Palabras como rosas

Sí, rosas, ¿qué pasa?

¿Que por qué he tardado tanto en actualizar? Vamos, quiten las telarañas y miren ustedes mismos los comentarios del post anterior: ¡¡me dieron un premio por el blog!!

Epatado me quedé... y hasta hoy el shock. Por eso no he escrito. Bueno, por eso y porque he estado buscando aparcamiento, que también me roba mucho tiempo. Espero que crean que el premio es de verdad y no me lo he inventado yo. Si lo hubiese inventado yo no se llamaría “palabras como rosas”… Igual “palabras como cactuses”, “palabras como bugambillas” o "palabras como golpes mortales ninja". Pero no es el caso, ya les digo: el insigne galardón me lo ha concedido el no menos insigne Álvaro por las siguientes razones que no me resisto a copypastear:

"...por su afición al humor retórico, y obviando sus fotos y vídeos chuscos, que
los hay. Todos esperamos más de este joven prometedor."

Así es, soy un "joven prometedor". Y es que no me gusta nada jurar. Obviemos lo de "vídeos chuscos"... al menos, de momento.

Pero todo premio conlleva una responsabilidad, y éstas son las responsabilidades del mío:

-Debe otorgarse a SIETE blogs que se consideren gestores de la palabra en todas sus formas.

-Debe mostrarse y compartirse incluyendo el link de quien lo entregó, y no olvidar avisar a quienes les sea concedido.

Pues nada, vamos que nos vamos. Por la gracia que Don Álvaro López de Quintana me ha concedido, hago entrega del galardón "Palabras como Rosas" a los siguientes blogues:

-El blog de Rita. Porque jamás una tortuga ha escrito tan bellas palabras.

-El blog de David Wood. Porque envidio profundamente su talento cortometrajístico y prefiero darle un premio a matarle. ¿Por dar un premio no te llevan a la cárcel, no?

-El blog de Óscar Prol. Porque el guionismo es un mundo más duro que el pan que vende el chino de debajo de mi casa, y él habla de ello sin tapujos y con chistes y todo. Óscar, no el chino de debajo de mi casa.

-El blog de Víctor Meseguer. Porque el suyo es un foro romano para el que no hace falta vestir toga patricia (es internete, ¡puedes entrar en pijama!). Y porque la conciencia política es como las llaves de casa: algo que no se nos puede olvidar. Eso sí, por si acaso, dejen una copia de su conciencia a un vecino de fiar.

-El blog de Rubén Bautista. Porque es el "Señor Director". Y punto. Bueno, punto y seguido, que también es un crítico de cine coherente (¿el único, quizá?).

-El blog de Pipet. Porque hay 10 tipos de personas: los geeks y el resto. Y ella está en el primer tipo.

-El blog de Álvaro. Porque escribe bien. Porque es filólogo y dramaturgo. Porque compuso "La Palmera" y "Mr. Lexatín" y porque en las reglas de "Palabras como Rosas" no dice nada de que no se pueda devolver el premio.

Hala, ya me he puesto al día con mis obligaciones. Sólo me queda avisar a todos los premiados y limpiar el baño.

Ah, no... me queda otra deuda pendiente. Álvaro, esto va por lo de "vídeos chuscos". Les presento a Weng Weng:

Humor político.

Echando un somero vistazo a ésta vuestra bitácora observo que, a pesar de con lo que me gano la vida en el "mundo real"TM, no hay en EPETECAUN de blog profusión de humor político. Me hallo dispuesto, pues, a subsanar esta desasosegante contradicción.

Se abre el telón.

Aparece David Cameron corriendo por un prado, cerca de un barranco. Su madre le grita: "David, ten cuidado que te vas a caer". David continúa corriendo. "David, ten cuidado, que te caes", insiste mamá Cameron.
David resbala y cae por el precipicio.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Solución: "¿Lo ves, Tory?"

"Bájame el foco, que como está me marca la papada y la tengo rosa chicle."

Los desayunos de Jack Bauer

Pues nada, que ayer empecé a ver la séptima temporada de "24" -Un inciso: esto ya parece un blog, he comenzado una entrada contando lo que hice ayer... creo que lo próximo es colgar una foto que me haga en el espejo del cuarto de baño poniendo morretes-

No sé si ustedes conocen lo mío con Jack Bauer: soy fans hasta la náusea... concretamente hasta la náusea que me produce una posible "lectura política" de la serie: apología de la tortura, ultranacionalismo USAca, desprestigio de la ONU... Por cierto, esto último brilla en la séptima temporada y, sobre todo, en la TV movie que la precede, donde aparece un casco azul que no sólo es cobarde y amoral, sino que también es feo. Y es que Jack es el icono americano que se daría de hostias con otro icono americano: el Capi, mucho más new-deal... por cierto, ¿quién ganaría?

Pero como decía, dejando al margen la política, la serie me fascina. Su fórmula (el "tiempo real", la pantalla partida, el cliffhanger final...) me parece redonda. Mejor que la de la Coca-Cola, porque la de "24" no produce gases. En cuanto al guión, chorrea mérito encajar tantas tramas en una temporalidad tan limitada y justificar tanto giro sin que resulte demasiado artificial. Por no hablar del ritmo, claro. En cuanto a la realización, ¡la hostia, qué escenas de acción! Consiguen que Kiefer Sutherland no parezca el viejuno anquilosado que es. Y en cuanto a la interpretación... Kiefer Sutherland también contribuye a que olvidemos lo viejuno y anquilosado que es sólo con gritar "¡¡move!!, ¡¡move!!" con voz de barítono.

Por supuesto, la serie ha tenido altibajos porque es humana (síííí, es un chiste, que hay que decíroslo todo...), pero aún así se ha mantenido digna. Quizá es pronto para juzgar esta séptima temporada, pero también hay quien piensa que es pronto para juzgar la dictadura de franco, así que me voy a arriesgar con un juicio de valor: está chula. La serie, no la dictadura.

¿Precisan de reflexiones de mayor calado sobre el séptimo día de Jack? Está bien, ustedes lo han querido: mola que la nueva compañera de Jack sea Pepa Bueno.

¿Quién sale en "24" y quién entrevista a Rajoy?

Y es que, si Jack va a pasar 24 horas non-stopping salvando el mundo, digo yo que tendrá que desayunar bien, ¿no?

Escenas de mingitorio

Decíamos ayer...

Pues sí, he vuelto. Feliz Año Nuevo y pico. He dejado esto un poco abandonado, nada más entrar he tenido que pasar el plumero a los links, que no veas la de polvo que cogen. El caso es que no he encontrado tiempo para visitar el blog: he estado trabajando e intentando aparcar. Pero héme aquí de nuevo, con renovadas energías y con renovado contrato (a ver hasta cuándo dura)...

...Y es que la tele es muy esclava, por eso las hacen negras. Esperemos que Obama acabe con esa injusticia. Pero no he vuelto para hablar de política, sino de más tele y más desafíos de la ciencia.

Se trata de un enigma en torno a "Escenas de Matrimonio"... y no, no es por qué tiene tanta audiencia. Es algo mucho más complejo y referente a este personaje:

La cuestión es la siguiente: ¿Las gafas de Brígida vienen con su nariz?

Un equipo de investigadores internacionales está haciendo todo tipo de pruebas genéticas para hallar una respuesta. De momento han descubierto que el verde manzana de su chaqueta está demodé.

Chuck Norris y la Hostiaca Final

Todo comenzó con una leve reflexión, pero se ha hecho más grande.

El pasado puente, entre efervescencia y efervescencia, me quedé colgado de Telemandril viendo esto:



¿A quién no le habría pasado?, ¿quién no se habría quedado prendado de un velludo señor con gorro vaquero dando patadas con giro? De Chuck ya se ha escrito bastante (aunque nunca es demasiado), así que no se me acongojen: no intentaré hacer más grande su leyenda, porque su sombra ya lo cubre todo (es lo que tienen los sombreros de ala ancha, que protegen del Lorenzo que no veas). Como dije, sólo preendía lanzar una reflexión, un nuevo enigma, un desafío para la ciencia contemporánea.

El capítulo que me "okupó" las neuronas aquella mañana finalizaba con la clásica final fight, valga la redundancia. Se enfrentaban Chuck y un señor king size. De ésos americanos alechonados que no sabes si están ternascos o fuertecitos. Un poco como Al Gore. Pero el de Walker, definitivamente, estaba fuertecito. El épico encuentro tenía lugar en el clásico almacén abandonado de luz tenue plagado de cajas de madera que se rompían con mirarlas. Luego dicen de Ikea: la madera USAca sí que es una mierda. La dialéctica hostil (hostil de "hostia") era igualmente clásica: el séñor king size parece superior en un principio y lanza al Chuck por los aires. Por supuesto, aterriza en una caja de ésas de blandiblú. Cuando el señor king size se acerca a la caja-pista de aterrizaje, Chuck ya no está dentro. Es entonces cuando el héroe pelirrojo sale de detrás de una viga y le da lo suyo a Don Ropero Empotrado. Como decía, un clásico.

Y ante uno de los códigos de este clasicismo me asaltó la pregunta. En el clímax de la pelea, Chuck le escupe una lapidaria frase al señor king size para, inmediatamente después, atizarle la consabida patada en giro u Hostiaca Final. Tras esto, la ulterior caída por K.O. del lechón. No recuerdo la frase, pero tampoco importa. Todas vienen a decir: "por meterte conmigo lo vas a flipar, so zanguango" (del inglés "Don't fuck with Chuck"). Lo que verdaderamente me interesa es que quien profiere esa frase es consciente de que el golpe que la sigue será el último. Esto es, Chuck sabe que después de esa frase no se levanta ni Dios. Y es que lo que el Chuck dice, va a misa... y la misa bien puede ser un funeral. Y aquí llega la pregunta... Si esto es así, si tan consciente es de la potencia de este golpe, ¿por qué no lo atiza el primero, termina pronto, y se va a tomar unas cañas?

Quizá porque Chuck quiere hacernos disfrutar. Prolongar innecesariamente la batalla, darle esperanzas a su rival para que, además de la derrota y tres costillas rotas, se lleve un paquete de frustración. Loado seas, Chuck.

Pero, como anunciaba, esta reflexión fue sólo el principio. Navegando por el yoteví buscando la final fight que vi en Telemadril he hecho acopio de un impagable material. Primero: otra final fight igualmente clásica que no hace sino reforzar mi razonamiento anterior. Pero no por el desenlace de la pelea, sino por el comienzo: bienvenidos al baile de fin de curso...



Al principio de la escena, Chuck y el lechón de turno deciden dejar las armas y hacerse pupita mutuamente. ¿Cómo lo deciden? Con un leve intercambio de miraditas seductoras de macho alfa. Eso sí, en lugar de ir a una sauna, optan por hostiarse en un edificio abandonado. Vamos, como afirmábamos más arriba: el Chuck da y recibe porque le mola.

Y llegamos al postre de este menú degustación tejano. Apartemos las reflexiones y vayamos al placer por el placer: el cénit de lo "atopil" (de "a tope" o poner toda la carne en el asador)... Chuck haciendo de Jack Bauer. Sí, habéis leído bien... JACK BAUER: Chuck apaleando moros malos terroristas. Pero no sólo eso, porque el Bauer Chuckiano parece dirigido a cuatro manos por John Woo y Yuen Woo-Ping. ¿He unido en una misma frase a BAUER, CHUCK, WOO y YUEN? ¡Sí! En efecto, el resultado es una PUTA LOCURA:



¿A que dan ganas de gritar? ¡Yipi Kai Yei, motherfucker! Impagable el uso del cable "à la Yuen" en el minuto 1:43. Y los moros son tan malos que se abrochan hasta el último botón de la camisa.

Qué pena que no ganase McCain: podríamos tener a Chuck de Secretario de Exteriores (o, visto lo visto, de becario en el Despacho Oval).

Desafíos de la Ciencia Contemporánea V

"El contenido de cada sobre se tomará disuelto totalmene en un
poco de líquido, preferiblemente medio vaso de agua, después de las comidas o
con alimento (especialmente si se notan molestias digestivas), cuando
haya cesado el burbujeo o efervescencia."

Del prospecto de Aspirina Complex (negritas mías)

La Ciencia ha conseguido indiscuibles logros: ha erradicado numerosas enfermedades y conseguido que la Duquesa de Alba esté en edad casadera. Pero por cada umbral que cruza, se abren nuevas puertas hacia incógnitas insondables. Vale que la ciencia cura los resfriados, pero...

...¿cuándo está disuelta una aspirina efervescente? ¿Termina en algún momento de burbujear? Si seguimos al pie de la letra el prospecto, ¿no podemos morir de deshidratación, moqueo o extrema vejez antes de poder ingerir el analgésico?

En otro orden de cosas, y como es habitual, ruego me disculpen el retraso en mis posteos. He estado muy ocupado: infiltrado en la CIA tratando de abortar una operación clandestina de un lobby supremacista blanco para ejecutar a Barack Obama. También he estado en el callista.

Lo que quiero ser de mayor

Y si no puedo ser ÉL ... me conformo con ser cualquier otro Bruce:

Pero, ¿qué tendrá este nombre que te da ese je ne sais pas?