Ave, Putin

¡Coño, si tengo un blog!, no me acordaba... Un blog abandonadísimo, por cierto. Tanto que los números del contador de visitas ¡se han largado! En serio: denle hacia abajo a la ruedica del mouse, y donde dice "su turno" debería estar el contador. Qué cosas. Pero bueno, ya que tengo un blog, habrá que actualizarlo y eso. Pero, ¿de qué hablo? ¡Ya está! Como es una bitácora personal e intimista, hablaré de mis deseos, de mis ambiciones como persona especial... y de mis ídolos. Sí, hablaré de mis ídolos. Hoy empezaremos con Vladímir Vladmírovich Putin.

"Si es que, las visten como Putin"

No abundaré en datos biográficos. Todo el Mundo Libre debería conocer lo que este prohombre ha hecho en su vida. Simplemente me haré eco de una noticia reciente aparecida en todos los medios que, a mi modo de ver, condensa y ejemplifica la valía del Primer Ministro ruso: esta semana, Putin salvó a un equipo de televisión del ataque de un tigre siberiano.



Por supuesto, existen individuos de escasa moralidad que ponen en duda la hazaña de este ex agente del KGB... "¿no es mucha casualidad que Putin tuviese el arma ya cargada con sedantes y más casualidad aún que todo esto coincida con una caída de popularidad del Líder tras invadir territorio georgiano?", "¿Son tan gilipollas los periodistas como para acercarse a un tigre?". Paparruchas. Por el Gran Arquitecto, ¿quién puede creer que Putin no es un héroe capaz de tamaño acto? Su valor está por encima de las casualidades. Quienes aún albergan sospechas, es porque no conocen con qué casta se relaciona el Primer Ministro. Para muestra, un botón (el botón del play en el yoteví de abajo).



¡¿Qué más pruebas necesitan esas gentes de poca fe?! ¡Putin y Van Damme son colegas! Es la Alianza de los Nuevos Titanes, el club de los machotes. Putin es capaz de salvar a esos gacetilleros del ataque de un tigre con los ojos cerrados, un brazo a la espalda y Bush Jr. soplándole la nuca.

Pero el heroísmo de Putin no es de nuevo cuño: un individuo con ese imponente físico y tan destacado en sus servicios para el KGB no podía pasar desapercibido tantos años. EPETECAUN de blog ha emprendido una serie de investigaciones a través de los recovecos de la historia para concluir que incluso existe un bio-pic sobre las experiencias de Putin al servicio del Soviet Supremo:

¡Ni siquiera los yanquis pudieron resistirse a la Leyenda de quien más tarde sería Presidente ruso! Y sólo Schwarzenegger (otro Nuevo Titán, otro machote) podía interpretar la sensibilidad y el vigor de Putin con tantos matices.

¿Aún no creen que Danko y el joven Putin son la misma persona? He aquí la prueba definitiva: Putin-Danko confirma en pantalla su odio por los georgianos (sin duda, una casta inferior que debería venderse como esclava en un chino):

Así es: Putin estuvo de misión en New York y conoció a un policía clavado a Jim Belushi. La Leyenda crece por momentos.

¡Ave, Putin!, ¡hail, Hydra!, ¡viva S.P.E.C.T.R.A.!, ¡a tope con K.A.O.S.!

El día de los Pelochos

Hoy, amigos, es ocho de agosto de 2008; esto es: ocho del ocho del ocho... ¡Por el culo te la hinco!

¡¡Tengo un iPhone!!

Es mentira, no tengo ningún iPhone, pero ya que llevo sin actualizar un porrón de tiempo, quería volver por la puerta grande. Esto debe de haber hecho aumentar las visitas lo menos un 20%. Y si no lo ha hecho, el próximo post lo llamaré "Scarlet Johanson en pelotas se divierte con su dildo".

Pues lo dicho, no tengo el telefonico ése sin botones, pero porque no quiero: eso de las pantallas táctiles es una guarrada: te llama alguien mientras comes pollo frito, ¿y qué haces? Dejar el dedazo marcado de por vida. Una estafa el iPhone, sí señor. Y mira que yo podía haberme hecho con él... y es que, amigos, he estado una semana en Nueva York... ¡En la Gran Manzana!, ¿eh? Ja, ja, ja... ¿qué mejor que comprar un teléfono de Apple en "la gran manzana"? Ja, ja... Estooo, ¿esto es gracioso, no? Joer, es que aún estoy de vacaciones y no me voy a poner a currarme los chistes.

En fin, he visitado un poco la ciudad de los rascacielos. Digo "un poco" porque siete días se quedan en nada allí. Yo me esperaba que, como el cambio de divisa es ventajoso para los europeos, los siete días de aquí me valiesen para diez o doce días allí, pero no hubo suerte. Puto Fondo Monetario Inernacional.

Eso sí, en el poco tiempo que estuve, llegué a algunas conclusiones que apunto a continuación:

- El alcalde de Filadelfia es el primo negro de Javier Cámara.

- En Nueva York, "Houston Street" se pronuncia "Jouston estrí". Igual que en Barbate.

- Lo de esa gente con las propinas es una enfermedad... Se debe dejar un 20% del total de la comida. Yo, personalmente, prefiero dejarme las patatas.

- El sonido de las sirenas de bomberos es insoportablemente alto. Ya sabemos que son héroes y tal, pero que no lo griten tanto. (Pueden rodar otra peli con John Travolta si necesitan hacerse notar)

- No es que los neoyorkinos beban café como nosotros bebemos agua: es que su café es agua. Agua sucia, concretamente.

- En Nueva York puedes hacer de todo a todas horas: hay gimnasios, tiendas, restaurantes abiertos 24 horas... Salvo que quieras hacer algo concreto, claro. En ese caso, lo que querías visitar cierra a las 6 PM.

- Allí, "grande" significa "muy grande" o "jodidamente grande" o "de proporciones épicas y/o colosales". En cualquier bebida "grande" te puedes lavar la cabeza.

- La bandera USAca está colgada en cualquier parte, mires donde mires. Creo que es para que la gente recuerde en qué país está: como los neoyorkinos son de tantas razas y orígenes diferentes, a veces se les olvida incluso a ellos.

Fúmbol

Ya está. Vuelvo al posteo tras superar severos trances que me alejaban de mi rutina. Primero fue la huelga de transporters ( y es que, cualquiera le dice a Jason Statham que deje el piquete)... y luego, luego fue mucho peor: la EUROCOPAAARL!!

Cuando el fúmbol se hace con la tele, me veo obligado a retirarme a la fortaleza de la soledad hasta que la programación regresa a su cauce. En la Fortaleza no tengo wifi y, claro, no se puede postear. Pero resulta que los de la Sexta han antenizado por sorpresa, y sí que he tenido tele... y al final me he tenido que tragar algún partido y todo. Lo digo con la boca pequeña, pero lo digo. En serio, no me véis pero ahora lo estoy diciendo con la boca pequeña, como el culo de un pollico, no me cabe ni el bigote de una gamba.

...Pero, aún así, no me he arrepentido. No: Ver esos partidos de la Selección me han hecho abrir mi mente y cuestionarme nuevos enigmas. Así soy yo, veo misterios en todos lados, por eso nunca me salen las cuentas en los restaurantes.

Una de las cuestiones que desafían mi raciocinio es...

¿Lleva Senna un gorrico de piscina puesto durante los partidos?

El resto de preguntas conciernen a este individuo:

¿Por qué es el único seleccionador nacional que lleva chándal? ¿Es que en algún momento se plantea salir al terreno de juego a regatear, marcar goles, fingir que le han hecho una falta o lo que sea que hagan los futbolistas?

Y, además de esto, ¿por qué es el único seleccionador nacional que lleva la acreditación colgando del cuello como un cencerro?, ¿cree que si se la quita lo van a echar del recinto? O peor aún, ¿cree que si no va identificado lo van a internar en un zoológico...

...por su sospechoso parecido con Copito de Nieve?

Aviso a los usuarios de EPETECAUN de blog

La huelga indefinida de los transportes ha provocado desabastecimiento de humor en nuestras estanterías. Acudan al blog más cercano si precisan chistes frescos (o de primera necesidad). En este momento, sólo contamos con género de lata:

Un señor con problemas de hirsutismo entra a una consulta médica: "Doctor, ¿qué padezco?". Y el doctor le responde: "Padece usted un osito".

Esperamos poder atenderles de nuevo con normalidad. Rogamos disculpen las molestias.

Camiones cargados con los chistes de gangosos de Arévalo bloquean el tráfico en Murcia.

A/A del ministerio de Vivienda

Para quien no la conozca, ésta es Beatriz Corredor, ministra de Vivienda. Beatriz, unos amigos. Amigos, Beatriz.

Esta mañana, Beatriz ha estado en Los Desayunos de Pepa Bueno. Hay que ver qué bien tiene que cocinar Pepa, siempre va gente importante a sus desayunos. Pero ése no es el tema que nos ocupa. Bien sabrán los ávidos lectores de EPETECAUN de blog, así como los lectores normales de EPETECAUN de blog, que aquí exhibimos un cierto compromiso político. Ha llegado el momento de llegar un poco más allá. Ha llegado el momento de organizar una movilización

Desde EPETECAUN de blog lanzamos una campaña orientada a hacer consciente al ministerio de Vivienda de una realidad que, hasta ahora, su mayor autoridad ha esquivado...

Beatriz Corredor, ¡DÉJATE FLEQUILLO!, estarás mejor.

...A no ser que la ministra quiera utilizar toda esa frente como terreno para edificar Viviendas de Protección Oficial, claro.

La feria y el libro

Ayer estuve en la Feria del Libro de Madrid. Llevé bastantes novelas, algún ensayo y sólo dos o tres cómics (los demás se quedaron en casa: son unos libros demasiado ilustrados para interesarse por una feria).

En general, todos lo pasaron bien: “Los hermanos Karamazov” y “Guerra y Paz” se lo pasaron pipa en la montaña rusa. Aunque a “Guerra y Paz” casi no le dejan subir por exceso de peso (tuvo que dejar un par de capítulos abajo).

“Dune” no se bajó en toda la jornada del “gusano loco”. Igual le pasó a “On the Road” con los coches de choque; incluso hizo amistad con el gitanillo que los aparca y entre los dos se fumaron un cigarrillo de algo que olía muy fuerte.

Todo iba bien hasta que llegaron unos alborotadores: la biblioteca César Vidal y unos libelos de Pío Moa. Arramblaron con las escopetas de tiro al blanco y se dedicaron a tirar a “El Rojo y el Negro”. Entonces, algunos volúmenes llamaron “bastardos” a la mayoría de los libros de César Vidal. Llegados a ese punto, todos empezaron a sudar tinta. Por suerte, “Las Novelas Ejemplares” intervinieron a tiempo y todo se calmó.

Nosotros volvimos a casa enseguida: “La vida es sueño” estaba cansada.