Es mentira, no tengo ningún iPhone, pero ya que llevo sin actualizar un porrón de tiempo, quería volver por la puerta grande. Esto debe de haber hecho aumentar las visitas lo menos un 20%. Y si no lo ha hecho, el próximo post lo llamaré "Scarlet Johanson en pelotas se divierte con su dildo".
Pues lo dicho, no tengo el telefonico ése sin botones, pero porque no quiero: eso de las pantallas táctiles es una guarrada: te llama alguien mientras comes pollo frito, ¿y qué haces? Dejar el dedazo marcado de por vida. Una estafa el iPhone, sí señor. Y mira que yo podía haberme hecho con él... y es que, amigos, he estado una semana en Nueva York... ¡En la Gran Manzana!, ¿eh? Ja, ja, ja... ¿qué mejor que comprar un teléfono de Apple en "la gran manzana"? Ja, ja... Estooo, ¿esto es gracioso, no? Joer, es que aún estoy de vacaciones y no me voy a poner a currarme los chistes.
En fin, he visitado un poco la ciudad de los rascacielos. Digo "un poco" porque siete días se quedan en nada allí. Yo me esperaba que, como el cambio de divisa es ventajoso para los europeos, los siete días de aquí me valiesen para diez o doce días allí, pero no hubo suerte. Puto Fondo Monetario Inernacional.
Eso sí, en el poco tiempo que estuve, llegué a algunas conclusiones que apunto a continuación:
- El alcalde de Filadelfia es el primo negro de Javier Cámara.
- En Nueva York, "Houston Street" se pronuncia "Jouston estrí". Igual que en Barbate.
- Lo de esa gente con las propinas es una enfermedad... Se debe dejar un 20% del total de la comida. Yo, personalmente, prefiero dejarme las patatas.
- El sonido de las sirenas de bomberos es insoportablemente alto. Ya sabemos que son héroes y tal, pero que no lo griten tanto. (Pueden rodar otra peli con John Travolta si necesitan hacerse notar)
- No es que los neoyorkinos beban café como nosotros bebemos agua: es que su café es agua. Agua sucia, concretamente.
- En Nueva York puedes hacer de todo a todas horas: hay gimnasios, tiendas, restaurantes abiertos 24 horas... Salvo que quieras hacer algo concreto, claro. En ese caso, lo que querías visitar cierra a las 6 PM.
- Allí, "grande" significa "muy grande" o "jodidamente grande" o "de proporciones épicas y/o colosales". En cualquier bebida "grande" te puedes lavar la cabeza.
- La bandera USAca está colgada en cualquier parte, mires donde mires. Creo que es para que la gente recuerde en qué país está: como los neoyorkinos son de tantas razas y orígenes diferentes, a veces se les olvida incluso a ellos.
3 comentarios:
Pues muy bien, Mr. Javi, me parece muy bien que hayas ido a Nueva York y hayas pisado tierra americana.
Por cierto, ¿no te pareció un fraude la estatua de la libertad? En las películas la ponen siempre casi que del tamano del Empire State y resulta que cuando la ves en directo es una estatua mucho más enana, elevada por una gran base.
Después de verla tomé la decisión de ir directamente al aeropuerto para marcharme de esa ciudad en el acto. No permito que me engañen de esa manera.
Saludos.
Don Excmo.
Don Excmo., cuánto tiempo!! Pues sí, ya he pisado tierra americana. Estuve a punto de llamarle a ver si se podía usted acercar. Al ser su continente, seguro que conocía un atajo. En efecto, la Estatua me pareció mínima, ínfima, ridícula... pero en lugar de marcharme decepcionado, me la llevé conmigo aprovechando que el guardia miraba a otro lado. Ahora tengo a Miss Liberty en el salón, junto a la mesita de té. Y no me cobraron por exceso de equipaje.
No me esperaba menos de ti Javi,la Estatua merecía estar en tu piso y no en una ciudad tan mentirosa como New York.
Por cierto, te adelanto que lo más probable es que visite nuevamente tu tierra en octubre-noviembre. Es que necesito saber cómo han ido las cosas sin mi presencia y evaluar el trabajo que le encomendé a Mirinda y Deivid.
Apenas tenga el pasaje en mano, te lo hago saber para que vayas hablando con Zapatero, Gallardón, el rey y Zaccagnini.
Saludos.
Don Excmo.
Publicar un comentario