Desde Polinesia con Pasión (de Cristo): la verdad sobre el chiki-chiki

¡Cariiñooo, ya estoy en caaasaaa! Habíamos parado las máquinas de EPETECAUN de blog durante la Semana Santa porque aquí somos muy de santificar las fiestas, y si las fiestas ya son santas de por sí, ni te cuento.

Por supuesto, como beato que soy, he seguido la prerrogativa cristiana y por motivo de la Pascua he viajado a Tierra Santa: la Isla de Pascua. Bueno, Pascua y alrededores, porque al llegar alquilé un Burro Taxi y me di un garbeo por las islas cercanas. Vamos, que al final me he hecho la Polinesia enterita... Por supuesto, imbuyéndome de sus costumbres: bebí humeantes cócteles de jarras con forma de volcán, me colgué collares de flores, vestí esperpénticas camisas y oriné en las esquinas. Esto último no es costumbre de allí, pero no veas lo diuréticos que son los humeantes cócteles en jarras con forma de volcán.

Mrs. Chan y un servidor en Hawai. Parezco algo mayor, pero es el Jet Lag.

En medio de este proceso de inmersión cultural tuve la revelación objeto de este post. Una verdad que conmocionará a media España. De Polinesia he traído, además de las sombrillitas de los cócteles, el secreto del triunfo del Chiki-Chiki.

Sí, amigos. Resulta que esa melodía que tiene cautivada a media España utiliza oscuras artes con base en ritos paganos para lavar nuestros cerebros y hacernos bailar el brikindans.

“¿Cómo?”, os preguntaréis. Muy sencillo: lo que cuanta Rodolfo Chikilicuatre no es sino un hipnótico mantra polinesio. "Chiki-Chiki" no es sino una deformación de las palabras "Tiki-Tiki": una invocación al Dios Tiki para que desencadene el jolgorio entre los oyentes del himno. Himno que, en su versión original, reza: "¡El Tiki-Tiki mola mogollón: se baila en Bora-Bora y en más de un atolón!".

Amigos, éste es Tiki. Tiki, unos amigos.

Ya lo saben: El Tiki-Tiki se apodera de ustedes, les roba el alma y luego la vende en el rastro. ¿Necesitan más pruebas? Observen al gurú de Rodolfo Chikilicuatre, el gran maestro-guerrero polinesio de la hipnosis danzarina:

¿No pueden dejar de contemplar ese vientre trémulo?, ¿les cuesta retomar el control de su voluntad? ¿Sufren de ligera incontinencia urinaria? Si sólo responden afirmativamente a la tercera cuestión, con una Tena Lady se soluciona, no se preocupen. Pero si la respuesta a las dos primera preguntas es "sí": lo siento, Tiki se ha hecho con ustedes. Ahora forman parte del ejército de zombies que cualquier hechicero polinesio puede manejar a su antojo para explorar con ellos las fronteras del ridículo:

Causas y consecuencias de la victoria del ninja Zeta

Si no han estado estos dos últimos días encerrados en un ascensor a la altura de un subsótano sin cobertura para el móvil y/o la radio, ya sabrán que Zetapé ha ganado las elecciones. Si, por el contrario, han estado estos dos últimos días encerrados en un ascensor a la altura de un subsótano sin cobertura para el móvil y/o la radio, lo siento mucho. Espero que llevasen encima aunque sea un bollicao y una Fanta.

Pero los lectores de EPETECAUN de blog saben que estas elecciones no eran convencionales, que los principales candidatos contaban con ardides propios de los guerreros de las sombras nipones para contrarrestar a su adversario. Primero empezó Rajoy fichando a su ninja. Luego Zetapé se puso las pilas y un pañuelico en la cara. Hasta ahí, todo parecía equilibrado...

¿Por qué, entonces, ha triunfado Zetapé sobre la ninja de Rajoy?

...Porque el candidato socialista se hizo con el códice secreto de los guerreros de las sombras. Un documento de incalculable valor... porque se lo cobraron en yenes, y la verdad es que no sé cómo está el Yen al cambio.

Pero no se preocupen, EPETECAUN de blog reproduce íntegro el tutorial ninja que dio la victoria a Zetapé:

Pueden clickar sobre la imagen para imbuirse de sus secretos. En efecto, está en guiri, pero a Zetapé le bastó con mirar las fotos.

Bien, ha ganado Zetapé pero, ¿qué pasó con la ninja de Rajoy? Buena pregunta, amigos. Ahora se dedica al cine. La prueba, en este yoteví.

La revancha de Zetapé

Hoy tendrá lugar el segundo y último debate entre los candidatos a presidir el Gobierno que no son Llamazares. No quepo en mí de la emoción y he tenido que pedir prestado otro cuerpo para distribuirme.

Ante la espectacular resonancia que la ninja de Rajoy ha tenido en este periodo de entredebates, los asesores de Moncloa han tomado medidas. Se las ha tomado a Zetapé para hacerle un uniforme que le permita combatir cuerpo a cuerpo con la pupila de Don Mariano.

He aquí al ninja Zeta:

En las dos mañanas que ZP se ha dado libres para preparar la segunda vuelta, el Presidente ha sido aleccionado en defensa personal, desapariciones tras una nube de humo y lanzamiento de shuriken. Asimismo, el candidato socialista ha cursado la optativa "Camuflaje en la foresta II", obteniendo por ello dos créditos y medio de libre configuración.

Para asesorar al presidente en estas materias se ha creado en Moncloa el cargo de Asesor para las cosas del ninjitsu y la ceremonia del té. Aquí vemos al jefe del flamate departamento en el desempeño de sus labores:

Ya lo saben: esta noche combate final entre la ninja de Rajoy y ninja Zeta. Que el zen reparta suerte... y unas buenas hostiacas.