El Retorno del Javi

Toc, toc... ¿hay alguien ahí?

Corre por la blogosfera una teoría que dice que, cuando un bloguero no postea en mucho tiempo, es que la vida "real" le va chachi, que tiene mogollón de proyectos y tal... En mi modesta opinión, también puede ser que esté muerto.

De todas formas, en mi caso ha sido la primera opción, para consuelo de algunos y, ojalá, desconsuelo de otros ("ojalá" porque no hay nada tan cool como tener enemigos. Bueno, sí, fumar tabaco de liar... pero no es mi caso). Vamos, que he estado más liado que el cadáver de Tutankamón con una serie de asuntos que, en un gesto de ombliguismo sin precedentes, les detallo en la subsiguiente lista:

QUÉ HE ESTADO HACIENDO PARA NO PODER ACTUALIZAR EL BLOG NI VER LA QUINTA TEMPORADA DE LOST:

1. Trabajar en un programa nuevo. Tan nuevo tan nuevo que aún no existe. Bueno, existe un poquito:
   
   
   
2. Formar una empresa. Unos amigos me engañaron para tamaña aventura. Bueno, en realidad les he engañado yo a ellos... ¿quién confiaría en mí para emprender algo serio? ¿Tú?... ¿cómo que "tú"?, ¿quién ha dicho eso?, ¿que mate a quién? ¡¡Salid de mi cabeza!!
3. Alicatarle el pelo a Evo Morales para que ganase las elecciones.
4. Ir al baño.
5. Comer pizza Barbacoa de Domino's Pizza. Locurón, colega.
6. Trabajar en un proyecto que era personal e intransferible hasta que otros se me adelantaron en la idea. Pero ahora sigo trabajando y, por supuesto, el proyecto-nada-original sigue siendo supersecreto y si supierais de qué hablo tendría que mataros.
7. Conquistar el mundo.
8. Fregar los platos.
9. Alguna chorrada.
10. Comerme hasta el último grano de las paellas de este señor.
11. Buscar aparcamiento.
12. Ver un corto mú chulo en sendas sesiones exclusivísimas. Corto que podréis disfrutar si os pasais por este Expocómic.
    
    
13. Mirar mierdas en interné.
14. Matar zombies con un palo de cricket.
15. Ir al baño. Joer con la pizza Barbacoa del Domino's Pizza.

Sí, ya lo sé, mi vida no es tan interesante y alguna cosa de la lista es falsa: Miss Mirinda puede acreditar que no friego mucho los platos.

En fin, que retomo los mandos de ésta, vuestra bitácora, con el ánimo puesto en ordenar mi vida y establecer prioridades para poder postear más a menudo y... Hostia... ¿he empezado ya con los propósitos de año nuevo? Bueno, pues también quiero la paz mundial y hacer más ejercicio.

Hala.

Idea gratis pa la tele española

Continuamos compartiendo nuestro talento con la industria audiovisual patria. Y sin ánimo de lucro, oiga. ¿Que por qué no hago chistes sobre la gripe porcina como todo el mundo? Pues porque ya los hace todo el mundo. Y porque la industria farmacéutica que ha propagado el virus -utilizando a Obama como arma química- para vender su stock de Tamiflu entre la diezmada población me ha pagado una pasta por no hablar. Hala.

Como decíamos, seguimos regalando nuestro desbordante ingenio, pero hoy no lo haremos con el cine. He oído que Fernando León de Aranoa prepara un proyecto basado en nuestra idea. Eso sí, Tales de Mileto será un desempleado de barrio que, al no poder mantener a su familia, tiene que ejercer la prostitución. Con esa peli el cine español ya tiene para comer un lustro... así que, vamos a arreglar la tele.

Televisión Española cambia de modelo de gestión: hará desaparecer la publicidad. Aunque para eso no hacía falta algo tan complicado como "un nuevo modelo de gestión"; bastaba con insultar al rey o al papa: cualquier programa que lo haga conseguirá que la publicidad desaparezca de su canal.

TVE, en su nuevo modelo, debe aunar el servicio público con la fidelización de su audiencia. Sus productos deberán ser didácticos, incluso prácticos para la vida... sin olvidar, por supuesto, el entretenimiento, la base de la tele. Es ahí donde entra nuestra IDEA para un programa de sobremesa:

Mitad culebrón (entretenido), mitad programa de cocina (práctico), mitad revisión histórica de la Guerra Civil (didáctico). Sí, tiene tres mitades... ¿no es perfecto?

El título, no podía ser otro: "Amar en Tiempos Revueltos de Ajetes"

"Os voy a hacer una pasta tricolor pa chuparse los dedos"

Señores productores de televisión, sírvanse.

Los desayunos de Jack Bauer

Pues nada, que ayer empecé a ver la séptima temporada de "24" -Un inciso: esto ya parece un blog, he comenzado una entrada contando lo que hice ayer... creo que lo próximo es colgar una foto que me haga en el espejo del cuarto de baño poniendo morretes-

No sé si ustedes conocen lo mío con Jack Bauer: soy fans hasta la náusea... concretamente hasta la náusea que me produce una posible "lectura política" de la serie: apología de la tortura, ultranacionalismo USAca, desprestigio de la ONU... Por cierto, esto último brilla en la séptima temporada y, sobre todo, en la TV movie que la precede, donde aparece un casco azul que no sólo es cobarde y amoral, sino que también es feo. Y es que Jack es el icono americano que se daría de hostias con otro icono americano: el Capi, mucho más new-deal... por cierto, ¿quién ganaría?

Pero como decía, dejando al margen la política, la serie me fascina. Su fórmula (el "tiempo real", la pantalla partida, el cliffhanger final...) me parece redonda. Mejor que la de la Coca-Cola, porque la de "24" no produce gases. En cuanto al guión, chorrea mérito encajar tantas tramas en una temporalidad tan limitada y justificar tanto giro sin que resulte demasiado artificial. Por no hablar del ritmo, claro. En cuanto a la realización, ¡la hostia, qué escenas de acción! Consiguen que Kiefer Sutherland no parezca el viejuno anquilosado que es. Y en cuanto a la interpretación... Kiefer Sutherland también contribuye a que olvidemos lo viejuno y anquilosado que es sólo con gritar "¡¡move!!, ¡¡move!!" con voz de barítono.

Por supuesto, la serie ha tenido altibajos porque es humana (síííí, es un chiste, que hay que decíroslo todo...), pero aún así se ha mantenido digna. Quizá es pronto para juzgar esta séptima temporada, pero también hay quien piensa que es pronto para juzgar la dictadura de franco, así que me voy a arriesgar con un juicio de valor: está chula. La serie, no la dictadura.

¿Precisan de reflexiones de mayor calado sobre el séptimo día de Jack? Está bien, ustedes lo han querido: mola que la nueva compañera de Jack sea Pepa Bueno.

¿Quién sale en "24" y quién entrevista a Rajoy?

Y es que, si Jack va a pasar 24 horas non-stopping salvando el mundo, digo yo que tendrá que desayunar bien, ¿no?

Escenas de mingitorio

Decíamos ayer...

Pues sí, he vuelto. Feliz Año Nuevo y pico. He dejado esto un poco abandonado, nada más entrar he tenido que pasar el plumero a los links, que no veas la de polvo que cogen. El caso es que no he encontrado tiempo para visitar el blog: he estado trabajando e intentando aparcar. Pero héme aquí de nuevo, con renovadas energías y con renovado contrato (a ver hasta cuándo dura)...

...Y es que la tele es muy esclava, por eso las hacen negras. Esperemos que Obama acabe con esa injusticia. Pero no he vuelto para hablar de política, sino de más tele y más desafíos de la ciencia.

Se trata de un enigma en torno a "Escenas de Matrimonio"... y no, no es por qué tiene tanta audiencia. Es algo mucho más complejo y referente a este personaje:

La cuestión es la siguiente: ¿Las gafas de Brígida vienen con su nariz?

Un equipo de investigadores internacionales está haciendo todo tipo de pruebas genéticas para hallar una respuesta. De momento han descubierto que el verde manzana de su chaqueta está demodé.

Fúmbol

Ya está. Vuelvo al posteo tras superar severos trances que me alejaban de mi rutina. Primero fue la huelga de transporters ( y es que, cualquiera le dice a Jason Statham que deje el piquete)... y luego, luego fue mucho peor: la EUROCOPAAARL!!

Cuando el fúmbol se hace con la tele, me veo obligado a retirarme a la fortaleza de la soledad hasta que la programación regresa a su cauce. En la Fortaleza no tengo wifi y, claro, no se puede postear. Pero resulta que los de la Sexta han antenizado por sorpresa, y sí que he tenido tele... y al final me he tenido que tragar algún partido y todo. Lo digo con la boca pequeña, pero lo digo. En serio, no me véis pero ahora lo estoy diciendo con la boca pequeña, como el culo de un pollico, no me cabe ni el bigote de una gamba.

...Pero, aún así, no me he arrepentido. No: Ver esos partidos de la Selección me han hecho abrir mi mente y cuestionarme nuevos enigmas. Así soy yo, veo misterios en todos lados, por eso nunca me salen las cuentas en los restaurantes.

Una de las cuestiones que desafían mi raciocinio es...

¿Lleva Senna un gorrico de piscina puesto durante los partidos?

El resto de preguntas conciernen a este individuo:

¿Por qué es el único seleccionador nacional que lleva chándal? ¿Es que en algún momento se plantea salir al terreno de juego a regatear, marcar goles, fingir que le han hecho una falta o lo que sea que hagan los futbolistas?

Y, además de esto, ¿por qué es el único seleccionador nacional que lleva la acreditación colgando del cuello como un cencerro?, ¿cree que si se la quita lo van a echar del recinto? O peor aún, ¿cree que si no va identificado lo van a internar en un zoológico...

...por su sospechoso parecido con Copito de Nieve?

Napoleon Dynamite is REAL...

... and he's in Fama: ¡a bailar!... shit yourself, little parrot.

Navidades con Jackie Chan

¿Quién dijo que toda la tele en Navidad era pochez y ñoñería?... De hecho, ¿quién no lo ha dicho alguna vez? Pues algo ha pasado este año, un terremoto en los gabinetes de programación de las cadenas, un seísmo que podría estar provocado por una hostiaca bien dada.

No vamos a analizar las relaciones entre tele y Navidad, porque eso ya lo hacen, y la mar de requetebién, en Elitevisión. Pero nos vemos obligados a comentar algunos hitos que este año han dado alegría y mala baba a ese páramo de exasperante bálsamo buenrollista-costumbrista que siempre fue la tele navideña. Para empezar, las cadenas jóvenes se notan: lejos de emitir cualquier peli con la palabra “ilusión” en el título, la Sexta programó en Nochebuena La Familia Addams y Cuatro La Vida de Brian. Ahí es nada… me veo al Opus dando volteretas.

Pero es que con el frío, todo se contagia… y no sólo los canales impúberes y/o barbilampiños se vuelven osados ("osados polares" en estas fechas). El día 25, lo que viene a ser Navidad, TVE 1 emitió Bad Santa, piedra Rosetta para descifrar el “otro” espíritu navideño (“Es nochebuena y el niño tendrá su puto regalo”). Y nada más terminar la peli de Zwigoff, precisamente con una patada-en-la-huevada, comenzó ¡Operación Trueno!, la de Jackie Chan, no la de Sean Connery. Vale que no es la cima de mi primo Jackie, pero cómo mola finiquitar la Navidad viéndole destrozar Toyotas a tutiplén. Y TVE no se queda ahí, no: la Primera emitirá el domingo 30 Gángster para un pequeño milagro, esta sí, una masterpiece de Jackie Chan que, además, es un remake del remake de Frank Capra. ¿Qué hay más navideño que Frank Capra? ¡Frank Capra con hostiacas!

Y el virus ya está corriendo por ahí, amigos: no sólo lo ha pillado la tele estatal, que demuestra invertir bien nuestros impuestos (pelis de Jackie Chan y Muchachada Nui, ¿qué más se le puede pedir?): hoy mismo, 28 de diciembre, Cuatro emite Karate Kid (que, por otro lado, debe mucho a jackiechanadas como La serpiente a la sombra del águila). Y esta noche, en la 1 de nuevo, Muerte Súbita, con el Van Damme haciendo de John McClane hormonado. Y si esperamos a Año nuevo, que según mis cálculos cae en 1 de enero, en La Sexta, a las 22:00, Impacto Inminente... ¡más Jackie Chan!

Pero por supuesto, una irreductible aldea resiste al invasor: Antena 3, el guerrero carpetovetónico, hace lo posible por mantener la tradición: Juan Imedio pa nochebuena y karaoke pa Navidad... saca la bota María que me voy a suicidar. Ay, cuánto disfrutarán los ancianitos en Benidorm (aunque para mí que a esas horas ya están sopa).

Para terminar les ofrezco cinco minutos de hostiacas asilvestradas de la peli del domingo en la 1. Si esto no les contagia el virus... ustedes no tienen solución. Asimismo, sirva este presente navideño para conmemorar el 30 aniversario de la muerte de Chaplin. Y es que hay mucho en común.

LAS TEORIDAS DE EPETECAUN: Se fue el chaval, se fue por el barranquillo.

De hace unos años a esta parte proliferan en televisión una serie de programas que, en un alarde teórico, bautizaremos como programas de "hostiacas caseras", que se abastecen de vídeos caseros enviados por telespectadores o directamente fusilan el "yoteví". Abundando en nuestro prurito formalista, estableceremos dos categorías dentro de este género: a) "hosticas caseras de risera" y b) "hostiacas caseras de regomello". Los programas de esta última categoría están destinados usualmente a horarios de nocturnidad y alevosía, mucha alevosía. "Programa de hostiacas caseras de regomello" fue, por ejemplo, "Hora Punta", presentado por la voz de Bruce Willis en el cuerpo de un señor, (qué morbo me da unir en la misma frase a Bruce Willis y el título de una peli de Jackie Chan). También pertenecen a este subgénero toda la caterva de programas que incluyen en su título la palabra "impacto", como: "impacto TV", "impacto total" o "noche de impacto", éste último presentado por Carlos García Hirsch... Horschen... Schwarzenneg... Bueno, un tipo majo con el pelete acolchao. (Por cierto, "Impacto Inminente" es otra peli de Jackie Chan... ¿acabará presentando él un programa de hostiacas caseras?)

En cuanto a los programas de "hostiacas caseras de risera", no creo que haga falta señalar un ejemplo concreto: basta con poner la Sexta a cualquier hora. Este subgénero es una digi-evolución a lo barato del clásico "Vídeos de Primera." A lo barato porque no tienen plató, ni dan premios, ni los presenta Alfonso Arús, que sale por una pasta porque en el paquete viene toda su familia. De este programa extraeremos un ejemplo que nos permitirá ilustrar nuestra teoría.

¿Recuerdan ustedes el incunable vídeo casero "se va el chaval, se va por el barranquillo"? El original no consta en yoteví, pero su influencia es tal que hay otros vídeos similares con este nombre. En el vídeo genuino, un chaval que corre un encierro peligrosamente cerca de un barranco, se ve impelido a catar con sus propias fauces la tierra del fondo del precipicio. En vídeos de Primera esto se convertía en motivo de chanza y derroche de risas enlatadas... ¿pero qué habría pasado en "Impacto grijander", programa-tipo del subgénero "hostiacas caseras de regomello"? ¿A alguien le extrañaría ver ahí un vídeo así? De hecho, ¿a quién no le ha parecido ver alguna vez "se va el chaval, se va por el barranquillo" en este tipo de programas?

En EPETECAUN de blog pensamos que todo depende del cristal con el que se mire, en caso de llevar gafas. En el caso de no llevarlas, todo depende de unos enanitos que hay dentro del ojo y que corren hasta el cerebro (véase "Érase una vez la vida"). Así, un mismo vídeo puede aparecer en un programa de "hostiacas caseras de risera" con jijijajás o en un "hostiacas caseras de regomello" con chancháns, ralentís y una voz en off muy seria que comenta lo que ha debido sufrir el pobre japonés atropellado por una apisonadora.

Para finalizar, queremos llevar a cabo un estudio interactivo entre nuestros lectores. Vean el vídeo que hay a continuación y comenten, ¿cómo lo ven?, ¿"hostiacas caseras de regomello" u "hostiacas caseras de risera"?