el pelo a Evo Morales para que ganase las elecciones.
Ir al baño.
Comer pizza Barbacoa de Domino's Pizza. Locurón, colega.
Trabajar en un proyecto que era personal e intransferible hasta que otros se me adelantaron en la idea. Pero ahora sigo trabajando y, por supuesto, el proyecto-nada-original sigue siendo supersecreto y si supierais de qué hablo tendría que mataros.
Conquistar el mundo.
Fregar los platos.
Alguna chorrada.
Comerme hasta el último grano de las paellas de este señor.
Buscar aparcamiento.
Ver un corto mú chulo en sendas sesiones exclusivísimas. Corto que podréis disfrutar si os pasais por este Expocómic.
Mirar mierdas en interné.
Matar zombies con un palo de cricket.
Ir al baño. Joer con la pizza Barbacoa del Domino's Pizza.

Sí, ya lo sé, mi vida no es tan interesante y alguna cosa de la lista es falsa: Miss Mirinda puede acreditar que no friego mucho los platos.

En fin, que retomo los mandos de ésta, vuestra bitácora, con el ánimo puesto en ordenar mi vida y establecer prioridades para poder postear más a menudo y... Hostia... ¿he empezado ya con los propósitos de año nuevo? Bueno, pues también quiero la paz mundial y hacer más ejercicio.

Hala.

La discreta utilidad del guionismo

2009-10-17T22:14:00.005+02:00

Vaya, parece que no escribía aquí desde julio... pedazo de vacaciones he debido de tener. ¡Pues no!, nada más lejos de la realidad: he estado curando todo el verano. Y es que soy guionista, una especie que, bien no tiene vacaciones, bien las tiene demasiado largas y (con suerte) pagadas por el Estado.

Algo complejo esto del guionismo, oiga. En la "escala Lost de utilidad social" está cerca del cero. "¿Qué es la "escala Lost de utilidad social"?" se preguntará el pobre incauto que lee estas líneas. Muy sencillo: imagine que, como los personajes de la serie, se estrella en una isla desierta en compañía de más individuos de diferente extracción social y profesión. La escala determinaría, entre valores del uno al diez, qué utilidad tendría el individuo en cuestión para la nueva sociedad que allí se crease. Una sociedad primitiva, en contacto pleno con la naturaleza, enfrentándose a peligros físicos reales que van más allá de "cagondiós, se ha caído el interné". Según esto, un médico obtendría un elevado valor en la "escala Lost", al igual que un cazador: ambos son muy útiles para ese grupo. En cambio, un guionista sólo obtendría un valor elevado en la "escala Viven de utlidad": en caso de que el avión caiga en los nevados Andes, al guionista deberían comérselo primero.

...Aunque todo esto es algo que pensaba yo antes de ver cierto documento. Un tutubo que ha hecho que recupere la fe en la utilidad social de la profesión que me da de comer... y me quita las vacaciones. Pasen y vean:

Greatest Story Ever Told - Watch more Funny Videos

¿Ven? Ser guionista sirve para algo: hacer feliz a la gente... ¿O acaso el señor de traje estaría más contento con la cruda realidad?

Aunque, para ser sinceros, yo también me creería la versión del chaval del armario: cualquier cosa es más verosímil que un guionista que moja. Pero eso ya es otra historia...

La evolución (o no) de la especie

2009-07-23T18:23:00.005+02:00

Encuentre las siete diferencias:

Y que algún creacionista tenga huevos para decir que no venimos del monete...

Lo que piensan los políticos

2009-06-25T18:27:00.008+02:00

Ayer el Tribunal Supremo decidió que le tocaba investigar al tesorero del PP por un quítame allá esos maletines. No se preocupen, no nos vamos a meter en esos berenjenales... lo que nos sorprende es cómo reaccionó el PP: enviando a los medios su "argumentario" por SMS.

Resulta que los políticos tienen una curiosa forma de trabajar últimamente. Aprovechan las nuevas tecnologías y el acceso universal a la información para crear pensamiento único entre sus filas. Me explico: los "argumentarios" son las razones que tiene El Partido (entendido como ente abstracto) para defender u oponerse a un determinado asunto. Esto es, los argumentarios son "lo que piensa El Partido". ¿Y cómo saben los miembros de El Partido qué es lo que piensan... digooo, qué piensa El Partido? Al igual que un señor sabe lo que piensa porque sus neuronas están conectadas por una serie de sinapsis, los miembros de El Partido saben lo que deben pensar porque están conectados con El Partido por teléfono y mail. Esto es, alguien o algo (El Partido) les envía el argumentario, lo que tienen que pensar, para que no se les escape un pedo si lo intentan ellos solos. Una conclusión de esto es que cada vez que preguntan a un político por un determinado asunto, el político en cuestión responde lo mismo que otro político de ese mismo partido que esté a cientos de kilómetros... pero con cobertura telefónica o acceso a wifi, claro. Si no, no hay quien piense.

Pero el PP ha conseguido ir un paso más allá: ha prescindido de los políticos. Han enviado a los medios directamente el argumentario, sin intermediarios humanos y, por lo tanto, falibles. Era una conclusión lógica: ¿qué pintaban los políticos, meros representantes de El Partido si El Partido puede responder directamente? ¿Para qué querríamos a los curas si pudiésemos todos hablar con Dios (pagando él la conferencia, claro)?

Aunque, bien pensado, ¿para qué hace falta hablar con "el Partido" para saber lo que piensa... si podemos hablar con quien hay detrás de lo que piensa? Me refiero, claro, al think tank.

Noooo, este es War Machine, no Think Tank

El think tank es eso que tan de moda está y que consiste en "subcontratar el pensamiento". ¿Qué piensa el PP? Pregunta a FAES ¿Qué piensa el PSOE? Pregunta a Alternativas o a Ideas ¿Qué piensa IU? Pregunta al PCE, a Nacional II, a Llamazares, a ICV y a un señor de Rivas y te haces un esquema... Pero esto es otra historia.

Repasemos la cadena: el think tank piensa por El Partido que, a su vez, piensa por sus miembros que, a su vez, piensan por sus votantes. Se va estrechando el círculo.

Bien, ya sabemos que detrás de todo este marasmo de pensamiento político está el think tank de turno, el de cada partido... pero, ¿el círculo es ya suficientemente pequeño o habrá un paso más en su estrechamiento? Como miembro de Conspiranoicos Sin Fronteras (CSF) pienso firmemente que hay más: sin duda, detrás de todos los think tanks hay un único señor (o señora) escribiendo argumentarios y contraargumentarios sin ton ni son. Un único ser humano que piensa por todos los think tanks que piensan por todos los Partidos que piensan por todos sus miembros. En definitiva: un solo individuo que piensa por todos los demócratas. ¿Parece mucho trabajo para una única persona? Piénsenlo bien: cuando más curro tendría este Gran Arquitecto del Pensamiento es durante las campañas electorales... y es precisamente entonces cuando argumentarios y contraargumentarios se limitan a un único meme: "y tú más". No es cuestión de raquitismo político, es que el Gran Pensador está estresado.

Una imagen vale más que mil mentiras

2009-06-22T16:41:00.010+02:00

Tenía que pasar. Es la era de la imagen: toda información está supeditada al elemento visual. Por eso es noticia cuando un señor de Milwaukee se cae por un terraplén: porque hay imágenes grabadas por un amigo de la familia con la cámara que compró para sacar fotos en la Comunión de su sobrino. Y, si la imagen del señor de Milwaukee es lo suficientemente buena, Matías Prats abrirá con ella su informativo... ya lo estoy oyendo: "No pudo evitarlo. Un hombre de Milwaukee, en Wisconsin, sufrió una caída a-pa-bu-llan-te".

Pero esto, amigos, es solo el principio. Luego llega lo de la sustitución. Cuando, para cubrir una noticia, se usan imágenes que no pertenecen al hecho reseñado pero lo ilustran. Me refiero a la secuencia de "Operación Ogro" que emite el Telediario cada vez que recuerdan el atentado de Carrero Blanco. Ocurre lo mismo cuando hablan de Sissi, emperatriz de Austria, pero en pantalla aparece Romy Schneider porque las películas son muy bonitas y de la mujer de Paco Pepe I sólo hay unos cuadros de ná cogiendo polvo en una pinacoteca. Y, qué coño, que Romy Schneider estaba más buena que la flacucha alemana esa. De todas formas, de esto de la sustitución ya habló, mucho mejor que yo y, lo que es más importante, en imagen, el Doctor Repronto:

Pero lo de ahora es mucho peor... aunque, ya les digo, tenía que ocurrir. Esta sería la cadena de acontecimientos:

Primero: convertir en noticia un hecho del que existe documentación audiovisual por la única razón de que existe esa documentación (el señor de Milwaukee).

Segundo: sustituir la parte visual real de una noticia por otra imagen ajena pero más espectacular (Romy = Sissi).

Tercero: inventarse la noticia, el hecho, todo... porque tenemos una imagen del copón y hay que exhibirla a toda costa:

Según 20 minutos "Una tele boliviana informa del accidente de Air France con imágenes del accidente de 'Lost'". La cursiva en "informa" es mía... porque no informaron de nada: se hicieron eco de un hoax internetil según el cual un pasajero del vuelo de Air France se entretuvo haciendo unas fotos mientras su avión se partía en dos. Lo mejor es que el nombre de este pasajero ficticio es Paulo... curiosamente el mismo nombre que un efímero personaje brasileño de "Lost".

Todo esto no hace sino generarnos incertidumbre: ¿La era de la imagen está reñida con la era de la información?, ¿y, si es así, qué era ganará? Por otro lado, ¿cuál es el gentilicio de Milwaukee?

En torno a la Teoría de la Conspiración

2009-06-18T18:24:00.003+02:00

En las últimas semanas, los planetas se han alineado para obligarme a postear: Una serie de noticias referentes a un tema muy querido por este blog se han publicado recientemente. A saber: las locas, locas complicaciones del caso David Carradine; la prohibición de la Coca-Cola Zero en Venezuela; el asesinato del guarda del Museo del Holocausto. Todas estas noticias versan, en un modo u otro, sobre lo mismo: una de las manifestaciones de la cultura pop más extremas: la Teoría de la Conspiración. Sí, un poco eso de que el hombre jamás pisó la luna, Elvis está vivo y el mundo lo controlan los Illumitati desde un armario escobero del Vaticano.

¿Y por qué dices tú, bloguero de pacotilla, que estas memeces son tan interesantes? Me alegra que me haga esa pregunta, señor alter ego. Las conspiraciones me parecen interesantes como manifestación extrema de un desequilibrio organizativo latente en nuestra sociedad. Y aquí es donde hacemos gala de impostada erudición: Niklas Luhman habla sobre la progresiva complejidad del sistema social. Vamos, que viene a decir que, hoy por hoy, no hay dios que entienda cómo funciona la sociedad… “¿que tengo que ir a qué ventanilla de qué planta a pedir qué compulsa?, ¿cómo es que nadie predijo la crisis si ahora la entiende todo el mundo?, ¿por qué hay patatas fritas con sabor a “Champiñones a la crema”?”.

Este fenómeno provoca dos cosas: a) cierto gustico al decir “progresiva complejidad...” durante una conversación delante de un café y b) la necesidad de mecanismos simplificadores para que la sociedad comprenda el sistema. Lo que nos lleva directamente a la idea de otro teórico de la comunicación: Habermas opina que es labor de los mass media “explicar” el mundo al ciudadano con el propósito de generar la opinión pública. Pero, ya el amigo Jürgen se dio cuenta, resulta que los medios no cumplen su labor muy bien debido a cierto afán propagandístico, los intereses publicitarios y una excesiva visión institucionalista. Fin de la impostura erudita. Vamos al turrón.

Conscientes de que los medios son tóxicos, estamos solos. Si la prensa no nos explican este complejo mundo, ¿quién lo hace? No todos tenemos el teléfono de Eduard Punset, así que buscamos otras fuentes de sabiduría. ¿Recuerdan de sus pinitos en filosofía el paso del mito al logos? Pues esto es un poco a la inversa pero no y tal. A ver si me explico: el mito es una explicación irracional y arbitraria sobre el mundo que dio paso al imperio de las explicaciones racionales y argumentadas. No hay duda de que las Teorías de la Conspiración son arbitrarias... pero también argumentadas. Y es que el punto número uno de una buena Teoría de la Conspiración es que funcione, que ate todos los cabos. Están, pues, a medio camino entre el mito y el logos: apelan simultáneamente a nuestro yo racional y a nuestro yo emotivo y “prejuicioso”.

Retomando y concluyendo: en un clima de desconfianza, las Teorías de la Conspiración son explicaciones populares a un todo complejo.

Hala, ya me he justificado como conspiranoico aficionado. Y miren que no tendría por qué: somos legión. Hasta se hacen simposios sobre el tema. Pueden llamarlo moda, pueden llamarlo zeitgeist (yo lo prefiero: suena más interesante, sobre todo si lo sueltas en el café tras lo de “progresiva complejidad...”). Lo cierto es que, si entendemos el estudio de la Teoría de la Conspiración como reacción al efecto distorsionador de los medios, esto es, a “la realidad manipulada”, encontramos sobreabundancia de manifestaciones culturales relacionadas. La buena salud del mockumentary o, aquí en España, la creación de webs de noticias falsas como “El Mundo Today” o “El Garrofer” son la muestra de ello. Una reflexión irónica sobre la intrascendencia de la información. (Acerca de los dos medios reseñados apareció este viernes pasado en “EP3”, suplemento de “El País”, un interesante artículo).

Por supuesto, no hemos de confundir a los afectados por el zeitgeist (insisto: suéltenlo en un café, poniendo cara de oler a pedo), los estudiosos de la Teoría de la Conspiración, con los “conspiranoicos”. A veces costará distinguirles: el disfraz de la ironía es el camuflaje definitivo. Y es un traje muy sufrido, lo aguanta todo: Max Brooks, autor de Guía de Supervivencia Zombie puede estar dos horas debatiendo sobre autodefensa contra muertos vivientes con el público asistente a sus ponencias. Si eso da miedo, los auténticos conspiranoicos dan mucho más.

Hablemos de uno de ellos: conspiranoico pata negra y cinco jotas (aunque “gilipollas” creo que se escribe con “g”). Es el asesino del guarda del Museo de Holocausto en Washington. La policía halló una nota en su coche donde decía que Obama “hará todo lo que le pidan los empresarios judíos. Los judíos han apresado el dinero de Estados Unidos y controlan los medios de comunicación”. El venerable anciano que escribió tan bellas líneas tiene 88 años. 88 es el número fetiche utilizado por varios grupos neonazis: equivale a “Hail Hitler” (“HH”, la hache es la octava letra del alfabeto). Qué miedito, ¿eh? Esto es lo que se llama rizar el rizo... ¿o debería decir el tirabuzón?

Si eso no es cara de conspirar, no sé lo que es.

Los judíos son víctimas de numerosas Teorías de la Conspiración. Y viene de largo. Por mucho que hayamos hablado de nuestra compleja sociedad y cómo los mass media distorsionan la información, una de las primeras Conspiraciones data de principios del siglo XX: los Protocolos de los Sabios de Sión. El panfleto ha sido desmentido mil veces, pero su intención de unir a judíos, masones y comunistas en un complot para controlar el mundo ha calado en muchas mentes.

Ojo que aquí la cosa se complica: los Protocolos son una conspiración urdida en torno a una Teoría de la Conspiración: fue una trola (que los judíos quieren controlara el mundo) deliberadamente creada, maquiavélicamente planificada para la obtención de un fin (la marginación del pueblo hebreo). Esto es, una conspiración real. Esto no es algo extraño, y es que generalmente crear Teorías de la Conspiración, vamos, inventarse bulos, produce cierto rédito al ideólogo. Desde el “señorita, mi perro se comió los deberes” al “señorita, los judíos son una raza inferior que pretende controlar el mundo y circuncidarnos a todos” no hay tanta distancia.

Aquí es donde entra otra noticia de actualidad: Chávez prohibió en Venezuela la Coca-Cola Zero por dañina. Se trataría, de nuevo, de un bulo interesado: una conspiración basada en inventarse otra. Quizá les parezca apresurada esta categorización, pero tengo mis razones: la Coca-Cola, indiscutible icono pop, siempre ha sido muy tentadora para los conspiranoicos: que si sus inventores nunca viajan juntos en avión, que si contiene cocaína, que si su logo tipográfico esconde la figura de un señor esnifando una raya (en serio, me lo han llegado a contar)... Vamos, que Chávez no ha hecho más que abundar en la idea: ha reforzado una leyenda urbana (versión “Zero”... perdón, “light”, de una Teoría de la Conspiración).

En cuanto a la razón que tengo para llamar conspiración a la maniobra de Chávez es, aparte del amor que siento por la palabra, el indudable interés del que urde la trama: al igual que los “Protocolos...” fueron perpretrados para descalificar a los judíos, lo de la Coca-Cola Zero no es sino una suerte de venganza del político venezolano hacia la poderosa empresa imperialista. Y es que la Coca-Cola Zero, para Chávez, “huele a asssufre”.

De todas formas no son necesarios motivos políticos o ideológicos para parir una Teoría de la Conspiración. Que se lo digan a la familia de David Carradine. De su fallecimiento ya nos hicimos eco. Pero es que la cosa ha traído cola… y no lo digo porque Kwai Chang Caine muriese en pelotas. Bueno, no del todo. Resulta que, como ya sabrán (Rita lo contó), la familia afirma que el bueno de Carradine murió asesinado por una “secta de artes marciales” (sic.) a los que pretendía desenmascarar. Dejando a un lado qué huevos es una secta de artes marciales (¿la iglesia católica? Ellos también reparten hostias), el tema es tan delirante como interesante. Sin duda, ante la vergüenza que les daba que el bueno de David hubiese palmado empalmado (me disculpen el soez juego de palabras), optaron por una huida hacia delante… en mi modesta opinión, bastante más vergonzante que un (peligroso) juego erótico. ¿Qué motiva entonces a la familia y, más importante aún, a su abogado, a proferir semejante sandez? Seguramente así esperen movilizar en su favor una serie de opiniones, quizá minoritarias pero muy poderosas en lo que a generación de cultura pop se refiere. Exacto, lo han adivinado: me refiero a los conspiranoicos.

Al igual que la leyenda de Bruce Lee se hacía más grande cuanto más alcance tenía la idea de su “maldición”, es de suponer que los Carradine aspiran a convertir a su David en otro icono pop. El Pequeño Dragón y el Pequeño Saltamontes, mano a mano en el panteón de los malditos. Y sólo los conspiranoicos y sus profetas (los teóricos de la Conspiración) pueden conseguir algo así. No conviene, pues, infravalorar su poder. Aunque quizá es lo que ellos quieren... así, subrepticiamente, podrán controlar el mundo. Al fin y al cabo, ellos mataron a Kennedy.

El hombre más poderoso del mundo

2009-06-17T11:55:00.004+02:00

Nadie puede dudar que Barack Obama es un luchador. Ha conseguido ser el primer Presidente negro de Estados Unidos, y eso no es un premio que te salga en el palo de un Frigopie. Ha vencido a Hillary Clinton, ha vencido a John McCain, y ha vencido los prejuicios de miles de compatriotas suyos. Lo dicho, es un luchador... pero hasta hoy no sabíamos quién lo había entrenado.

(En este último yoteví, tengan a bien pasar hasta el 05:30. Gracias.)

Elegía a David Carradine

2009-06-05T21:31:00.004+02:00

Qué cosas: o no escribo en milenios o me casco dos posts en una tarde. Tanta irregularidad no la solucionan ni los yogures de José Coronado.

Aún así, la excepcionalidad de esta nueva entrada tiene un claro motivo: ¿Cómo no decir nada sobre el deceso de David Carradine en extrañas circunstancias? Cualquier blog afecto a lo pop, el cine de Serie B o la cultura pajera en general (fíjense en todo lo que digo para no escribir "cualquier blog friki") debería lucir un crespón negro en su cabecera. Pero como casi me cargo el monitor intentando coserle uno, prefiero componerle una elegía.

Más literal imposible: David Carradine estirando la pata.

Elegía a David Carradine

(En Bangkok, ni su pueblo ni el mío,

se me ha muerto como un yayo

David Carradine, con quien tanto quería)

David Carradine, David Carradine,

salías en la tele sin calcetines,

repartiendo estopa a los vaqueros,

cuando yo aún usaba baberos.

Eras el prota de Kung-Fu

porque le robaste el papel a Bruce Lee:

por chino le dijeron "tururú",

los productores te prefirieron a ti.

Dicen que el Pequeño Dragón

palmó por una maldición,

a ver si ahora él

te ha devuelto lo de aquel papel.

La verdad sobre el mercado laboral en España

2009-06-05T17:46:00.005+02:00

Lo de siempre: hace tiempo que no paso por aquí. Ya tiene huevos que Chiquito de la Calzada haya vuelto antes que yo. Pero tengo excusa, claro: un nuevo curro, que es una de esas cosas que hay que hacer para no estar en el paro.

Mi nuevo trabajo es muy absorbente. En la escala Evax tendría cuatro gotitas. Pero, claro, ahora más que nunca, con la economía tal y el trabajo pascual, hay que dar gracias por tener curro... ¿A quién hay que dárselas? Aaaah, amigo, eso es otra historia. No lo sé. Y cada vez lo tengo menos claro. ¿Por qué?, por una extraña y desasosegante experiencia que tuve recientemente en el metro de Madrid. Y no es esa leyenda sobre el último vagón de no se qué línea donde la gente se quiere desnuda.

Siento ser reduntante, pero la experiencia que voy a contar es 100 % real. Bueno, 95 % real, el otro 5 % se lo ha quedado el banco. Pero es más real que esquiar en Baqueira y casar a un hijo en la Almudena. Se trata de un acontecimiento que me ha hecho ver la luz sobre cómo y por qué la clase trabajadora, el proletariat, los curritos, los que compramos en el Lidl, estamos con una mano delante y otra detrás. Vale, vale, ya lo cuento...

Resulta que una agradable mañana de viernes (mi último viernes libre, por eso era tan agradabe) me senté en el metro frente a un señor inmigrante latinoamericano. A mí se me había olvidado coger un tebeo para leer en el vagón, así que eché un vistazo a la carpeta transparente que mi compañero de viaje llevaba en las manos... y ahí tuve la revelación. Ahí lo entendí todo. Entendí cómo, con la excusa de la crisis, las empresas fuerzan a sus trabajadores con la seguridad de que no se les rebelarán; entendí cómo los curritos exigimos, por miedo al paro, mucho menos de lo que nos corresponde. Y, sobre todo, entendí cómo el Estado no sólo no intenta evitar esta situación de indefensión... sino que la fomenta.

¿Cómo comprendí todo esto con un simple vistazo a un señor inmigrante latinoamericano y a su carpeta (transparente)? Porque su carpeta (transparente) dejaba entrever dos cosas: unas fotocopias con el membrete “Ministerio de Trabajo. Secretaría de Estado de la Seguridad Social”... y lo verdaderamente estremecedor: un cedé donde se leía “Holocausto Caníbal”.

Todo estaba bien claro: sólo había que atar los cabos. Cosa que tampoco es fácil: cuando intenté atarlo, un cabo chusquero de Marina me soltó una hostia. A pesar de ello, llegué rápidamente a una conclusión: ¿qué hacían juntos los papeles de Trabajo y una peli mondo? Sencillo: el ministerio te da el alta en la Seguridad Social con tu pack de bienvenida: el catálogo de las vejaciones a las que te podrán someter tus empleadores. Un catálogo tan explícito como realista.

"Holocausto Caníbal" no es un falso documental gore: es un vídeo didáctico institucional.

Huelga del metal y tal

2009-05-06T16:21:00.006+02:00

EPETECAUN de blog con la solidaridad obrera.

Nunca, pero mucho menos en tiempos de crisis, se debe olvidar la lucha por los derechos de los trabajadores. Es por ello que apoyamos la huelga del metal que tiene lugar en Pontevedra con un reportaje gráfico de las movilizaciones.

Algunos de los participantes en las movilizaciones metaleras.

El portavoz del Sindicato del Metal durante su discurso.

Jevis del mundo, ¡uníos!

Camaradas, ¡a los Barricada!

Idea gratis pa la tele española

2009-04-29T15:53:00.005+02:00

Continuamos compartiendo nuestro talento con la industria audiovisual patria. Y sin ánimo de lucro, oiga. ¿Que por qué no hago chistes sobre la gripe porcina como todo el mundo? Pues porque ya los hace todo el mundo. Y porque la industria farmacéutica que ha propagado el virus -utilizando a Obama como arma química- para vender su stock de Tamiflu entre la diezmada población me ha pagado una pasta por no hablar. Hala.

Como decíamos, seguimos regalando nuestro desbordante ingenio, pero hoy no lo haremos con el cine. He oído que Fernando León de Aranoa prepara un proyecto basado en nuestra idea. Eso sí, Tales de Mileto será un desempleado de barrio que, al no poder mantener a su familia, tiene que ejercer la prostitución. Con esa peli el cine español ya tiene para comer un lustro... así que, vamos a arreglar la tele.

Televisión Española cambia de modelo de gestión: hará desaparecer la publicidad. Aunque para eso no hacía falta algo tan complicado como "un nuevo modelo de gestión"; bastaba con insultar al rey o al papa: cualquier programa que lo haga conseguirá que la publicidad desaparezca de su canal.

TVE, en su nuevo modelo, debe aunar el servicio público con la fidelización de su audiencia. Sus productos deberán ser didácticos, incluso prácticos para la vida... sin olvidar, por supuesto, el entretenimiento, la base de la tele. Es ahí donde entra nuestra IDEA para un programa de sobremesa:

Mitad culebrón (entretenido), mitad programa de cocina (práctico), mitad revisión histórica de la Guerra Civil (didáctico). Sí, tiene tres mitades... ¿no es perfecto?

El título, no podía ser otro: "Amar en Tiempos Revueltos de Ajetes"

"Os voy a hacer una pasta tricolor pa chuparse los dedos"

Señores productores de televisión, sírvanse.

Ideas gratis para el cine españó

2009-04-23T18:25:00.008+02:00

Hoy es el día del libro: ¡felicidades a todos los libros que me estén leyendo!

Es por ello que me hago eco de las palabras –que seguramente todos ustedes conocerán- del último premio Cervantes, Juan Marsé, sobre el cine españó:

"El talento siempre es necesario y yo siempre lo echo de menos de alguna manera". "Siempre espero más y mucho más". "El cine español tiene bastantes problemas, pero uno de ellos es el estímulo en la creación, empezando por el guión".

Si a este señor le ha dado un premio Remedios Cervantes será porque es un hombre sabio. Así que en EPETECAUN de blog hemos decidido poner manos a la tecla y regalar nuestro talento al cine español que tanto lo necesita.

De este modo inauguramos sección: ideas gratis para el cine españó. La primera es para producir una cinta de terror filosófico.

Sí, "filosófico". El género de terror es exitoso, pero la gente ya está cansada del terror al uso, incluso del terror psicológico. Es más, la gente incluso está cansada de Mercedes Milá. Vayamos pues un paso más allá.

El argumento de nuestra película sería el siguiente:

Tales de Mileto, el primer filósofo de la historia, se levanta de su tumba para vengarse de nuestro mundo frívolo y poco dado al pensamiento profundo.

El título de la peli, no podía ser de otra forma: "Tales from the Crypt".

Señores productores de cine español, sírvanse.

Palabras como rosas

2009-04-22T19:20:00.006+02:00

Sí, rosas, ¿qué pasa?

¿Que por qué he tardado tanto en actualizar? Vamos, quiten las telarañas y miren ustedes mismos los comentarios del post anterior: ¡¡me dieron un premio por el blog!!

Epatado me quedé... y hasta hoy el shock. Por eso no he escrito. Bueno, por eso y porque he estado buscando aparcamiento, que también me roba mucho tiempo. Espero que crean que el premio es de verdad y no me lo he inventado yo. Si lo hubiese inventado yo no se llamaría “palabras como rosas”… Igual “palabras como cactuses”, “palabras como bugambillas” o "palabras como golpes mortales ninja". Pero no es el caso, ya les digo: el insigne galardón me lo ha concedido el no menos insigne Álvaro por las siguientes razones que no me resisto a copypastear:

"...por su afición al humor retórico, y obviando sus fotos y vídeos chuscos, que
los hay. Todos esperamos más de este joven prometedor."

Así es, soy un "joven prometedor". Y es que no me gusta nada jurar. Obviemos lo de "vídeos chuscos"... al menos, de momento.

Pero todo premio conlleva una responsabilidad, y éstas son las responsabilidades del mío:

-Debe otorgarse a SIETE blogs que se consideren gestores de la palabra en todas sus formas.

-Debe mostrarse y compartirse incluyendo el link de quien lo entregó, y no olvidar avisar a quienes les sea concedido.

Pues nada, vamos que nos vamos. Por la gracia que Don Álvaro López de Quintana me ha concedido, hago entrega del galardón "Palabras como Rosas" a los siguientes blogues:

-El blog de Rita. Porque jamás una tortuga ha escrito tan bellas palabras.

-El blog de David Wood. Porque envidio profundamente su talento cortometrajístico y prefiero darle un premio a matarle. ¿Por dar un premio no te llevan a la cárcel, no?

-El blog de Óscar Prol. Porque el guionismo es un mundo más duro que el pan que vende el chino de debajo de mi casa, y él habla de ello sin tapujos y con chistes y todo. Óscar, no el chino de debajo de mi casa.

-El blog de Víctor Meseguer. Porque el suyo es un foro romano para el que no hace falta vestir toga patricia (es internete, ¡puedes entrar en pijama!). Y porque la conciencia política es como las llaves de casa: algo que no se nos puede olvidar. Eso sí, por si acaso, dejen una copia de su conciencia a un vecino de fiar.

-El blog de Rubén Bautista. Porque es el "Señor Director". Y punto. Bueno, punto y seguido, que también es un crítico de cine coherente (¿el único, quizá?).

-El blog de Pipet. Porque hay 10 tipos de personas: los geeks y el resto. Y ella está en el primer tipo.

-El blog de Álvaro. Porque escribe bien. Porque es filólogo y dramaturgo. Porque compuso "La Palmera" y "Mr. Lexatín" y porque en las reglas de "Palabras como Rosas" no dice nada de que no se pueda devolver el premio.

Hala, ya me he puesto al día con mis obligaciones. Sólo me queda avisar a todos los premiados y limpiar el baño.

Ah, no... me queda otra deuda pendiente. Álvaro, esto va por lo de "vídeos chuscos". Les presento a Weng Weng:

Humor político.

2009-02-17T16:24:00.005+01:00

Echando un somero vistazo a ésta vuestra bitácora observo que, a pesar de con lo que me gano la vida en el "mundo real"TM, no hay en EPETECAUN de blog profusión de humor político. Me hallo dispuesto, pues, a subsanar esta desasosegante contradicción.

Se abre el telón.

Aparece David Cameron corriendo por un prado, cerca de un barranco. Su madre le grita: "David, ten cuidado que te vas a caer". David continúa corriendo. "David, ten cuidado, que te caes", insiste mamá Cameron.
David resbala y cae por el precipicio.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Solución: "¿Lo ves, Tory?"

"Bájame el foco, que como está me marca la papada y la tengo rosa chicle."

Los desayunos de Jack Bauer

2009-02-11T18:17:00.006+01:00

Pues nada, que ayer empecé a ver la séptima temporada de "24" -Un inciso: esto ya parece un blog, he comenzado una entrada contando lo que hice ayer... creo que lo próximo es colgar una foto que me haga en el espejo del cuarto de baño poniendo morretes-

No sé si ustedes conocen lo mío con Jack Bauer: soy fans hasta la náusea... concretamente hasta la náusea que me produce una posible "lectura política" de la serie: apología de la tortura, ultranacionalismo USAca, desprestigio de la ONU... Por cierto, esto último brilla en la séptima temporada y, sobre todo, en la TV movie que la precede, donde aparece un casco azul que no sólo es cobarde y amoral, sino que también es feo. Y es que Jack es el icono americano que se daría de hostias con otro icono americano: el Capi, mucho más new-deal... por cierto, ¿quién ganaría?

Pero como decía, dejando al margen la política, la serie me fascina. Su fórmula (el "tiempo real", la pantalla partida, el cliffhanger final...) me parece redonda. Mejor que la de la Coca-Cola, porque la de "24" no produce gases. En cuanto al guión, chorrea mérito encajar tantas tramas en una temporalidad tan limitada y justificar tanto giro sin que resulte demasiado artificial. Por no hablar del ritmo, claro. En cuanto a la realización, ¡la hostia, qué escenas de acción! Consiguen que Kiefer Sutherland no parezca el viejuno anquilosado que es. Y en cuanto a la interpretación... Kiefer Sutherland también contribuye a que olvidemos lo viejuno y anquilosado que es sólo con gritar "¡¡move!!, ¡¡move!!" con voz de barítono.

Por supuesto, la serie ha tenido altibajos porque es humana (síííí, es un chiste, que hay que decíroslo todo...), pero aún así se ha mantenido digna. Quizá es pronto para juzgar esta séptima temporada, pero también hay quien piensa que es pronto para juzgar la dictadura de franco, así que me voy a arriesgar con un juicio de valor: está chula. La serie, no la dictadura.

¿Precisan de reflexiones de mayor calado sobre el séptimo día de Jack? Está bien, ustedes lo han querido: mola que la nueva compañera de Jack sea Pepa Bueno.

¿Quién sale en "24" y quién entrevista a Rajoy?

Y es que, si Jack va a pasar 24 horas non-stopping salvando el mundo, digo yo que tendrá que desayunar bien, ¿no?

Escenas de mingitorio

2009-01-15T17:27:00.008+01:00

Decíamos ayer...

Pues sí, he vuelto. Feliz Año Nuevo y pico. He dejado esto un poco abandonado, nada más entrar he tenido que pasar el plumero a los links, que no veas la de polvo que cogen. El caso es que no he encontrado tiempo para visitar el blog: he estado trabajando e intentando aparcar. Pero héme aquí de nuevo, con renovadas energías y con renovado contrato (a ver hasta cuándo dura)...

...Y es que la tele es muy esclava, por eso las hacen negras. Esperemos que Obama acabe con esa injusticia. Pero no he vuelto para hablar de política, sino de más tele y más desafíos de la ciencia.

Se trata de un enigma en torno a "Escenas de Matrimonio"... y no, no es por qué tiene tanta audiencia. Es algo mucho más complejo y referente a este personaje:

La cuestión es la siguiente: ¿Las gafas de Brígida vienen con su nariz?

Un equipo de investigadores internacionales está haciendo todo tipo de pruebas genéticas para hallar una respuesta. De momento han descubierto que el verde manzana de su chaqueta está demodé.

Chuck Norris y la Hostiaca Final

2008-12-12T13:40:00.005+01:00

Todo comenzó con una leve reflexión, pero se ha hecho más grande.

El pasado puente, entre efervescencia y efervescencia, me quedé colgado de Telemandril viendo esto:

¿A quién no le habría pasado?, ¿quién no se habría quedado prendado de un velludo señor con gorro vaquero dando patadas con giro? De Chuck ya se ha escrito bastante (aunque nunca es demasiado), así que no se me acongojen: no intentaré hacer más grande su leyenda, porque su sombra ya lo cubre todo (es lo que tienen los sombreros de ala ancha, que protegen del Lorenzo que no veas). Como dije, sólo preendía lanzar una reflexión, un nuevo enigma, un desafío para la ciencia contemporánea.

El capítulo que me "okupó" las neuronas aquella mañana finalizaba con la clásica final fight, valga la redundancia. Se enfrentaban Chuck y un señor king size. De ésos americanos alechonados que no sabes si están ternascos o fuertecitos. Un poco como Al Gore. Pero el de Walker, definitivamente, estaba fuertecito. El épico encuentro tenía lugar en el clásico almacén abandonado de luz tenue plagado de cajas de madera que se rompían con mirarlas. Luego dicen de Ikea: la madera USAca sí que es una mierda. La dialéctica hostil (hostil de "hostia") era igualmente clásica: el séñor king size parece superior en un principio y lanza al Chuck por los aires. Por supuesto, aterriza en una caja de ésas de blandiblú. Cuando el señor king size se acerca a la caja-pista de aterrizaje, Chuck ya no está dentro. Es entonces cuando el héroe pelirrojo sale de detrás de una viga y le da lo suyo a Don Ropero Empotrado. Como decía, un clásico.

Y ante uno de los códigos de este clasicismo me asaltó la pregunta. En el clímax de la pelea, Chuck le escupe una lapidaria frase al señor king size para, inmediatamente después, atizarle la consabida patada en giro u Hostiaca Final. Tras esto, la ulterior caída por K.O. del lechón. No recuerdo la frase, pero tampoco importa. Todas vienen a decir: "por meterte conmigo lo vas a flipar, so zanguango" (del inglés "Don't fuck with Chuck"). Lo que verdaderamente me interesa es que quien profiere esa frase es consciente de que el golpe que la sigue será el último. Esto es, Chuck sabe que después de esa frase no se levanta ni Dios. Y es que lo que el Chuck dice, va a misa... y la misa bien puede ser un funeral. Y aquí llega la pregunta... Si esto es así, si tan consciente es de la potencia de este golpe, ¿por qué no lo atiza el primero, termina pronto, y se va a tomar unas cañas?

Quizá porque Chuck quiere hacernos disfrutar. Prolongar innecesariamente la batalla, darle esperanzas a su rival para que, además de la derrota y tres costillas rotas, se lleve un paquete de frustración. Loado seas, Chuck.

Pero, como anunciaba, esta reflexión fue sólo el principio. Navegando por el yoteví buscando la final fight que vi en Telemadril he hecho acopio de un impagable material. Primero: otra final fight igualmente clásica que no hace sino reforzar mi razonamiento anterior. Pero no por el desenlace de la pelea, sino por el comienzo: bienvenidos al baile de fin de curso...

Al principio de la escena, Chuck y el lechón de turno deciden dejar las armas y hacerse pupita mutuamente. ¿Cómo lo deciden? Con un leve intercambio de miraditas seductoras de macho alfa. Eso sí, en lugar de ir a una sauna, optan por hostiarse en un edificio abandonado. Vamos, como afirmábamos más arriba: el Chuck da y recibe porque le mola.

Y llegamos al postre de este menú degustación tejano. Apartemos las reflexiones y vayamos al placer por el placer: el cénit de lo "atopil" (de "a tope" o poner toda la carne en el asador)... Chuck haciendo de Jack Bauer. Sí, habéis leído bien... JACK BAUER: Chuck apaleando moros malos terroristas. Pero no sólo eso, porque el Bauer Chuckiano parece dirigido a cuatro manos por John Woo y Yuen Woo-Ping. ¿He unido en una misma frase a BAUER, CHUCK, WOO y YUEN? ¡Sí! En efecto, el resultado es una PUTA LOCURA:

¿A que dan ganas de gritar? ¡Yipi Kai Yei, motherfucker! Impagable el uso del cable "à la Yuen" en el minuto 1:43. Y los moros son tan malos que se abrochan hasta el último botón de la camisa.

Qué pena que no ganase McCain: podríamos tener a Chuck de Secretario de Exteriores (o, visto lo visto, de becario en el Despacho Oval).

Desafíos de la Ciencia Contemporánea V

2008-11-28T15:14:00.004+01:00

"El contenido de cada sobre se tomará disuelto totalmene en un
poco de líquido, preferiblemente medio vaso de agua, después de las comidas o
con alimento (especialmente si se notan molestias digestivas), cuando
haya cesado el burbujeo o efervescencia."

Del prospecto de Aspirina Complex (negritas mías)

La Ciencia ha conseguido indiscuibles logros: ha erradicado numerosas enfermedades y conseguido que la Duquesa de Alba esté en edad casadera. Pero por cada umbral que cruza, se abren nuevas puertas hacia incógnitas insondables. Vale que la ciencia cura los resfriados, pero...

...¿cuándo está disuelta una aspirina efervescente? ¿Termina en algún momento de burbujear? Si seguimos al pie de la letra el prospecto, ¿no podemos morir de deshidratación, moqueo o extrema vejez antes de poder ingerir el analgésico?

En otro orden de cosas, y como es habitual, ruego me disculpen el retraso en mis posteos. He estado muy ocupado: infiltrado en la CIA tratando de abortar una operación clandestina de un lobby supremacista blanco para ejecutar a Barack Obama. También he estado en el callista.

Lo que quiero ser de mayor

2008-10-27T18:19:00.007+01:00

Y si no puedo ser ÉL ... me conformo con ser cualquier otro Bruce:

Pero, ¿qué tendrá este nombre que te da ese je ne sais pas?

Verdades como puños

2008-10-23T16:35:00.009+02:00

"La verdad está ahí fuera... pero ahí fuera está lloviendo y no hay quien salga, que la busque otro."

Algo así habrá pasado más de una vez por sus débiles y acomodaticias mentes. Y es que no se atreven a dar el primer paso. Por todos es sabido que los medios nos manipulan al antojo de megacorporaciones que secretamente dominan el mundo. Megacorporaciones capaces de provocar guerras para ver cómo aumentan sus beneficios. Megacorporaciones capaces de derrocar presidentes. Megacorporaciones capaces de crear patatas fritas con sabor a pollo al horno... ¡Dios!, ¿de qué no será capaz una empresa que consigue eso? ¡¡Controlar nuestras mentes es un juego de niños para ellas!!

Pero, por suerte, hay quienes emiten algo de luz en este túnel. Medios de comunicación que cuentan la VERDAD, así, con mayúsculas. Y con uve. Y ahora hay más, porque ha vuelto... ¡Weekly World News!

Sólo gracias a esta publicación ahora resucitada pudimos saber que Saddam Hussein y Osama Bin Laden adoptaron a un monico pelao...

... O que Dick Cheney era un robotijo...

Eso sí, para conocer la VERDAD hay que ser USAmericano, porque se publica allende los mares, o tener internéeeee.

Y es que, quedan lejos aquellos años 90 en los que se distribuía por la piel de toro la versión patria: Noticias del Mundo.

...Pero Noticias del Mundo desapareció y aún no ha vuelto. Sus autores forman ahora parte de alguna patata frita con sabor bizarro.

Cine de birria

2008-10-09T19:51:00.005+02:00

Japón está aterrorizado....

...Primero fue Godzilla quien salió del agua para arrasar el país del Sol Naciente...

Ahora, Tokio tiembla bajo una amenaza mucho más terrorífica...

"Gerald: the out of focus man from the Imperial Lake"
(Gerardo, el hombre desenfocado del Lago Imperial)

Próximamente, en su charca más cercana.

No lo llame "copia", llámelo "homenaje"

2008-10-03T21:18:00.005+02:00

Si hay algo indiscutible en la historia del arte es que Picasso pintaba raro y que la copia es lo que permite la evolución creativa. Copiando a otros se madura, y copiando mal se crea. En la actualidad, la cosa ha ido un paso más allá y de la "copia" saltamos al "homenaje"... ¿Cuándo es homenaje y no copia? Cuando todo el mundo te ha pillado.

¿A qué viene todo esto? Pues que este blog existe porque Rita creó el suyo (así como el desaparecido y llorado Don Excmo.). Vamos, que les copié la idea. Hace poco, Rita se apuntó a los premios 20Blogs... y yo le copié. Ahora, Rita participa en los Premios Bitácoras.com 2.008 y... ¿adivinan qué? ¡Yo también!

Apuntarse a los Bitácoras.com es más fácil aún que a los 20Blogs, no hay que rellenar casillas ni ná. O eso o yo la he cagado. Pero bueno, el (mínimo) esfuerzo ha merecido la pena como homenaje a Rita.

¡Ah!, ¡y vótennos! Tan fácil como clicar en el botoncico de la derecha.

Desafíos de la ciencia contemporánea IV

2008-10-02T16:39:00.007+02:00

Continuamos definiendo nuevos horizontes para la ciencia. Enigmas dignos de estudio a los que el CSIC no dedica un euro, a diferencia de... de... bueno, no sé, a algo dedicará dinero el CSIC, ¿no?

Nuestro desafío de hoy pertenece al campo de la psicología, quizá al de la sociología. Es relativo a la adicción al trabajo. Un mal que aqueja, por suerte, a cada vez menos individuos y al que yo soy completamente inmune. El paradigma de adicto al trabajo es este señor:

El juez Garzón antes de denunciar al monete por tener una cosa blanca sospechosa colgando

Sí, amigos, el juez Garzón. El hombre absorbido por su trabajo. Tanto que debe ser el único que ve un partido amañado y lo denuncia, en lugar de llamar hijoputa al árbitro como todo el mundo, con el gustico que da eso (así me lo han contado).

Desconozco si en el caso de Garzón la adicción al trabajo se debe a su alimentación o al tinte que se echa en el mechonazo blanco que luce en la frente. Eso no es lo que me preocupa porque, en su caso, la adicción es una patología individual. No todos los jueces son así, véase el juez Tirado del caso Mari Luz: no sé si "tirado" es su apellido o su apodo. ¿Por qué resalto algo tan obvio?, ¿no es indiscutible que la adicción al trabajo no tiene que ver con el trabajo concreto que se desempeñe? ¡No, no lo es!

Existe un gremio donde todos los profesionales son adictos al trabajo. Este gremio es el de LOS PELUQUEROS.

¿Cómo, si no, se explica que cualquier peluquera o peluquero, incluso heterosexual (si lo hubiere) te corte siempre más de lo que le pides? Señores científicos, aquí tienen algo sobre lo que investigar.

Very Important News

2008-09-29T15:35:00.006+02:00

¡Atención, lectores de EPETECAUN de blog! (ja, ja, esta frase es un chiste en sí misma). Hoy tengo dos importantes noticias que dar:

Noticia number one: Como Rita, ¡yo también estoy nominated a los premios 20 blogs! Lo que, por otro lado, no tiene nada de mérito porque sólo hay que rellenar unas casillas en la web del periódico.

Noticia number two: Me acabo de dar cuenta que en cada uno de mis tres últimos post hay fotos de hombres sin camisa. Aún así, no soy del club del Pepino. La prueba está en que una de las fotos es de Fraga.

"Palomares, the movie"

2008-09-24T16:05:00.011+02:00

En 1.966 un avión norteamericano dejó caer cuatro bombas nucleares sobre la costa de Almería. Toda una faena para los chavales, que esperaban balones de Nivea.

Ahora, Hollywood ha decidido hacer una película sobre lo sucedido, un hecho grabado a fuego en el imaginario español por la fuerza de una fotografía. En exclusiva para EPETECAUN de blog, la imagen original y su recreación para el filme:

Nuevas vanguardias cinematográficas: la teta reverberante.

2008-09-21T21:00:00.007+02:00

Ya lo decía Garci: "¿te gusta así, Cayetana?". Ah, no, esto no es lo que viene a cuento ahora. Garci también decía "Qué grande es el cine". Es grande de cojones, tanto que no existe un cuerpo teórico único que tenga validez para todas las películas. Esto es algo que los críticos clásicos (y Garci) no entienden, basando aún todos sus análisis en parámetros convencionales tales como la supremacía de la historia, el valor de la sutileza y demás normas de un canon viejuno. Un canon inaplicable al nuevo cine, al post-cine, al zine... o como quieran llamar a las pelis que-a-Garci-parecerán-una-mierda-pero-en-realidad-molan. Más información sobre este tipo de cine en blogues de gente que lo entiende de verdad como éste o éste (a sus pies, senseis).

Pero no se asusten, no nos vamos a poner excesivamente serios. Y sí, en el título hablo de una teta. Resulta que, si hay un cine con nuevos valores, las fronteras a transgredir y, por tanto, el significado de la "vanguardia" también cambian. A nuevo cine, nuevas vanguardias... y aquí es donde entra la teta. En un cine cuya intención es solazar al espectador y abrumar estéticamente (en este caso "tetica-mente"... mierda, me han quitado tres puntos del carné de guionista) la mise en scène del cuerpo humano, convertido aquí en objeto (de deseo o de simple contemplación) cobra radical importancia. Los chulazos y superféminas de los filmes de acción, por ejemplo, son cuidaosamente expuestos, como deben estarlo los productos en un mercado. Así, cada nuevo descubrimiento, cada avance en este arte expositivo dentro de un filme determinado, será "copiado", "homenajeado", "exploiteado" o como quieran llamarlo en filmes subsiguientes de similares intenciones.

Sí, sí, ya viene la teta, pero pongo un ejemplo antes; una nueva norma de un nuevo canon: "el cuerpo de un machote mola más visto a contraluz". Es irrastreable el origen de este descubrimiento tan extendido, ¿en qué peli de acción no hay chulazo a contraluz?

Y, además, es el churri de Scarlett

Arriba tienen el ejemplo. De hecho, Ryan Reynolds puede estar en la lista de los tíos más contraluceados de la historia del cine.

Y llega el turno de las féminas y sus mamellas. Resumamos una mini-evolución en la captación de sus atributos: primero se descubrió que sin sujetador lucían más, después, que si se pasaban un cubito de hielo por los pezones antes de empezar a rodar, aquello se veía mejor... Pues bien, ha llegado el siguiente paso en la evolución. Vean el minuto 1 segundo 7 de la nueva peli de Gonzalo Miró... estoo, Jason Statham:

Eso es: un reverberante pecho femenino al ralentí. Un nuevo paso hacia el infinito. Lo decía Garci: "¿no te parece grande, Cayetana?".

Ave, Putin

2008-09-07T18:12:00.000+02:00

¡Coño, si tengo un blog!, no me acordaba... Un blog abandonadísimo, por cierto. Tanto que los números del contador de visitas ¡se han largado! En serio: denle hacia abajo a la ruedica del mouse, y donde dice "su turno" debería estar el contador. Qué cosas. Pero bueno, ya que tengo un blog, habrá que actualizarlo y eso. Pero, ¿de qué hablo? ¡Ya está! Como es una bitácora personal e intimista, hablaré de mis deseos, de mis ambiciones como persona especial... y de mis ídolos. Sí, hablaré de mis ídolos. Hoy empezaremos con Vladímir Vladmírovich Putin.

"Si es que, las visten como Putin"

No abundaré en datos biográficos. Todo el Mundo Libre debería conocer lo que este prohombre ha hecho en su vida. Simplemente me haré eco de una noticia reciente aparecida en todos los medios que, a mi modo de ver, condensa y ejemplifica la valía del Primer Ministro ruso: esta semana, Putin salvó a un equipo de televisión del ataque de un tigre siberiano.

Por supuesto, existen individuos de escasa moralidad que ponen en duda la hazaña de este ex agente del KGB... "¿no es mucha casualidad que Putin tuviese el arma ya cargada con sedantes y más casualidad aún que todo esto coincida con una caída de popularidad del Líder tras invadir territorio georgiano?", "¿Son tan gilipollas los periodistas como para acercarse a un tigre?". Paparruchas. Por el Gran Arquitecto, ¿quién puede creer que Putin no es un héroe capaz de tamaño acto? Su valor está por encima de las casualidades. Quienes aún albergan sospechas, es porque no conocen con qué casta se relaciona el Primer Ministro. Para muestra, un botón (el botón del play en el yoteví de abajo).

¡¿Qué más pruebas necesitan esas gentes de poca fe?! ¡Putin y Van Damme son colegas! Es la Alianza de los Nuevos Titanes, el club de los machotes. Putin es capaz de salvar a esos gacetilleros del ataque de un tigre con los ojos cerrados, un brazo a la espalda y Bush Jr. soplándole la nuca.

Pero el heroísmo de Putin no es de nuevo cuño: un individuo con ese imponente físico y tan destacado en sus servicios para el KGB no podía pasar desapercibido tantos años. EPETECAUN de blog ha emprendido una serie de investigaciones a través de los recovecos de la historia para concluir que incluso existe un bio-pic sobre las experiencias de Putin al servicio del Soviet Supremo:

¡Ni siquiera los yanquis pudieron resistirse a la Leyenda de quien más tarde sería Presidente ruso! Y sólo Schwarzenegger (otro Nuevo Titán, otro machote) podía interpretar la sensibilidad y el vigor de Putin con tantos matices.

¿Aún no creen que Danko y el joven Putin son la misma persona? He aquí la prueba definitiva: Putin-Danko confirma en pantalla su odio por los georgianos (sin duda, una casta inferior que debería venderse como esclava en un chino):

Así es: Putin estuvo de misión en New York y conoció a un policía clavado a Jim Belushi. La Leyenda crece por momentos.

¡Ave, Putin!, ¡hail, Hydra!, ¡viva S.P.E.C.T.R.A.!, ¡a tope con K.A.O.S.!

El día de los Pelochos

2008-08-08T13:23:00.006+02:00

Hoy, amigos, es ocho de agosto de 2008; esto es: ocho del ocho del ocho... ¡Por el culo te la hinco!

¡¡Tengo un iPhone!!

2008-08-07T19:35:00.006+02:00

Es mentira, no tengo ningún iPhone, pero ya que llevo sin actualizar un porrón de tiempo, quería volver por la puerta grande. Esto debe de haber hecho aumentar las visitas lo menos un 20%. Y si no lo ha hecho, el próximo post lo llamaré "Scarlet Johanson en pelotas se divierte con su dildo".

Pues lo dicho, no tengo el telefonico ése sin botones, pero porque no quiero: eso de las pantallas táctiles es una guarrada: te llama alguien mientras comes pollo frito, ¿y qué haces? Dejar el dedazo marcado de por vida. Una estafa el iPhone, sí señor. Y mira que yo podía haberme hecho con él... y es que, amigos, he estado una semana en Nueva York... ¡En la Gran Manzana!, ¿eh? Ja, ja, ja... ¿qué mejor que comprar un teléfono de Apple en "la gran manzana"? Ja, ja... Estooo, ¿esto es gracioso, no? Joer, es que aún estoy de vacaciones y no me voy a poner a currarme los chistes.

En fin, he visitado un poco la ciudad de los rascacielos. Digo "un poco" porque siete días se quedan en nada allí. Yo me esperaba que, como el cambio de divisa es ventajoso para los europeos, los siete días de aquí me valiesen para diez o doce días allí, pero no hubo suerte. Puto Fondo Monetario Inernacional.

Eso sí, en el poco tiempo que estuve, llegué a algunas conclusiones que apunto a continuación:

- El alcalde de Filadelfia es el primo negro de Javier Cámara.

- En Nueva York, "Houston Street" se pronuncia "Jouston estrí". Igual que en Barbate.

- Lo de esa gente con las propinas es una enfermedad... Se debe dejar un 20% del total de la comida. Yo, personalmente, prefiero dejarme las patatas.

- El sonido de las sirenas de bomberos es insoportablemente alto. Ya sabemos que son héroes y tal, pero que no lo griten tanto. (Pueden rodar otra peli con John Travolta si necesitan hacerse notar)

- No es que los neoyorkinos beban café como nosotros bebemos agua: es que su café es agua. Agua sucia, concretamente.

- En Nueva York puedes hacer de todo a todas horas: hay gimnasios, tiendas, restaurantes abiertos 24 horas... Salvo que quieras hacer algo concreto, claro. En ese caso, lo que querías visitar cierra a las 6 PM.

- Allí, "grande" significa "muy grande" o "jodidamente grande" o "de proporciones épicas y/o colosales". En cualquier bebida "grande" te puedes lavar la cabeza.

- La bandera USAca está colgada en cualquier parte, mires donde mires. Creo que es para que la gente recuerde en qué país está: como los neoyorkinos son de tantas razas y orígenes diferentes, a veces se les olvida incluso a ellos.

Fúmbol

2008-07-03T17:25:00.008+02:00

Ya está. Vuelvo al posteo tras superar severos trances que me alejaban de mi rutina. Primero fue la huelga de transporters ( y es que, cualquiera le dice a Jason Statham que deje el piquete)... y luego, luego fue mucho peor: la EUROCOPAAARL!!

Cuando el fúmbol se hace con la tele, me veo obligado a retirarme a la fortaleza de la soledad hasta que la programación regresa a su cauce. En la Fortaleza no tengo wifi y, claro, no se puede postear. Pero resulta que los de la Sexta han antenizado por sorpresa, y sí que he tenido tele... y al final me he tenido que tragar algún partido y todo. Lo digo con la boca pequeña, pero lo digo. En serio, no me véis pero ahora lo estoy diciendo con la boca pequeña, como el culo de un pollico, no me cabe ni el bigote de una gamba.

...Pero, aún así, no me he arrepentido. No: Ver esos partidos de la Selección me han hecho abrir mi mente y cuestionarme nuevos enigmas. Así soy yo, veo misterios en todos lados, por eso nunca me salen las cuentas en los restaurantes.

Una de las cuestiones que desafían mi raciocinio es...

¿Lleva Senna un gorrico de piscina puesto durante los partidos?

El resto de preguntas conciernen a este individuo:

¿Por qué es el único seleccionador nacional que lleva chándal? ¿Es que en algún momento se plantea salir al terreno de juego a regatear, marcar goles, fingir que le han hecho una falta o lo que sea que hagan los futbolistas?

Y, además de esto, ¿por qué es el único seleccionador nacional que lleva la acreditación colgando del cuello como un cencerro?, ¿cree que si se la quita lo van a echar del recinto? O peor aún, ¿cree que si no va identificado lo van a internar en un zoológico...

...por su sospechoso parecido con Copito de Nieve?

Aviso a los usuarios de EPETECAUN de blog

2008-06-12T19:14:00.004+02:00

La huelga indefinida de los transportes ha provocado desabastecimiento de humor en nuestras estanterías. Acudan al blog más cercano si precisan chistes frescos (o de primera necesidad). En este momento, sólo contamos con género de lata:

Un señor con problemas de hirsutismo entra a una consulta médica: "Doctor, ¿qué padezco?". Y el doctor le responde: "Padece usted un osito".

Esperamos poder atenderles de nuevo con normalidad. Rogamos disculpen las molestias.

Camiones cargados con los chistes de gangosos de Arévalo bloquean el tráfico en Murcia.

A/A del ministerio de Vivienda

2008-06-05T18:59:00.007+02:00

Para quien no la conozca, ésta es Beatriz Corredor, ministra de Vivienda. Beatriz, unos amigos. Amigos, Beatriz.

Esta mañana, Beatriz ha estado en Los Desayunos de Pepa Bueno. Hay que ver qué bien tiene que cocinar Pepa, siempre va gente importante a sus desayunos. Pero ése no es el tema que nos ocupa. Bien sabrán los ávidos lectores de EPETECAUN de blog, así como los lectores normales de EPETECAUN de blog, que aquí exhibimos un cierto compromiso político. Ha llegado el momento de llegar un poco más allá. Ha llegado el momento de organizar una movilización

Desde EPETECAUN de blog lanzamos una campaña orientada a hacer consciente al ministerio de Vivienda de una realidad que, hasta ahora, su mayor autoridad ha esquivado...

Beatriz Corredor, ¡DÉJATE FLEQUILLO!, estarás mejor.

...A no ser que la ministra quiera utilizar toda esa frente como terreno para edificar Viviendas de Protección Oficial, claro.

La feria y el libro

2008-06-02T16:13:00.002+02:00

Ayer estuve en la Feria del Libro de Madrid. Llevé bastantes novelas, algún ensayo y sólo dos o tres cómics (los demás se quedaron en casa: son unos libros demasiado ilustrados para interesarse por una feria).

En general, todos lo pasaron bien: “Los hermanos Karamazov” y “Guerra y Paz” se lo pasaron pipa en la montaña rusa. Aunque a “Guerra y Paz” casi no le dejan subir por exceso de peso (tuvo que dejar un par de capítulos abajo).

“Dune” no se bajó en toda la jornada del “gusano loco”. Igual le pasó a “On the Road” con los coches de choque; incluso hizo amistad con el gitanillo que los aparca y entre los dos se fumaron un cigarrillo de algo que olía muy fuerte.

Todo iba bien hasta que llegaron unos alborotadores: la biblioteca César Vidal y unos libelos de Pío Moa. Arramblaron con las escopetas de tiro al blanco y se dedicaron a tirar a “El Rojo y el Negro”. Entonces, algunos volúmenes llamaron “bastardos” a la mayoría de los libros de César Vidal. Llegados a ese punto, todos empezaron a sudar tinta. Por suerte, “Las Novelas Ejemplares” intervinieron a tiempo y todo se calmó.

Nosotros volvimos a casa enseguida: “La vida es sueño” estaba cansada.

Desafíos de la ciencia contemporánea III

2008-05-23T14:21:00.008+02:00

Esta mañana me he acordado de que tenía un blog. Por lo visto, aún sigue aquí. Al tomar conciencia del asunto me ha poseído el desasosiego, que es una cosa que, cuando te posee, no bajas escaleras haciendo el pino-puente ni vomitas en colorines.

Por aquel diez, Nadia Comaneci vendió su alma al diablo

Cuando te posee el desasosiego del que hablo te ves inevitablemente arrastrado a la culpa, y de ahí, a la necesidad de redención. Esta mañana también me he visto arrastrado al mercado, pero es que no me quedaban tomates raff (¡los mejores, con tetilla!).

Reflexionando sobre esta extraña sensación he llegado a la conclusión de que necesito una conclusión sobre esta extraña sensación. Se presenta, entonces, un nuevo desafío de la ciencia contemporánea:

¿Algún avispado/a hombre o mujer de ciencia/o podría responder por qué los bloggers siempre tienen la necesidad de pedir perdón por no postear?

¿Acaso existe alguna autoridad en la blogosfera que imponga pena de cárcel si no hacemos acto público de contrición? Y si existe, ¿me podéis decir si yo le puedo y, en caso afirmativo, darme su dirección?

Cuando los ángeles hacen pis

2008-05-09T15:41:00.004+02:00

Estos días llueve en toda España. Espero que no encoja porque, cuando lleguen los guiris en verano, no vamos a caber todos.

De pequeño me decían que la lluvia es el pis de los ángeles. Nunca quise imaginar qué es la nieve. Quizá algún meteorólogo pueda discrepar sobre el origen querubínico de las tormentas. A veces incluso yo mismo lo dudo. Pero, aunque no haya relación causal, estoy completamente seguro de que los ángeles mean cuando llueve. Se mean de risa. Y lo hacen a costa de nosotros.

Ya vimos cómo Dios creó el paraguas para castigar al ser humano. Investigaciones recientes me han llevado a descubrir una nueva maldición que se manifiesta cuando hay temporal. Les hablo de un nuevo enemigo de la humanidad: la baldosa suelta.

¿Quién coloca estas baldosas sueltas?, ¿por qué hay, al menos, una en cada calle? Sin duda, su colocación es todo un alarde de estrategia militar: son minas antipersona de juguete. ¿Las pistolas de juguete no lanzan agua cuando aprietas el gatillo? Pues estas "minas antipersona" lo hacen cuando las pisas.

El principio del fin.

El potencial dañino de una baldosa suelta es mucho mayor de lo que parece a primera vista. Su efecto se puede sentir horas, incluso días después. Su habilidad estratégica es tal que atacan a la zona más vulnerable: los calcetines. En apariencia, pisar una baldosa suelta supone únicamente mojarse los zapatos y los bajos del pantalón... un engorro fácilmente olvidable (aunque, sin duda, molesto) Pero el agua que la nefanda baldosa ha arrojado alevosamente sobre nosotros va calando a lo largo del día hasta empaparnos los calcetines y congelarnos los pies. ¡Oh, los pies!, esa compleja parte del físico. Del físico, del ingeniero, del desempleado... los pies son un misterio insondable (se puede sondar un pene, pero, ¿un pie?) Los pies son soporte del cuerpo, nuestras raíces, el pedestal, los cimientos de nuestra arquitectura... y una puta mierda a la vez. ¿Por qué son tan sensibles?, ¿por qué se enfrían tan rápido?, ¿por qué, como dicen las madres, "no debes andar descalzo que vas a pillar un catarro"?, ¿los puñeteros cavernícolas no iban descalzos por su cueva? ¡Y aún así fueron capaces de extinguir el mamut!

...Pero los cavernícolas no usaban baldosas. Baldosas e hipersensibilidad pédica llegaron de la mano. Bueno, ninguno tiene mano, pero llegaron juntos. El-que-está-detrás-de-todo los creó simultáneamente para condenar a la raza humana a la extinción y/o el moqueo.

Si a pesar de estas revelaciones deciden salir a la calle mientras llueve, no aparten la mirada del suelo: la maldición está al acecho. Eso sí, si se hostian contra una farola, no me echen a mí las culpas.

Hay tanta agua debajo de algunas baldosas que fíjense lo que llega a ocurrir.

Hasta luego, tiburón

2008-04-29T23:48:00.005+02:00

Siempre se van los mejores. Menos mal que hoy no:

Zaplana ha dejado la política para fichar por Telefónica. Seguramente allí haga del teleoperador que, cuando tienes una duda, dice pasarte con un comercial pero te pone una musiquilla horible durante media hora. Y es que lo de Zaplana siempre ha sido tocar los cojones.

¿Y se va para siempre? Eso, según él, no lo sabe nadie:

"Nadie puede decir que pasará dentro de cuatro años, ojalá tuviera una bola de
cristal" (pueden escucharlo aquí)

No me extraña que desee tener la dichosa "Bola de Cristal". La Bruja Avería debió de ser su gurú:

En fin: adiós, Zaplana. Adiós con el corazón...

... Con el dedo corazón, claro.

Cosas sobre las que debería hablar Iker Jiménez y sin embargo no lo hace

2008-04-22T15:30:00.005+02:00

La bisabuela y su pelazo

Que sí, que ya lo sé, que llevo mucho tiempo sin postear. Para compensarlo, traigo algo novedoso e inusitado. Vamos, que no es una entrevista con Ruiz Zafón. En EPETECAUN de blog Inauguramos nueva sección. Como buena sección de blog que es, seguramente conste de este único post, pero asín son los blogues. Bienvenidos, pues, a Cosas sobre las que debería hablar Iker Jiménez y sin embargo no lo hace.

Hablaremos aquí de asuntos que darían cosica al mismísimo Tristan Baker. Misterios capaces de vencer la laca para conseguir que a Iker se le ponga el tupé de punta. Incógnitas que dejarían a Carmen Porter con la boca abierta... y eso sí que da miedo.

El tema que nos ocupa hoy son las estaciones de servicio, esa amalgama de gasolinera, cafetería, restaurante y tienda de chinos con aseos que huelen a muerto. ¿Quién no ha pasado nunca por una como la de esta bucólica postal?

De hecho, ¿serían capaces de jurar que no han pasado por ésta misma? ¿Encuentran alguna diferencia entre ésta y el resto de áreas de servicio que jalonan nuestras carreteras?¿No les acompaña una sensación de déjà vu cada vez que entran a una de ellas? Cuando giran su expositor de casettes de Camela y deuvedés porno, ¿no se sienten a la vez en casa y en ningún lado?

En EPETECAUN de blog tenemos una teoría: en el brownie de chocolate deberían notarse lo mínimo las nueces. En caso contrario sería un brownie "de nueces" y no "de chocolate". Por supuesto, también tenemos una teoría para explicar el misterio de las estaciones de servicio: Resulta que el umbral de cada una de estas estaciones no es sino un portal interdimensional que nos conecta inmediatamente con una realidad alternativa. ¿Quiénes han construido tamaño artefacto, cénit de la sofisticación? ¡Yo qué sé!, ¿me meto yo con vuestras cosas, copón? Lo que sí sé es que quien lo hizo utilizó esta maqueta como referencia:

El original fue hallado en una excavación arqueológica sumeria, entre Puente Tocinos y Llano de Brujas, Murcia.

Por supuesto, entre los lectores habrá algún escéptico. Probablemente algún asturiano también, pero ahora mismo me dirijo a los escépticos: ¿Les extraña que cruzar la puerta de una estación de servicio nos lleve a otra dimensión? ¿Cómo se explican entonces que una estación de servicio en Cuenca tenga más que ver con otra en Jerez que con el resto de establecimientos de su provicia? La respuesta es sencilla: estamos en ninguna parte. Claro que quienes idearon este complejo sistema de viajes interdimensionales chachis hacen lo posible por mantener su secreto. Es por ello que los mismos dulces con hojaldre que hay en todas las estaciones de servicio reciben nombres diferentes según su supuesta ubicación.

Por supuesto, los viajes interdimensionales producen efectos secundarios. El cuerpo y la mente quedan descolocados, suspendidos entre dos realidades. La sensación que nos queda cuando visitamos estos lugares es popularmente conocida como una bajona: nos sentimos nostálgicos, melancólicos, agilipollaos. Estas emociones han inspirado a grandes artistas y filósofos.

Por ejemplo, cuando Jean Paul Sartre visitó esta estación, el aislamiento que sintió le inspiró para escribir "El Shell y la nada".

En fin, si tienen pensado visitar alguna de estas estaciones próximamente... aténganse a las consecuencias. Y es que no vean lo cara que está la gasolina.

Refranes refritos (e ilustrados)

2008-04-08T15:49:00.003+02:00

"La española, cuando obesa, es obesa de verdad"

Desde Polinesia con Pasión (de Cristo): la verdad sobre el chiki-chiki

2008-03-25T15:16:00.000+01:00

¡Cariiñooo, ya estoy en caaasaaa! Habíamos parado las máquinas de EPETECAUN de blog durante la Semana Santa porque aquí somos muy de santificar las fiestas, y si las fiestas ya son santas de por sí, ni te cuento.

Por supuesto, como beato que soy, he seguido la prerrogativa cristiana y por motivo de la Pascua he viajado a Tierra Santa: la Isla de Pascua. Bueno, Pascua y alrededores, porque al llegar alquilé un Burro Taxi y me di un garbeo por las islas cercanas. Vamos, que al final me he hecho la Polinesia enterita... Por supuesto, imbuyéndome de sus costumbres: bebí humeantes cócteles de jarras con forma de volcán, me colgué collares de flores, vestí esperpénticas camisas y oriné en las esquinas. Esto último no es costumbre de allí, pero no veas lo diuréticos que son los humeantes cócteles en jarras con forma de volcán.

Mrs. Chan y un servidor en Hawai. Parezco algo mayor, pero es el Jet Lag.

En medio de este proceso de inmersión cultural tuve la revelación objeto de este post. Una verdad que conmocionará a media España. De Polinesia he traído, además de las sombrillitas de los cócteles, el secreto del triunfo del Chiki-Chiki.

Sí, amigos. Resulta que esa melodía que tiene cautivada a media España utiliza oscuras artes con base en ritos paganos para lavar nuestros cerebros y hacernos bailar el brikindans.

“¿Cómo?”, os preguntaréis. Muy sencillo: lo que cuanta Rodolfo Chikilicuatre no es sino un hipnótico mantra polinesio. "Chiki-Chiki" no es sino una deformación de las palabras "Tiki-Tiki": una invocación al Dios Tiki para que desencadene el jolgorio entre los oyentes del himno. Himno que, en su versión original, reza: "¡El Tiki-Tiki mola mogollón: se baila en Bora-Bora y en más de un atolón!".

Amigos, éste es Tiki. Tiki, unos amigos.

Ya lo saben: El Tiki-Tiki se apodera de ustedes, les roba el alma y luego la vende en el rastro. ¿Necesitan más pruebas? Observen al gurú de Rodolfo Chikilicuatre, el gran maestro-guerrero polinesio de la hipnosis danzarina:

¿No pueden dejar de contemplar ese vientre trémulo?, ¿les cuesta retomar el control de su voluntad? ¿Sufren de ligera incontinencia urinaria? Si sólo responden afirmativamente a la tercera cuestión, con una Tena Lady se soluciona, no se preocupen. Pero si la respuesta a las dos primera preguntas es "sí": lo siento, Tiki se ha hecho con ustedes. Ahora forman parte del ejército de zombies que cualquier hechicero polinesio puede manejar a su antojo para explorar con ellos las fronteras del ridículo:

Causas y consecuencias de la victoria del ninja Zeta

2008-03-11T15:59:00.005+01:00

Si no han estado estos dos últimos días encerrados en un ascensor a la altura de un subsótano sin cobertura para el móvil y/o la radio, ya sabrán que Zetapé ha ganado las elecciones. Si, por el contrario, han estado estos dos últimos días encerrados en un ascensor a la altura de un subsótano sin cobertura para el móvil y/o la radio, lo siento mucho. Espero que llevasen encima aunque sea un bollicao y una Fanta.

Pero los lectores de EPETECAUN de blog saben que estas elecciones no eran convencionales, que los principales candidatos contaban con ardides propios de los guerreros de las sombras nipones para contrarrestar a su adversario. Primero empezó Rajoy fichando a su ninja. Luego Zetapé se puso las pilas y un pañuelico en la cara. Hasta ahí, todo parecía equilibrado...

¿Por qué, entonces, ha triunfado Zetapé sobre la ninja de Rajoy?

...Porque el candidato socialista se hizo con el códice secreto de los guerreros de las sombras. Un documento de incalculable valor... porque se lo cobraron en yenes, y la verdad es que no sé cómo está el Yen al cambio.

Pero no se preocupen, EPETECAUN de blog reproduce íntegro el tutorial ninja que dio la victoria a Zetapé:

Pueden clickar sobre la imagen para imbuirse de sus secretos. En efecto, está en guiri, pero a Zetapé le bastó con mirar las fotos.

Bien, ha ganado Zetapé pero, ¿qué pasó con la ninja de Rajoy? Buena pregunta, amigos. Ahora se dedica al cine. La prueba, en este yoteví.

La revancha de Zetapé

2008-03-03T11:50:00.000+01:00

Hoy tendrá lugar el segundo y último debate entre los candidatos a presidir el Gobierno que no son Llamazares. No quepo en mí de la emoción y he tenido que pedir prestado otro cuerpo para distribuirme.

Ante la espectacular resonancia que la ninja de Rajoy ha tenido en este periodo de entredebates, los asesores de Moncloa han tomado medidas. Se las ha tomado a Zetapé para hacerle un uniforme que le permita combatir cuerpo a cuerpo con la pupila de Don Mariano.

He aquí al ninja Zeta:

En las dos mañanas que ZP se ha dado libres para preparar la segunda vuelta, el Presidente ha sido aleccionado en defensa personal, desapariciones tras una nube de humo y lanzamiento de shuriken. Asimismo, el candidato socialista ha cursado la optativa "Camuflaje en la foresta II", obteniendo por ello dos créditos y medio de libre configuración.

Para asesorar al presidente en estas materias se ha creado en Moncloa el cargo de Asesor para las cosas del ninjitsu y la ceremonia del té. Aquí vemos al jefe del flamate departamento en el desempeño de sus labores:

Ya lo saben: esta noche combate final entre la ninja de Rajoy y ninja Zeta. Que el zen reparta suerte... y unas buenas hostiacas.

Lo que venía a ser la "niña" de Rajoy

2008-02-29T19:46:00.008+01:00

Todos sabemos que el fuerte de Rajoy no es la dicción. Quizá ello provocó que todo el mundo malinterpretase su discurso final del primer debate.

Todos los medios, así como los enteros, se hicieron eco de aquella "niña" que el líder popular mencionaba... Pero no fue eso lo que Don Mariano dijo. No era tal "niña", sino algo mucho más escalofriante.

Damas y caballeros: he aquí la verdadera "ninja de Rajoy":

Es ella quien, a golpe de Zaplana... perdón, de katana, habrá de salvarnos de la crisis económica, la homosexualidad, el secesionismo y Joaquín Sabina. Es nuestra Heraldo de la Libertad.

Debatid, debatid, malditos

2008-02-24T21:39:00.009+01:00

¡Ese pedacho deváter!

Mañana es el día D: D de "debate"... y de "determinismo biológico", y de "doctor, doctor, ¿seguro que me tengo que bajar el pantalón para que me mire las amígdalas?". Pero lo que ahora nos interesa es el debate, del determinismo y la sanidad hablaremos en otra ocasión.

Mañana lunes llegará el esperado primer enfrentamiento televisivo entre ZP y Rajoy. Sin hostias (previstas); si no, sería el esperadísimo primer debate televisivo entre los dos candidatos. Mientras, la interné continúa pidiendo un debate propio. Esta bitácora se une a la solicitud. Quizá lleguemos tarde, sí, lo sentimos, es que había huelga de autobuses y obra en el metro. Pero como dicen los repartidores que no encuentran tu dirección: "nunca es tarde si la pizza es buena".

Y nos unimos a esta petición con una propuesta. Bien saben los informados lectores que ha costado un huevo encontrar a los moderadores de los debates televisivos. Finalmente, dos profesionales de reputado prestigio como Manuel Campo Vidal Sasoon y Longa Niza han sido los escogidos. No sería tarea fácil, pues, encontrar al moderador que pudiese desarrollar su labor con soltura en la red, y es que son muchos los problemas específicos de este medio. Verbigracia, si los candidatos debaten chateando, ¿quién nos dice que Rajoy es Rajoy y no una quinceañera emo con el careto de Leonore en la alfombrilla del ratón?.

Ante problemas específicos como éste, sólo un experto en el medio virtual podría ser el moderador. Sólo una persona de trayectoria reconocida en la interné, de profundo dominio de sus herramientas... En definitiva, EPETECAUN de blog propone para dirigir el debate virtual al único capaz de hacerlo:

¡Por un debate moderado por Enjuto Mojamuto, ya!

Desafíos de la ciencia contemporánea II

2008-02-19T15:10:00.005+01:00

Científicos del mundo, uníos para encontrar respuesta a estas nuevas incógnitas antes de que Íker Jiménez les dedique un programa.

A saber, ¿por qué son los zapateros los que hacen copias de llaves? ¿En qué momento de la evolución humana se decidió unir para siempre dos labores tan aparentemente dispares?

Por el Gran Arquitecto, ¿qué tienen que ver?

Algún día, ELLOS dominarán la tierra...

2008-02-14T12:13:00.007+01:00

... Si acaso no lo hacen ya, controlando nuestros ordenadores con viruses que los convierten en zombies.

Puede que las cucarachas sean las únicas que sobrevivan a una guerra nuclear, pero Screech fue el único personaje que trascendió hasta el remake de Salvados por la campana.

(Por cierto, la foto viene de una exposición sobre ELLOS que hay en Madriz. Detalles aquí.)

Relindos lugares donde desearía haber estado

2008-02-07T14:40:00.000+01:00

Me gustaría construir una máquina del tiempo con un coche tuneado y un condensador de fluzo en mi garaje.... pero no tengo garaje. Así que, mientras tanto, seguiré soñando con aquellos lugares en los que me encantaría haber estado. Lugares como…

…Cierta casa de Miami, cierta noche de 1997.

Stallone, Van Damme y Seagal, unidos en espacio y tiempo con amago de hostiacas de por medio... y el universo no estalló. El Gran Arquitecto sabe lo que se hace.

La secuencia de hechos, resumida, es la siguiente: Sly invita a los otros dos maestros a una fiestaca en su choza de Miami. Seagal vacila a Van Damme. Van Damme se ofrece a una demostración de kick-assing en el jardín. Seagal recula, se excusa y se va. Van Damme, con todo el calentón encima, lo persigue hasta un club... Pero al final no pasó nada (everybody: "¡oooh!"). Y eso que, con el sandungueo, Juan Claudio se viene arriba:

Por cierto, si cambiamos "Seagal" por "amiga calentona", "Van Damme" por "adolescente" y "ganas de hostiar" por "ganas de jugar al teto"... apuesto que más de uno entenderá bien al amigo Juan Claudio.

Desafíos de la ciencia contemporánea

2008-02-04T15:41:00.000+01:00

Que sí, que sí, que en estos tiempos la ciencia avanza que es una barbaridad… pero aún hay fronteras que los más avezados investigadores no han podido cruzar ni con el pasaporte en regla. Hablamos de incógnitas cuya explicación escapa a las teorías más avanzadas. Ni la física cuántica, ni la química de Brad Pitt y Angelina Jolie pueden encontrar respuesta a estos enigmas…

A saber, ¿cuándo es el momento de tirar el tubo de pasta de dientes?, ¿por qué siempre parece que podemos sacar un poquito más?

Las preclaras mentes que hallen respuesta a estas incógnitas serán los premios Nobel del futuro.

Perricos y monetes... ¡Ay, los monetes!

2008-01-29T13:34:00.000+01:00

Poco a poco me voy recuperando del abyecto gripazo del copón, pero aún estoy bajo de fuerzas: Antes podía vencer a tres hombres con una sola mano y ahora necesito que, además de ser mancos, los tipos tengan la polio.

Así que he decidido volver a ponerme en forma. Para ello pensé en mi vieja cinta “en forma con Jane Fonda”, pero una vez malacostumbrado a la calidad del formato digital, me da perezón volver a los drops, ralladuras y rémoras analógicas del VHS. Además, creo que la última vez me dejé la cinta sin rebobinar. Vamos que, al final, para buscar mi "rutina de ejercicio" he acabado tirando del interné.

Aquí les dejo una tabla de ejercicios para hacer en pareja. Los monitores no son Jane Fonda, pero ella es Chita (amiga de Jane, la de Tarzán), y él es bastante “fondón”. A mí me vale con eso.

Dog And Monkey - The funniest home videos are here

ENEMIGOS DE LA HUMANIDAD (con gripe)

2008-01-24T15:39:00.000+01:00

EPETECAUN de blog ha estado en paro técnico estos días debido a motivos personales: cada vez que intentaba actualizarlo, me enganchaba a la serie de Lydia Bosch.

En realidad no sé si ha sido del todo así o se trata de otra alucinación (alucinaciones con Lydia Bosch, eso no lo supera ni David Lynch), y es que estos días, como ya advirtió la vecina del quinto, he estado enfermo. El particular malestar que me aquejaba ha sido bautizado por insignes científicos como gripazo del copón.

Los egregios galenos que hicieron tamaño diagnóstico por supuesto idearon una cura: “paracetamolymuchaagua”… y en esas estoy todavía. Escapando de fiebres que ríete tú del calentamiento global: si no llega a ser por la puñetera “dieta blanda” me habría frito unos huevos con bacon en la frente.

Pero no piensen ustedes que cogí el nefando virus por accidente, como el vulgo. En absoluto. Lo he hecho a propósito, por avanzar un paso más en mis investigaciones sobre los enemigos de la humanidad. Y es que siempre he tenido la teorida de que muchos de estos enemigos no se muestran como tales hasta que el ser humano está en horas bajas. Son los enemigos más cobardes, los que se aprovechan de la debilidad humana. He aquí un breve inventario de ellos:

- Pañuelos de papel: cuando estamos sanos parecen lo más inocente del mundo… pero cuando cogemos la gripe se convierten en papel de lija que nos deja la nariz con gotelé.
- Colchones: el más exclusivo Pikolín de viscolátex u otro material con nombre de grupo de los 80 te deja los riñones como si M.A. te hubiese dado una paliza sin quitarse los anillos.
- El cepillo de dientes: intentar lavarte los dientes con la nariz atrancada te puede costar la vida por falta de oxígeno.
- La geometría: a partir de 38 y pico de fiebre horizontalidad y verticalidad se confunden y no tienes muy claro si estás tumbado en el Pikolín de viscolátex o en los azulejos del baño.
- Amor propio: siempre creemos que podemos hacer más de lo que en realidad podemos hacer (que es básicamente babear y temblar). Yo he quemado una olla por intentar hacerme la comida y he tirado 22 cedés al suelo por intentar poner música.
- Nuestro propio cuerpo: ¿qué sentido tiene que con 39 grados y medio de temperatura corporal tengamos frío?
- El buen tiempo: miras por la ventana y hace sol, la gente sonríe y deambula feliz… mientras tú eres una masa informe de mocos que apenas se tiene en pie… ¿por qué?, ¡¿por quéééé?!

Así que ya saben: intenten mantenerse alejados de la gripe… pero si no lo consiguen, háganse sus amigos y abrácenla. Miren qué bonica es...

Y se la pueden comprar y todo aquí.

La insoportable levedad del contador de visitas

2008-01-18T14:15:00.000+01:00

Yo soy más bien poco de recibir visitas. Se comen tus pastas y se beben tu café y hay que darles conversación y cuando se van de tu casa te critican a tus espaldas y al final lo mejor es que no salgan nunca, matarlos con una pala y trocearlos en la bañera... Bueno, cosicas de las visitas.

Pero este caso es diferente. Better than fine me recomendó que no lo hiciera, pero desoí sus consejos: he puesto un absurdo contador de visitas en el blog. ¿Por qué? No lo sé. ¿Vanidad?, ¿curiosidad?, ¿envidia cochina?, ¿envidia pulcra?... Da igual. El caso es que está ahí, mirándome fijamente con sus ojillos de contador de visitas.

Creo que en parte lo he hecho por acabar con la ansiedad: la ansiedad que me devoraba por dentro, que azuzaba mis intestinos... Ah, no. Eso no era la ansiedad, era el café de máquina. Según el Perich "la religión nace para resolver los problemas que crea la religión". El contador de visitas hace lo mismo: desde que vi el primero, empecé a preguntarme "¿cuánta gente me visitará?", "¿estarán desnudos mientras leen mi blog?". La segunda pregunta jamás tendrá respuesta. La primera estaba al alcance de mi dedo de clickar.

Pero entonces, llegaron las dudas: "¿y si son pocas visitas y me deprimo?", "¿y si son demasiadas y empiezo a meter publicidad en el blog, me hago famoso y multimillonario, se me sube la fama a la cabeza, me abandonan mis amigos y acabo tomando una sobredosis de ansiolíticos en el suelo de mi baño, 100% mármol de Carrara?". Así, mientras dudaba, fue pasando el tiempo... y con él pasaban visitas que no podía contabilizar, decenas de visitas, centenas, unidades de millar... "complementario, el 8".

Pero para avanzar hay que mirar hacia adelante, y un poquito hacia abajo por si hay cacas de perro. Finalmente tomé la determinación: "venga ese contador, ¡copón!"... y aquí está. Ahora tengo que cargar con él, con el absurdo falaz de que, cada vez que refresco la página, me suma una visita; con la idea de que cada nuevo visitante quedará sorprendido por el raquítico tránsito de EPETECAUN, creyendo lógicamente que el contador nació con el blog... Aunque para esto último tengo una solución: gracias al cálculo estimativo efectuado por el Gabinete de Estudios para las Cosas de la Universidad de Pernambuco, podemos inferir que, antes de la existencia del contador, unos 30 millones de personas visitaron EPETECAUN de blog. Por tanto, para conocer la cifra real no tienen más que sumar esos 30 millones a la cifra que arroje el contador en el momento de su visita.

Por cierto, en lugar de haber puesto el contador, podría haber hecho caso a Better than fine y considerar los comentarios como barómetro de un blog. Pero es que no hay muchos (considerando, como hemos visto, que EPETECAUN de blog supera los 30 millones de visitas). Sin duda esto ocurre porque, ante la inestimable calidad de mi prosa y lo sesudo y articulado de mis razonamientos, pocos se sienten capaces de replicar. O eso o que digo gilipolleces sobre las que no merece la pena detenerse. Yo me inclino por la primera opción. Ustedes no se inclinen que es malo para el lumbago.

Napoleon Dynamite is REAL...

2008-01-11T12:45:00.000+01:00

... and he's in Fama: ¡a bailar!... shit yourself, little parrot.

Souvenirs... ¿o sus quedáis?

2008-01-10T20:56:00.000+01:00

¿Quién no ha querido dar la vuelta al Mundo? Yo lo hice una vez… y estaba la contraportada, con una columna de Paco Umbral. Hace ya tiempo de eso, sí.

En otro orden de cosas, ¿quién no ha querido viajar por todo el orbe? Ver los fiordos noruegos, las cataratas del Iguazú, el bar Pepe de Cuenca… Ains, ¿quién no ha querido ver todo eso y, sobre todo, contarlo? Porque, ay, amigos, lo que mola de viajar por todo el mundo es decir “he viajado por todo el mundo”. “Que no, que es mentira” -te dirán- “Que sí, que es verdad”- replicarás- “Que no, que es mentira”. “Que sí, que es verdad”. “Que no, que es…” Y en este momento podrás sacar la prueba definitiva de tu hazaña: los souvenirs.

Los souvenirs son objetos estúpidos cuya única utilidad es demostrar que “has estado allí”. Ojo, no vale cualquier cosa de ese país, sino un souvenir estandarizado, globalizado y autorizado por la “Autoridad de las Naciones Unidas para el Souvenir” (T.O.N.T.U.N.A en sus siglas en inglés). Por ejemplo: vienes de visitar Chernóbil con un tercer brazo que te sale del abdomen. Nooo. Mal. Eso no es un souvenir, ¿por qué, si mi tercer brazo demuestra que “he estado allí”? No es un souvenir porque es útil, por ejemplo, para aderezar la ensalada (si cojo la sal con una mano y el aceite con la otra, ¿con cuál echo el vinagre?)… y un souvenir nunca puede ser útil. Además, no está aprobado por la T.O.N.T.U.N.A. Estos son ejemplos de verdaderos “souvenirs oficiales” que podréis encontrar "all around the world" (ay ay ay):

a) Vaso de chupito con un dibujín del país / ciudad en cuestión.
b) Bola de cristal con nieve dentro. Si la agitas, la nieve cae sobre una maqueta de la ciudad en cuestión (aunque en esa ciudad no haya nevado en la puta vida)
c) Camiseta con el nombre del país/ciudad en cuestión y un dibujo horrible. En ocasiones, puede tratarse de un dibujo de contenido sexual gratuito, acompañado por supuesto del nombre del país/ciudad. El mensaje sería algo como “visítanos y te hincharás a follar. Estado Vaticano”.
d) Gorro mejicano. Puede parecer típico de México no más, güey, pero de eso nada: está en todos los aeropuertos del mundo y se puede conseguir en cualquier tienda de Madrid o Barcelona, por ejemplo.

Una característica en común que poseen todos estos souvenirs homologados es el sello “Made in China”. Por ello, en EPETECAUN de blog recomendamos ahorrarse la vuelta al mundo y viajar únicamente a China. Allí podremos comprar por cuatro perras (he oído que allí se las comen) los souvenirs de todos los países habidos y por haber. Digo “por haber” porque con África y Europa del este nunca se sabe.
Y cuando vuelvan a casa, ya saben: decoren con ellos las paredes de su coqueto hogar y podrán demostrar a todo quisqui que han viajado "all around the World" (ay ay ay).

Réquiem

2008-01-07T15:37:00.000+01:00

He pasado mis vacaciones en una pequeña ciudad de una pequeña comunidad autónoma. En los estertores de diciembre acudía a un par de cafeterías donde me cobraban un razonable euro por el café con leche. He vuelto a ellas ya en enero. En una me han cobrado un euro con diez y en la otra un euro con 20 por el mismo producto. Encima, en una de ellas me pusieron la leche fría, pero eso no viene a cuento ahora. Nunca el café me había puesto tan nervioso... y no es la cafeína, es el precio.

Café a un euro

Falleció el primer día de 2008 por un accidente en la cuesta de enero.

D.E.P

Sus desolados consumidores, la cucharilla y los sobrecitos de azúcar le recuerdan. La sacarina y los sobrecitos de azúcar con aforismos ingeniosos también.

La capilla será ardiente, natural o con hielo, a gusto del consumidor.

Paraguas: esas armas mortales

2008-01-03T14:05:00.000+01:00

¡Feliz año nuevo… y dos días! Dos días en los que pocos españoles han visto el sol. Dos días de lluvia persistente. Dos días en los que ha vuelto a nuestra vida uno de los mayores enemigos del ser humano.

Tiempo atrás, Dios castigó a la humanidad -y animalidad, porque se cargó a todo bicho vivo- con un diluvio… pero no funcionó. Ahora, sin apartarse mucho de ese campo temático, nos ataca con los paraguas: un instrumento ideado para eliminar a la especie humana.

Son distintas las formas que los paraguas tienen de provocar tamaña desgracia. Intentaremos analizarlas una a una. Empecemos por los paraguas de viejo: miden metro y medio de largos y… ¡acaban en punta! ¿Para qué un paraguas tiene que acabar en punta sino para hacer daño? ¿Sus dueños van a practicar lanzamiento de jabalina mientras pasean con La Razón bajo el brazo? No, nada más lejos de la realidad. Todo está pensado, y es que estos paraguas los suele llevar gente “previsora”, esto es, que coge el paraguas aunque no llueva, “por si acaso”… Y precisamente ahí radica el peligro de los paraguas puntiagudos: en estar cerrados. Quienes portan estos utensilios, por alguna extraña razón, olvidan qué llevan agarrado y se comportan como si fuese una inofensiva barra de pan. Estos señores, hipnotizados por la poderosa fuerza que guía a los paraguas a acabar con la humanidad, se los colocan bajo el brazo o los agarran en posición horizontal mientras caminan o se paran en los pasos de peatones, de forma que ataquen donde más duele: en la huevada. ¿Qué mejor modo de evitar la perpetuación de la especie humana que castrando a todos los hombres?

Pero no son estos enormes paraguas los únicos agresivos. También lo son sus opuestos y, al parecer, sucesores: los paraguas plegables. Todos hemos visto a los tiernos infantes, camino del colegio en un día que se prevé lluvioso, agrediendo a sus compañeros con el paraguas. Con sólo apretar un botón, el mástil-proyectil sale disparado hacia una víctima indefensa. “No hacen mucho daño”, pensaréis. Puede que no, pero jode. Y, además, la violencia engendra violencia: estos niños que hoy se “disparan” con su paraguas, mañana lo harán con armas semiautomáticas. Los chavales de Columbine usaban este tipo de paraguas. Si nuestros escolares se comportan así, no podremos huir de la espiral de violencia que lleva a la humanidad de una guerra a otra... y de ahí, a la extinción.

Además, este tipo de paraguas conlleva el riesgo de detonarse solo y agredir al propio portador. Y es que no siempre son “los otros” los principales dañados por nuestros paraguas. Véanse las temibles varillas rotas. Todo paraguas que ha vivido lo suficiente (unos años o quince minutos si se lo hemos comprado a un chino en el metro) sufre de las articulaciones. Sí, como los humanos. No en vano están vivos. Sus “articulaciones” son esos engranajes que conectan las varillas y que, al averiarse, provocan que finos aguijones metálicos apunten al rostro de quien lleva el paraguas… pudiendo provocar lesiones fatales.

Los casos que hasta ahora hemos descrito pueden percibirse como acontecimientos aislados, desgraciados accidentes… aunque sabemos bien que no es así. Podríamos considerar los anteriores como “atentados” de la célula del paraguas. Pero en ocasiones, esa célula acomete una yihad en toda regla y sus acciones se convierten en una guerra, una batalla campal, una brutal contienda. Hablamos, por supuesto, de las calles comerciales en un día de lluvia: todos los humanos se arman con sus paraguas sin ser conscientes de las intenciones de éstos. Cada persona cree luchar por su vida, intenta ganar su batalla… y no piensa en el colectivo, en su especie, que es quien pierde la guerra. Las parejas se pelean porque no caben los dos debajo del paraguas y porque quien lo lleva de los dos, se cubre demasiado. Los bajitos atacan a los más altos con las pequeñas puntas de varilla de sus paraguas. En pasos estrechos, cuando se juntan dos personas, nadie quiere sacrificar su peinado apartando el paraguas para que ambos puedan entrar. En definitiva: “¡El horror!, ¡el horror!”

Ya están advertidos. ¿A quién no le ha desaparecido nunca un paraguas?, ¿no creen que eso ocurre con demasiada facilidad? Pues no es que los hayan perdido: ellos han huido a sus madrigueras a conspirar para acabar de una vez por todas con la humanidad.

Navidades con Jackie Chan

2007-12-28T17:29:00.000+01:00

¿Quién dijo que toda la tele en Navidad era pochez y ñoñería?... De hecho, ¿quién no lo ha dicho alguna vez? Pues algo ha pasado este año, un terremoto en los gabinetes de programación de las cadenas, un seísmo que podría estar provocado por una hostiaca bien dada.

No vamos a analizar las relaciones entre tele y Navidad, porque eso ya lo hacen, y la mar de requetebién, en Elitevisión. Pero nos vemos obligados a comentar algunos hitos que este año han dado alegría y mala baba a ese páramo de exasperante bálsamo buenrollista-costumbrista que siempre fue la tele navideña. Para empezar, las cadenas jóvenes se notan: lejos de emitir cualquier peli con la palabra “ilusión” en el título, la Sexta programó en Nochebuena La Familia Addams y Cuatro La Vida de Brian. Ahí es nada… me veo al Opus dando volteretas.

Pero es que con el frío, todo se contagia… y no sólo los canales impúberes y/o barbilampiños se vuelven osados ("osados polares" en estas fechas). El día 25, lo que viene a ser Navidad, TVE 1 emitió Bad Santa, piedra Rosetta para descifrar el “otro” espíritu navideño (“Es nochebuena y el niño tendrá su puto regalo”). Y nada más terminar la peli de Zwigoff, precisamente con una patada-en-la-huevada, comenzó ¡Operación Trueno!, la de Jackie Chan, no la de Sean Connery. Vale que no es la cima de mi primo Jackie, pero cómo mola finiquitar la Navidad viéndole destrozar Toyotas a tutiplén. Y TVE no se queda ahí, no: la Primera emitirá el domingo 30 Gángster para un pequeño milagro, esta sí, una masterpiece de Jackie Chan que, además, es un remake del remake de Frank Capra. ¿Qué hay más navideño que Frank Capra? ¡Frank Capra con hostiacas!

Y el virus ya está corriendo por ahí, amigos: no sólo lo ha pillado la tele estatal, que demuestra invertir bien nuestros impuestos (pelis de Jackie Chan y Muchachada Nui, ¿qué más se le puede pedir?): hoy mismo, 28 de diciembre, Cuatro emite Karate Kid (que, por otro lado, debe mucho a jackiechanadas como La serpiente a la sombra del águila). Y esta noche, en la 1 de nuevo, Muerte Súbita, con el Van Damme haciendo de John McClane hormonado. Y si esperamos a Año nuevo, que según mis cálculos cae en 1 de enero, en La Sexta, a las 22:00, Impacto Inminente... ¡más Jackie Chan!

Pero por supuesto, una irreductible aldea resiste al invasor: Antena 3, el guerrero carpetovetónico, hace lo posible por mantener la tradición: Juan Imedio pa nochebuena y karaoke pa Navidad... saca la bota María que me voy a suicidar. Ay, cuánto disfrutarán los ancianitos en Benidorm (aunque para mí que a esas horas ya están sopa).

Para terminar les ofrezco cinco minutos de hostiacas asilvestradas de la peli del domingo en la 1. Si esto no les contagia el virus... ustedes no tienen solución. Asimismo, sirva este presente navideño para conmemorar el 30 aniversario de la muerte de Chaplin. Y es que hay mucho en común.

EPETECAUN de blog les desea...

2007-12-25T21:13:00.000+01:00

El autor de esta bitácora no se hace responsable de su profundo desconocimiento sobre los ritos y festejos del cristianismo.

¡Me CANON en tus muelas!

2007-12-24T15:27:00.000+01:00

En estas fechas tan señaladas son muchos los internautas que, entre peladilla y peladilla (de comer, que hablamos de internautas y se puede entender mal) critican el "canon digital" y tal, utilizando como argumento básico que les cobran una tasa por un "delito" que no han cometido... y ni siquiera piensan cometer. Ay, ay, ay, pequeños internautas... si pensáis así es porque no sabéis qué se cuece en el laboratorio secreto de la SGAE. Por supuesto, en EPETECAUN de blog, sí lo sabemos. De allí os traemos este escalofriante testimonio gráfico...

LA LETRA CON JÁNDER ENTRA: bujero neegro, bujero blancooo.

2007-12-18T11:44:00.000+01:00

Hoy hemos leído una noticia que nos ha conmocionado, y es que “El torrente de partículas de un 'agujero negro' arrasa una galaxia vecina”. Resulta que el sistema '3C321', contiene dos galaxias y en el núcleo de cada una de ellas hay un agujero negro. Del agujero de la más grande emana una vertiente de partículas que “embiste” a la otra galaxia. La fuerza de este torrente es tal que nada en esos sistemas planetarios podrá sobrevivir.

¿Qué?, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?, ¿con el culo torcío? Como ninguno somos Stephen Hawking (y el que lo sea, que se levante y tire la primera piedra), en EPETECAUN de blog queremos hacer más fácil la comprensión de los más complejos temas. ¿Cómo? Muy sencillo, con nuestra teorida “la letra con jánder entra”. El razonamiento es el siguiente: todo es mucho más sencillo si se explica en chiquitistaní. Ahí vamos pues con los “bujeroh negrorl”:

Esto es un fistro de bujero negrorl… “bujero blanco, bujero negroooo”, que está más lejos que Camboya andando. Y el bujero le dice a su galasia: “me vi a cagá en tus muelah… te vi a rompel el duodeno con mis partículah”. Y la galasia, la muy cobarde, dice “jaaaarl”, y el bujero, que es un pecadorl, le hace la caidita de Roma y allí se queda todo más muerto que el abuelo de Fragarl... ¡Cobarde!

¿A que ahora está todo mucho más claro? EPETECAUN de blog, al servicio de la cultura y la divulgación científica.

LAS TEORIDAS DE EPETECAUN: Se fue el chaval, se fue por el barranquillo.

2007-12-16T21:15:00.000+01:00

De hace unos años a esta parte proliferan en televisión una serie de programas que, en un alarde teórico, bautizaremos como programas de "hostiacas caseras", que se abastecen de vídeos caseros enviados por telespectadores o directamente fusilan el "yoteví". Abundando en nuestro prurito formalista, estableceremos dos categorías dentro de este género: a) "hosticas caseras de risera" y b) "hostiacas caseras de regomello". Los programas de esta última categoría están destinados usualmente a horarios de nocturnidad y alevosía, mucha alevosía. "Programa de hostiacas caseras de regomello" fue, por ejemplo, "Hora Punta", presentado por la voz de Bruce Willis en el cuerpo de un señor, (qué morbo me da unir en la misma frase a Bruce Willis y el título de una peli de Jackie Chan). También pertenecen a este subgénero toda la caterva de programas que incluyen en su título la palabra "impacto", como: "impacto TV", "impacto total" o "noche de impacto", éste último presentado por Carlos García Hirsch... Horschen... Schwarzenneg... Bueno, un tipo majo con el pelete acolchao. (Por cierto, "Impacto Inminente" es otra peli de Jackie Chan... ¿acabará presentando él un programa de hostiacas caseras?)

En cuanto a los programas de "hostiacas caseras de risera", no creo que haga falta señalar un ejemplo concreto: basta con poner la Sexta a cualquier hora. Este subgénero es una digi-evolución a lo barato del clásico "Vídeos de Primera." A lo barato porque no tienen plató, ni dan premios, ni los presenta Alfonso Arús, que sale por una pasta porque en el paquete viene toda su familia. De este programa extraeremos un ejemplo que nos permitirá ilustrar nuestra teoría.

¿Recuerdan ustedes el incunable vídeo casero "se va el chaval, se va por el barranquillo"? El original no consta en yoteví, pero su influencia es tal que hay otros vídeos similares con este nombre. En el vídeo genuino, un chaval que corre un encierro peligrosamente cerca de un barranco, se ve impelido a catar con sus propias fauces la tierra del fondo del precipicio. En vídeos de Primera esto se convertía en motivo de chanza y derroche de risas enlatadas... ¿pero qué habría pasado en "Impacto grijander", programa-tipo del subgénero "hostiacas caseras de regomello"? ¿A alguien le extrañaría ver ahí un vídeo así? De hecho, ¿a quién no le ha parecido ver alguna vez "se va el chaval, se va por el barranquillo" en este tipo de programas?

En EPETECAUN de blog pensamos que todo depende del cristal con el que se mire, en caso de llevar gafas. En el caso de no llevarlas, todo depende de unos enanitos que hay dentro del ojo y que corren hasta el cerebro (véase "Érase una vez la vida"). Así, un mismo vídeo puede aparecer en un programa de "hostiacas caseras de risera" con jijijajás o en un "hostiacas caseras de regomello" con chancháns, ralentís y una voz en off muy seria que comenta lo que ha debido sufrir el pobre japonés atropellado por una apisonadora.

Para finalizar, queremos llevar a cabo un estudio interactivo entre nuestros lectores. Vean el vídeo que hay a continuación y comenten, ¿cómo lo ven?, ¿"hostiacas caseras de regomello" u "hostiacas caseras de risera"?

HISTORIAS PARA ANORMALES: el otro día me compré unos vaqueros.

2007-12-14T13:11:00.000+01:00

El otro día me compré unos vaqueros, y como soy más bien de pierna chata me tuvieron que coger el bajo. Unos días después, al recoger el pantalón con su arreglo, me encontré, sorprendido, con que me entregaban también los retales. "¿Para qué?", me pregunté. "No sé", me respondí. Es curioso, pero lógico, ¿acaso no había pagado también esos trozos de tela? "Sí", me respondí. "¿Y harán lo mismo con todo?", volví a preguntarme. Quiero decir -me aclaré- si me opero de fimosis, ¿me devolverán lo que corten?
Llegado a este punto, no tuve más remedio que averiguarlo, y me operé. La respuesta era “sí”: me lo dieron en un botecito. Mi curiosidad iba a más: me extirpé el apéndice y me lo pusieron para llevar, me quité una fístula y me la echaron en una bolsa del Alcampo. Fui guardando todo esto en un tupper, en el congelador, junto a los palitos de pescado. Esta mañana cuando he ido a mirarlo, había cobrado vida: era un mini-yo, una entelequia chiquitita que me miraba. Llevaba vaqueros nuevos. Y comía palitos de pescado.

Curioso perfil

2007-12-11T15:34:00.000+01:00

Qué cosicas tienen las cosas. Como anuncié en un principio, soy un neófito en esto del blogueo, y un día sí y al otro también, blogger me deja sorprendido como a un inocente niño que encuentra sus regalos de Navidad bajo el árbol o a su madre tirándose al fontanero encima de la lavadora que desagua mal.

Mi sorpresa de ayer llegó cuando iba a actualizar mi "perfil", añadiendo una foto que me hice por la mañana, después del té y vestido con lo primero que encontré en el armario.

Al guardar los cambios y visualizar mi nuevo perfil, ¡oh, sorpresa!, Blogger había rellenado por defecto los campos "ubicación" y "sector (laboral)"... ¡y resulta que soy afgano y trabajo en el campo! Vamos, que perfectamente podría ser este señor tan bien escoltado y de Zaplanil bronceado :

Ahora bien. Si soy agricultor y afgano... lo más probable es que me dedicase al cultivo de aquello que representa la tercera parte del PIB de Afganistán: el cultivo del opio. O sea que Blogger me considera poco menos que un narco talibán. Aunque, considerando que tengo acceso a internet en un país con poco desarrollo como Afganistán, sería un pedazo de narco talibán. Un narco talibán con influencias, de los super clase, de esos que financian a Al Quaeda. Y si financio a Al Quaeda, y por tanto pago el alicatado de sus bat-cuevas secretas, seguramente sepa dónde está el jefazo... ... ¡Blogger me considera un narcotalibán terrorista cómplice de Bin Laden!, ¡oh, Dios!... perdón, ¡oh, Alá!

¿Por qué Blogger piensa eso de mí? Hay dos posibilidades: a) que la actualización de mi perfil se haya hecho arbitrariamente, rellenándose automáticamente los campos "ubicación" y "sector" con las primeras opciones disponibles. b) La actualización de mi perfil se ha hecho de forma estadística: al no rellenar yo las casillas, blogger me ha incluido en el grupo mayoritario de blogueros: el de los narcotalibanes terroristas coleguitas de Bin Laden.

Teniendo en cuenta los sofisticados engranajes virtuales, el poderoso mecanismo y la intrincada arquitectura de blogger, dudo mucho que se deje nada al azar, a la arbitrariedad, a la buena de Dios... perdón, de Alá. Por lo tanto, la opción "b" sería la correcta...

Con razón los padres piensan que la interné es peligrosa: ¡sus hijos chatean con quienes tiraron las torres gemelas!

Asalto al IKEA del condado

2007-12-10T19:56:00.000+01:00

Ayer tarde fue “asaltado a tiros el Ikea de Vallecas”, con alunizaje previo y todo.

En "EPETECAUN de blog" hemos tenido acceso a los dossieres de la investigación dirigida por el inspector Acebes de la Policía Nacional. Aquí transcribimos sus notas (como indica su apellido, el inspector Acebes ha abierto varias vías de investigación) :

Caso: alunizaje en IKEA

Vías de investigación:

Vía 1: Es
que mira que es difícil encontrar aparcamiento en Ikea en puente y cerca de
la puerta. No tuvieron otra opción.

Vía 2: Fue algo
puramente
solidario para ayudar a la gente a encontrar la salida: “sigan el ruido de tiros
y cristales rotos y podrán escapar”, se cree que dijeron.

Vía 3:
Posible enajenación mental transitoria: ¿A
quién no le han dado ganas de
hacer eso después de pasar cinco horas montando un
armario Schilingerm hasta
darse cuenta de que no puede porque faltan tornillos Rojnstromm y, además,
lo ha hecho todo del revés?

Vía 4: Posibilidad de que el guarda de
seguridad de IKEA
sea cómplice: ¿por qué no hizo nada para impedirlo? El
guarda alega que no pudo
intervenir porque estuvo durante todo el tiroteo
montando su pistola. (Cuando lo
consiguió, ya se habían ido)

Vía 5:
Cualquiera arrastra un armario hasta el coche, aparcado a tomar por culo.
¿Tú sabes lo que cuesta dirigir un carro de esos planos por el aparcamiento?
Al
final, lo mejor es empotrar el coche.

Vía 6: Se trata de una
acción terrorista de
extrema derecha: Ikea fomenta la secesión de España en
sus campañas de
publicidad mediante la utilización masiva de los términos
“República” e
“independiente”.

¡Está vivo!, ¡está vivo!

2007-12-10T18:39:00.000+01:00

Bienvenidos, damas y caballeros, a ésta, su casa: EPETECAUN de blog, un blog sobre las cosicas de las cosas, se descorcha hoy. Sentimos las molestias que haya podido ocasionarles la obra. El jefe de obra, aquí abajo presente, se empeñó en poner gotelé a todo el blog, y no vean lo difícil que ha sido quitarlo luego. Y es que mira que es feo el gotelé.

De todos modos, esto será un continuo work in progress. Servidor suscribe todo lo que dijo el maestro Don Excmo. en su inauguración:

Realmente soy nuevo en esto de los blogs y estoy aprendiendo a
manejar bien
todas las funciones que ofrecen. Algunas realmente son buenas,
otras son
absurdas y otras no las entiendo, pero ya iré aprendiendo poco a
poco.

Así es, hay funciones tan absurdas que se deben usar menos que la escobilla del váter de un bar.

En fin: ¿qué podrán encontrar en EPETECAUN de blog? ¡Ains!, nunca se sabe. Como dijo una actriz porno en el cénit de su carrera: "Aquí cabe de todo".

Blog under construction

2007-12-04T16:05:00.000+01:00

Si son ustedes jubilados, pueden disfrutar de la obra.