Tommy Hilfiger y la emasculación afroamericana

Jaja, vaya titulaco, ¿eh? Qué locura, ni que yo fuese un sociólogo o un tertuliano. A ver, les cuento: este es Tommy Hilfiger:

Un señor que cree que siempre será joven porque le llaman Tommy. El tipo ha conseguido que "Tommy" esté estampado en la ropa de todo cristo. No "Mister Thomas", no: "Tommy". "Mister Thomas" es un señor. "Tommy" es el lozano. El imberbe. Nos la ha colado con la marquita el viejaco.

Pero no era de esto de lo que venía a hablarles. Es algo más duro y peligroso, como una grapadora en una cornisa.

Los antecedentes:

Rula por internet un bulo, un hoax en el lenguaje de la gente sin vida social, que afirma que el señor Hilfiger es un racista del copón y que admitió en el programa de Oprah que le molaba Hitler y que no diseña ropa para que la vistan judíos, negros o teleoperadores. Vamos, un señor con las cosas claras. Pero, como decía, esto era un bulaco. Eso sí, todos sabemos que si los bulos funcionan es porque son creíbles y si son creíbles es porque hay algo en nuestro interior -llámalo "Instinto", llámalo "Pequeño Íker Jiménez Que Vive En El Bulbo Raquídeo Y Come Sueños"-, que apunta que puede ser verdad.

A ver, Hilfiger es la quintaesencia de la ropa Preppy, que viene a significar "pijo". Un tipo de pijo distinto al de náuticos, Levi's y cuello del niki levantado, pero es que los Hombres G no petaron tanto en los Hamptons. Un tipo de pijo que en EE UU se estila entre los WASP: blancos, anglosajones y protestantes. Vamos, lo que según Sarah Palin & co. sería un USAmericano de verdad.

La actualidad:

Tommy Hilfiger ha presentado su nueva campaña de otoño-invierno. Esta es la foto de las vallas publicitarias:

La idea, leo por ahí, es fotografiar una típica familia americana que se reúne justo antes de un partido. También he leído que, además de la familia, entre los fotografiados hay dos estudiantes portuguesas de intercambio. Pero no veo ninguna chica con bigote, así que no lo considero información fiable.

Habrán observado incluso los más daltónicos de ustedes (¿hay grados de daltonismo?) que todos los personajes de la foto son de raza blanca salvo uno. No soy genetista, pero creo que está claro que este chaval no es hijo ni hermano de ninguno de los que salen en la foto.

Siguiendo la lógica de la corrección política, es normal, casi obvio, que haya un chico negro entre tanto modelo blanco. Mucho más considerando los rumores que azotan la fama de Tommy. Pero la lógica de la corrección política, empero, se hostia contra el muro de la lógica de la herencia genética. Tommy contra Mendel. Tommy en el atolladero: "Dios, se me ha colado un negro, ¿qué hago? Si fuese mi casa agarraría mi fusil... pero no es mi casa: son las vallas publicitarias de todo el mundo". Tommy suda a través del bótox.

Si el chico negro no comparte sangre con ningún miembro de esta familia tendrá que compartir otra cosa. ¿Es el mayordomo?, ¿el sirviente?, ¿la evolución del esclavo negro que recoge el algodón que utiliza Tommy para las etiquetas que, cosidas en un suéter caro, perpetúan su juvenil nombre? Sé que eso sería ir demasiado lejos. Una acusación gratuita (como si me pagaran por alguna acusación, vaya forma sería esa de ganarse la vida. Como en Sálvame). Nada apunta a que este chico sea esclavo de nadie. Parece incluso que es feliz llevando sobre los hombros a un travieso niño que parece querer decir "no sólo disfruto disfrazándome de un indio como los que mis antepasados masacraron, sino que ahora mismo podría hacer caca sobre la cabeza de un negro". El chico negro viste como los demás en la foto, sonríe como los demás. No tiene por qué ser asalariado o súdbito de los demás. Tommy, ahí te has portado. ¿O no?

¿Qué puede compartir entonces el chico negro con el resto de los fotografiados?, ¿amistad?, ¿fluidos? Tommy palidece. ¿Es el chico negro pareja de uno de los fotografiados? Estaremos de acuerdo en que esto supondría un shock para cualquier supremacista. La imagen mental de una hija siendo empalada por el brutal miembro de una bestia negra es sin duda el detonante de muchos padres a la hora de quemar cruces y disfrazarse de nazareno blanco. "¡Se me ha colado un negro y encima se folla a mi hija!, ¡en mi propia valla publicitaria!". Nuestro Tommy se estremece. ¿Cómo, entonces, podría Tommy aligerar esa carga? Esa amenaza. Ese cimbrel de ébano que no se quita de la cabeza. Pero Tommy, que es joven de nombre pero viejo de alma, es sabio. Tommy piensa. Y su solución está a la vista de todos: este chico es un negro con gafas: "Ey, padres blancos endogámicos: este negro ha ido a la universidad. Es rico. Es como sus hijos. No es un animal. Está evolucionado: es miembro de pi beta gamma. ¡Por el amor de Dios!, ¡¿cómo va a ser un monstruo sexual si lleva gafas?!".

La conclusión:

Tommy Hilfiger le ha cortado los huevos a un chico negro poniéndole gafas.

El Retorno del Javi

Toc, toc... ¿hay alguien ahí?

Corre por la blogosfera una teoría que dice que, cuando un bloguero no postea en mucho tiempo, es que la vida "real" le va chachi, que tiene mogollón de proyectos y tal... En mi modesta opinión, también puede ser que esté muerto.

De todas formas, en mi caso ha sido la primera opción, para consuelo de algunos y, ojalá, desconsuelo de otros ("ojalá" porque no hay nada tan cool como tener enemigos. Bueno, sí, fumar tabaco de liar... pero no es mi caso). Vamos, que he estado más liado que el cadáver de Tutankamón con una serie de asuntos que, en un gesto de ombliguismo sin precedentes, les detallo en la subsiguiente lista:

QUÉ HE ESTADO HACIENDO PARA NO PODER ACTUALIZAR EL BLOG NI VER LA QUINTA TEMPORADA DE LOST:

1. Trabajar en un programa nuevo. Tan nuevo tan nuevo que aún no existe. Bueno, existe un poquito:
   
   
   
2. Formar una empresa. Unos amigos me engañaron para tamaña aventura. Bueno, en realidad les he engañado yo a ellos... ¿quién confiaría en mí para emprender algo serio? ¿Tú?... ¿cómo que "tú"?, ¿quién ha dicho eso?, ¿que mate a quién? ¡¡Salid de mi cabeza!!
3. Alicatarle el pelo a Evo Morales para que ganase las elecciones.
4. Ir al baño.
5. Comer pizza Barbacoa de Domino's Pizza. Locurón, colega.
6. Trabajar en un proyecto que era personal e intransferible hasta que otros se me adelantaron en la idea. Pero ahora sigo trabajando y, por supuesto, el proyecto-nada-original sigue siendo supersecreto y si supierais de qué hablo tendría que mataros.
7. Conquistar el mundo.
8. Fregar los platos.
9. Alguna chorrada.
10. Comerme hasta el último grano de las paellas de este señor.
11. Buscar aparcamiento.
12. Ver un corto mú chulo en sendas sesiones exclusivísimas. Corto que podréis disfrutar si os pasais por este Expocómic.
    
    
13. Mirar mierdas en interné.
14. Matar zombies con un palo de cricket.
15. Ir al baño. Joer con la pizza Barbacoa del Domino's Pizza.

Sí, ya lo sé, mi vida no es tan interesante y alguna cosa de la lista es falsa: Miss Mirinda puede acreditar que no friego mucho los platos.

En fin, que retomo los mandos de ésta, vuestra bitácora, con el ánimo puesto en ordenar mi vida y establecer prioridades para poder postear más a menudo y... Hostia... ¿he empezado ya con los propósitos de año nuevo? Bueno, pues también quiero la paz mundial y hacer más ejercicio.

Hala.

La discreta utilidad del guionismo

Vaya, parece que no escribía aquí desde julio... pedazo de vacaciones he debido de tener. ¡Pues no!, nada más lejos de la realidad: he estado curando todo el verano. Y es que soy guionista, una especie que, bien no tiene vacaciones, bien las tiene demasiado largas y (con suerte) pagadas por el Estado.

Algo complejo esto del guionismo, oiga. En la "escala Lost de utilidad social" está cerca del cero. "¿Qué es la "escala Lost de utilidad social"?" se preguntará el pobre incauto que lee estas líneas. Muy sencillo: imagine que, como los personajes de la serie, se estrella en una isla desierta en compañía de más individuos de diferente extracción social y profesión. La escala determinaría, entre valores del uno al diez, qué utilidad tendría el individuo en cuestión para la nueva sociedad que allí se crease. Una sociedad primitiva, en contacto pleno con la naturaleza, enfrentándose a peligros físicos reales que van más allá de "cagondiós, se ha caído el interné". Según esto, un médico obtendría un elevado valor en la "escala Lost", al igual que un cazador: ambos son muy útiles para ese grupo. En cambio, un guionista sólo obtendría un valor elevado en la "escala Viven de utlidad": en caso de que el avión caiga en los nevados Andes, al guionista deberían comérselo primero.

...Aunque todo esto es algo que pensaba yo antes de ver cierto documento. Un tutubo que ha hecho que recupere la fe en la utilidad social de la profesión que me da de comer... y me quita las vacaciones. Pasen y vean:

Greatest Story Ever Told - Watch more Funny Videos

¿Ven? Ser guionista sirve para algo: hacer feliz a la gente... ¿O acaso el señor de traje estaría más contento con la cruda realidad?

Aunque, para ser sinceros, yo también me creería la versión del chaval del armario: cualquier cosa es más verosímil que un guionista que moja. Pero eso ya es otra historia...

Nuevas vanguardias cinematográficas: la teta reverberante.

Ya lo decía Garci: "¿te gusta así, Cayetana?". Ah, no, esto no es lo que viene a cuento ahora. Garci también decía "Qué grande es el cine". Es grande de cojones, tanto que no existe un cuerpo teórico único que tenga validez para todas las películas. Esto es algo que los críticos clásicos (y Garci) no entienden, basando aún todos sus análisis en parámetros convencionales tales como la supremacía de la historia, el valor de la sutileza y demás normas de un canon viejuno. Un canon inaplicable al nuevo cine, al post-cine, al zine... o como quieran llamar a las pelis que-a-Garci-parecerán-una-mierda-pero-en-realidad-molan. Más información sobre este tipo de cine en blogues de gente que lo entiende de verdad como éste o éste (a sus pies, senseis).

Pero no se asusten, no nos vamos a poner excesivamente serios. Y sí, en el título hablo de una teta. Resulta que, si hay un cine con nuevos valores, las fronteras a transgredir y, por tanto, el significado de la "vanguardia" también cambian. A nuevo cine, nuevas vanguardias... y aquí es donde entra la teta. En un cine cuya intención es solazar al espectador y abrumar estéticamente (en este caso "tetica-mente"... mierda, me han quitado tres puntos del carné de guionista) la mise en scène del cuerpo humano, convertido aquí en objeto (de deseo o de simple contemplación) cobra radical importancia. Los chulazos y superféminas de los filmes de acción, por ejemplo, son cuidaosamente expuestos, como deben estarlo los productos en un mercado. Así, cada nuevo descubrimiento, cada avance en este arte expositivo dentro de un filme determinado, será "copiado", "homenajeado", "exploiteado" o como quieran llamarlo en filmes subsiguientes de similares intenciones.

Sí, sí, ya viene la teta, pero pongo un ejemplo antes; una nueva norma de un nuevo canon: "el cuerpo de un machote mola más visto a contraluz". Es irrastreable el origen de este descubrimiento tan extendido, ¿en qué peli de acción no hay chulazo a contraluz?

Y, además, es el churri de Scarlett

Arriba tienen el ejemplo. De hecho, Ryan Reynolds puede estar en la lista de los tíos más contraluceados de la historia del cine.

Y llega el turno de las féminas y sus mamellas. Resumamos una mini-evolución en la captación de sus atributos: primero se descubrió que sin sujetador lucían más, después, que si se pasaban un cubito de hielo por los pezones antes de empezar a rodar, aquello se veía mejor... Pues bien, ha llegado el siguiente paso en la evolución. Vean el minuto 1 segundo 7 de la nueva peli de Gonzalo Miró... estoo, Jason Statham:

Eso es: un reverberante pecho femenino al ralentí. Un nuevo paso hacia el infinito. Lo decía Garci: "¿no te parece grande, Cayetana?".

ENEMIGOS DE LA HUMANIDAD (con gripe)

EPETECAUN de blog ha estado en paro técnico estos días debido a motivos personales: cada vez que intentaba actualizarlo, me enganchaba a la serie de Lydia Bosch.

En realidad no sé si ha sido del todo así o se trata de otra alucinación (alucinaciones con Lydia Bosch, eso no lo supera ni David Lynch), y es que estos días, como ya advirtió la vecina del quinto, he estado enfermo. El particular malestar que me aquejaba ha sido bautizado por insignes científicos como gripazo del copón.

Los egregios galenos que hicieron tamaño diagnóstico por supuesto idearon una cura: “paracetamolymuchaagua”… y en esas estoy todavía. Escapando de fiebres que ríete tú del calentamiento global: si no llega a ser por la puñetera “dieta blanda” me habría frito unos huevos con bacon en la frente.

Pero no piensen ustedes que cogí el nefando virus por accidente, como el vulgo. En absoluto. Lo he hecho a propósito, por avanzar un paso más en mis investigaciones sobre los enemigos de la humanidad. Y es que siempre he tenido la teorida de que muchos de estos enemigos no se muestran como tales hasta que el ser humano está en horas bajas. Son los enemigos más cobardes, los que se aprovechan de la debilidad humana. He aquí un breve inventario de ellos:

- Pañuelos de papel: cuando estamos sanos parecen lo más inocente del mundo… pero cuando cogemos la gripe se convierten en papel de lija que nos deja la nariz con gotelé.
- Colchones: el más exclusivo Pikolín de viscolátex u otro material con nombre de grupo de los 80 te deja los riñones como si M.A. te hubiese dado una paliza sin quitarse los anillos.
- El cepillo de dientes: intentar lavarte los dientes con la nariz atrancada te puede costar la vida por falta de oxígeno.
- La geometría: a partir de 38 y pico de fiebre horizontalidad y verticalidad se confunden y no tienes muy claro si estás tumbado en el Pikolín de viscolátex o en los azulejos del baño.
- Amor propio: siempre creemos que podemos hacer más de lo que en realidad podemos hacer (que es básicamente babear y temblar). Yo he quemado una olla por intentar hacerme la comida y he tirado 22 cedés al suelo por intentar poner música.
- Nuestro propio cuerpo: ¿qué sentido tiene que con 39 grados y medio de temperatura corporal tengamos frío?
- El buen tiempo: miras por la ventana y hace sol, la gente sonríe y deambula feliz… mientras tú eres una masa informe de mocos que apenas se tiene en pie… ¿por qué?, ¡¿por quéééé?!

Así que ya saben: intenten mantenerse alejados de la gripe… pero si no lo consiguen, háganse sus amigos y abrácenla. Miren qué bonica es...

Y se la pueden comprar y todo aquí.

Napoleon Dynamite is REAL...

... and he's in Fama: ¡a bailar!... shit yourself, little parrot.

Souvenirs... ¿o sus quedáis?

¿Quién no ha querido dar la vuelta al Mundo? Yo lo hice una vez… y estaba la contraportada, con una columna de Paco Umbral. Hace ya tiempo de eso, sí.

En otro orden de cosas, ¿quién no ha querido viajar por todo el orbe? Ver los fiordos noruegos, las cataratas del Iguazú, el bar Pepe de Cuenca… Ains, ¿quién no ha querido ver todo eso y, sobre todo, contarlo? Porque, ay, amigos, lo que mola de viajar por todo el mundo es decir “he viajado por todo el mundo”. “Que no, que es mentira” -te dirán- “Que sí, que es verdad”- replicarás- “Que no, que es mentira”. “Que sí, que es verdad”. “Que no, que es…” Y en este momento podrás sacar la prueba definitiva de tu hazaña: los souvenirs.

Los souvenirs son objetos estúpidos cuya única utilidad es demostrar que “has estado allí”. Ojo, no vale cualquier cosa de ese país, sino un souvenir estandarizado, globalizado y autorizado por la “Autoridad de las Naciones Unidas para el Souvenir” (T.O.N.T.U.N.A en sus siglas en inglés). Por ejemplo: vienes de visitar Chernóbil con un tercer brazo que te sale del abdomen. Nooo. Mal. Eso no es un souvenir, ¿por qué, si mi tercer brazo demuestra que “he estado allí”? No es un souvenir porque es útil, por ejemplo, para aderezar la ensalada (si cojo la sal con una mano y el aceite con la otra, ¿con cuál echo el vinagre?)… y un souvenir nunca puede ser útil. Además, no está aprobado por la T.O.N.T.U.N.A. Estos son ejemplos de verdaderos “souvenirs oficiales” que podréis encontrar "all around the world" (ay ay ay):

a) Vaso de chupito con un dibujín del país / ciudad en cuestión.
b) Bola de cristal con nieve dentro. Si la agitas, la nieve cae sobre una maqueta de la ciudad en cuestión (aunque en esa ciudad no haya nevado en la puta vida)
c) Camiseta con el nombre del país/ciudad en cuestión y un dibujo horrible. En ocasiones, puede tratarse de un dibujo de contenido sexual gratuito, acompañado por supuesto del nombre del país/ciudad. El mensaje sería algo como “visítanos y te hincharás a follar. Estado Vaticano”.
d) Gorro mejicano. Puede parecer típico de México no más, güey, pero de eso nada: está en todos los aeropuertos del mundo y se puede conseguir en cualquier tienda de Madrid o Barcelona, por ejemplo.

Una característica en común que poseen todos estos souvenirs homologados es el sello “Made in China”. Por ello, en EPETECAUN de blog recomendamos ahorrarse la vuelta al mundo y viajar únicamente a China. Allí podremos comprar por cuatro perras (he oído que allí se las comen) los souvenirs de todos los países habidos y por haber. Digo “por haber” porque con África y Europa del este nunca se sabe.
Y cuando vuelvan a casa, ya saben: decoren con ellos las paredes de su coqueto hogar y podrán demostrar a todo quisqui que han viajado "all around the World" (ay ay ay).

LA LETRA CON JÁNDER ENTRA: bujero neegro, bujero blancooo.

Hoy hemos leído una noticia que nos ha conmocionado, y es que “El torrente de partículas de un 'agujero negro' arrasa una galaxia vecina”. Resulta que el sistema '3C321', contiene dos galaxias y en el núcleo de cada una de ellas hay un agujero negro. Del agujero de la más grande emana una vertiente de partículas que “embiste” a la otra galaxia. La fuerza de este torrente es tal que nada en esos sistemas planetarios podrá sobrevivir.

¿Qué?, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?, ¿con el culo torcío? Como ninguno somos Stephen Hawking (y el que lo sea, que se levante y tire la primera piedra), en EPETECAUN de blog queremos hacer más fácil la comprensión de los más complejos temas. ¿Cómo? Muy sencillo, con nuestra teorida “la letra con jánder entra”. El razonamiento es el siguiente: todo es mucho más sencillo si se explica en chiquitistaní. Ahí vamos pues con los “bujeroh negrorl”:

Esto es un fistro de bujero negrorl… “bujero blanco, bujero negroooo”, que está más lejos que Camboya andando. Y el bujero le dice a su galasia: “me vi a cagá en tus muelah… te vi a rompel el duodeno con mis partículah”. Y la galasia, la muy cobarde, dice “jaaaarl”, y el bujero, que es un pecadorl, le hace la caidita de Roma y allí se queda todo más muerto que el abuelo de Fragarl... ¡Cobarde!

¿A que ahora está todo mucho más claro? EPETECAUN de blog, al servicio de la cultura y la divulgación científica.

LAS TEORIDAS DE EPETECAUN: Se fue el chaval, se fue por el barranquillo.

De hace unos años a esta parte proliferan en televisión una serie de programas que, en un alarde teórico, bautizaremos como programas de "hostiacas caseras", que se abastecen de vídeos caseros enviados por telespectadores o directamente fusilan el "yoteví". Abundando en nuestro prurito formalista, estableceremos dos categorías dentro de este género: a) "hosticas caseras de risera" y b) "hostiacas caseras de regomello". Los programas de esta última categoría están destinados usualmente a horarios de nocturnidad y alevosía, mucha alevosía. "Programa de hostiacas caseras de regomello" fue, por ejemplo, "Hora Punta", presentado por la voz de Bruce Willis en el cuerpo de un señor, (qué morbo me da unir en la misma frase a Bruce Willis y el título de una peli de Jackie Chan). También pertenecen a este subgénero toda la caterva de programas que incluyen en su título la palabra "impacto", como: "impacto TV", "impacto total" o "noche de impacto", éste último presentado por Carlos García Hirsch... Horschen... Schwarzenneg... Bueno, un tipo majo con el pelete acolchao. (Por cierto, "Impacto Inminente" es otra peli de Jackie Chan... ¿acabará presentando él un programa de hostiacas caseras?)

En cuanto a los programas de "hostiacas caseras de risera", no creo que haga falta señalar un ejemplo concreto: basta con poner la Sexta a cualquier hora. Este subgénero es una digi-evolución a lo barato del clásico "Vídeos de Primera." A lo barato porque no tienen plató, ni dan premios, ni los presenta Alfonso Arús, que sale por una pasta porque en el paquete viene toda su familia. De este programa extraeremos un ejemplo que nos permitirá ilustrar nuestra teoría.

¿Recuerdan ustedes el incunable vídeo casero "se va el chaval, se va por el barranquillo"? El original no consta en yoteví, pero su influencia es tal que hay otros vídeos similares con este nombre. En el vídeo genuino, un chaval que corre un encierro peligrosamente cerca de un barranco, se ve impelido a catar con sus propias fauces la tierra del fondo del precipicio. En vídeos de Primera esto se convertía en motivo de chanza y derroche de risas enlatadas... ¿pero qué habría pasado en "Impacto grijander", programa-tipo del subgénero "hostiacas caseras de regomello"? ¿A alguien le extrañaría ver ahí un vídeo así? De hecho, ¿a quién no le ha parecido ver alguna vez "se va el chaval, se va por el barranquillo" en este tipo de programas?

En EPETECAUN de blog pensamos que todo depende del cristal con el que se mire, en caso de llevar gafas. En el caso de no llevarlas, todo depende de unos enanitos que hay dentro del ojo y que corren hasta el cerebro (véase "Érase una vez la vida"). Así, un mismo vídeo puede aparecer en un programa de "hostiacas caseras de risera" con jijijajás o en un "hostiacas caseras de regomello" con chancháns, ralentís y una voz en off muy seria que comenta lo que ha debido sufrir el pobre japonés atropellado por una apisonadora.

Para finalizar, queremos llevar a cabo un estudio interactivo entre nuestros lectores. Vean el vídeo que hay a continuación y comenten, ¿cómo lo ven?, ¿"hostiacas caseras de regomello" u "hostiacas caseras de risera"?