Postal Navideña

MENSAJE DEL MECANISMO DE CONTROL MENTAL

¡ATENCIÓN! Les habla el Mecanismo de Control Mental de EPETECAUN de blog: ahora mismo están bajo mi poder y seguirán fielmente mis órdenes. No intente ajustar su monitor. Controlo la horizontalidad y la verticalidad.... Lo que es la profundidad lo llevo regular, pero todo es ponerse.

Cuando dejen de leer, sumisos esclavos, se dirigirán al cine más cercano que proyecte “In the Loop”, obra maestra de la politicomedia, un género que me acabo de inventar porque soy un mecanismo de control mental y nadie me puede decir que es un término horrible y que no tiene ni puto sentido.




¿Han visto "El Ala Oeste de la Casa Blanca"? Pues "In the loop" es todo lo contrario. Sí, en ambas asistimos con detalle al “cómo se hace” de la política, pero lo que en la serie de Sorkin son personajes inteligentes y limpios de corazón, en la peli de Ianucci son una panda que oscila entre lo gilipollas y lo cabronías... ¿o no? Y es que, partiendo de un cinismo cómico muy británico, la película se acaba por convertir en un drama sin traicionarse un ápice: sólo desarrollando unos personajes que se nos muestran en principio como estereotipos. Quien considere que el humor británico tiene (a diferencia del USAca) alergia a lo emotivo... tiene toda la razón. Pero, ojo: a lo emotivo, no a lo emocional: la empatía del espectador surge de las emociones de los personajes, que están ahí (porque no son planos), pero no se amplifican de modo efectista. "Sutileza", lo llaman unos, "la rehostia", lo llaman otros.

"In the Loop" ya ha sido comparada con “Uno, dos, tres” del maestro Wilder, pero quizá tenga algo del maestro del maestro Wilder: ¿o no es puro “toque Lubitsch” que toda la trama sea pura sugerencia? Todo un ejercicio de guión: asistimos al detalle de los tejemanejes políticos entre dos potencias mundiales en los albores de una guerra que debería ser apoyada por la ONU... y no se mencionan nombres de Presidentes, ni partidos políticos, ni naciones del medio oriente que empiezan por “A” y terminan por “fganistán”.

¡Ah!, y por si fuera poco, esta obra magna cuenta con sentencias como: “es tan joven que, al salir, casi tropiezo con su cordón umbilical”, “sus tetas son tan grandes que se ven desde Google Earth y hasta tienen su propio distrito postal” o “tienes unos cojones que son dos tercios de un muñeco de nieve”.

…Pero, claro, no necesito decir nada de esto porque soy un Mecanismo de Control Mental y vais a hacer lo que diga sin necesidad de que os aporte argumentos. Hala, moviendo el culo y al cine.

FIN DE LA TRANSMISIÓN

El Retorno del Javi

Toc, toc... ¿hay alguien ahí?

Corre por la blogosfera una teoría que dice que, cuando un bloguero no postea en mucho tiempo, es que la vida "real" le va chachi, que tiene mogollón de proyectos y tal... En mi modesta opinión, también puede ser que esté muerto.

De todas formas, en mi caso ha sido la primera opción, para consuelo de algunos y, ojalá, desconsuelo de otros ("ojalá" porque no hay nada tan cool como tener enemigos. Bueno, sí, fumar tabaco de liar... pero no es mi caso). Vamos, que he estado más liado que el cadáver de Tutankamón con una serie de asuntos que, en un gesto de ombliguismo sin precedentes, les detallo en la subsiguiente lista:

QUÉ HE ESTADO HACIENDO PARA NO PODER ACTUALIZAR EL BLOG NI VER LA QUINTA TEMPORADA DE LOST:

1. Trabajar en un programa nuevo. Tan nuevo tan nuevo que aún no existe. Bueno, existe un poquito:
   
   
   
2. Formar una empresa. Unos amigos me engañaron para tamaña aventura. Bueno, en realidad les he engañado yo a ellos... ¿quién confiaría en mí para emprender algo serio? ¿Tú?... ¿cómo que "tú"?, ¿quién ha dicho eso?, ¿que mate a quién? ¡¡Salid de mi cabeza!!
3. Alicatarle el pelo a Evo Morales para que ganase las elecciones.
4. Ir al baño.
5. Comer pizza Barbacoa de Domino's Pizza. Locurón, colega.
6. Trabajar en un proyecto que era personal e intransferible hasta que otros se me adelantaron en la idea. Pero ahora sigo trabajando y, por supuesto, el proyecto-nada-original sigue siendo supersecreto y si supierais de qué hablo tendría que mataros.
7. Conquistar el mundo.
8. Fregar los platos.
9. Alguna chorrada.
10. Comerme hasta el último grano de las paellas de este señor.
11. Buscar aparcamiento.
12. Ver un corto mú chulo en sendas sesiones exclusivísimas. Corto que podréis disfrutar si os pasais por este Expocómic.
    
    
13. Mirar mierdas en interné.
14. Matar zombies con un palo de cricket.
15. Ir al baño. Joer con la pizza Barbacoa del Domino's Pizza.

Sí, ya lo sé, mi vida no es tan interesante y alguna cosa de la lista es falsa: Miss Mirinda puede acreditar que no friego mucho los platos.

En fin, que retomo los mandos de ésta, vuestra bitácora, con el ánimo puesto en ordenar mi vida y establecer prioridades para poder postear más a menudo y... Hostia... ¿he empezado ya con los propósitos de año nuevo? Bueno, pues también quiero la paz mundial y hacer más ejercicio.

Hala.

La discreta utilidad del guionismo

Vaya, parece que no escribía aquí desde julio... pedazo de vacaciones he debido de tener. ¡Pues no!, nada más lejos de la realidad: he estado curando todo el verano. Y es que soy guionista, una especie que, bien no tiene vacaciones, bien las tiene demasiado largas y (con suerte) pagadas por el Estado.

Algo complejo esto del guionismo, oiga. En la "escala Lost de utilidad social" está cerca del cero. "¿Qué es la "escala Lost de utilidad social"?" se preguntará el pobre incauto que lee estas líneas. Muy sencillo: imagine que, como los personajes de la serie, se estrella en una isla desierta en compañía de más individuos de diferente extracción social y profesión. La escala determinaría, entre valores del uno al diez, qué utilidad tendría el individuo en cuestión para la nueva sociedad que allí se crease. Una sociedad primitiva, en contacto pleno con la naturaleza, enfrentándose a peligros físicos reales que van más allá de "cagondiós, se ha caído el interné". Según esto, un médico obtendría un elevado valor en la "escala Lost", al igual que un cazador: ambos son muy útiles para ese grupo. En cambio, un guionista sólo obtendría un valor elevado en la "escala Viven de utlidad": en caso de que el avión caiga en los nevados Andes, al guionista deberían comérselo primero.

...Aunque todo esto es algo que pensaba yo antes de ver cierto documento. Un tutubo que ha hecho que recupere la fe en la utilidad social de la profesión que me da de comer... y me quita las vacaciones. Pasen y vean:

Greatest Story Ever Told - Watch more Funny Videos

¿Ven? Ser guionista sirve para algo: hacer feliz a la gente... ¿O acaso el señor de traje estaría más contento con la cruda realidad?

Aunque, para ser sinceros, yo también me creería la versión del chaval del armario: cualquier cosa es más verosímil que un guionista que moja. Pero eso ya es otra historia...

La evolución (o no) de la especie

Encuentre las siete diferencias:






Y que algún creacionista tenga huevos para decir que no venimos del monete...

Lo que piensan los políticos

Ayer el Tribunal Supremo decidió que le tocaba investigar al tesorero del PP por un quítame allá esos maletines. No se preocupen, no nos vamos a meter en esos berenjenales... lo que nos sorprende es cómo reaccionó el PP: enviando a los medios su "argumentario" por SMS.

Resulta que los políticos tienen una curiosa forma de trabajar últimamente. Aprovechan las nuevas tecnologías y el acceso universal a la información para crear pensamiento único entre sus filas. Me explico: los "argumentarios" son las razones que tiene El Partido (entendido como ente abstracto) para defender u oponerse a un determinado asunto. Esto es, los argumentarios son "lo que piensa El Partido". ¿Y cómo saben los miembros de El Partido qué es lo que piensan... digooo, qué piensa El Partido? Al igual que un señor sabe lo que piensa porque sus neuronas están conectadas por una serie de sinapsis, los miembros de El Partido saben lo que deben pensar porque están conectados con El Partido por teléfono y mail. Esto es, alguien o algo (El Partido) les envía el argumentario, lo que tienen que pensar, para que no se les escape un pedo si lo intentan ellos solos. Una conclusión de esto es que cada vez que preguntan a un político por un determinado asunto, el político en cuestión responde lo mismo que otro político de ese mismo partido que esté a cientos de kilómetros... pero con cobertura telefónica o acceso a wifi, claro. Si no, no hay quien piense.

Pero el PP ha conseguido ir un paso más allá: ha prescindido de los políticos. Han enviado a los medios directamente el argumentario, sin intermediarios humanos y, por lo tanto, falibles. Era una conclusión lógica: ¿qué pintaban los políticos, meros representantes de El Partido si El Partido puede responder directamente? ¿Para qué querríamos a los curas si pudiésemos todos hablar con Dios (pagando él la conferencia, claro)?

Aunque, bien pensado, ¿para qué hace falta hablar con "el Partido" para saber lo que piensa... si podemos hablar con quien hay detrás de lo que piensa? Me refiero, claro, al think tank.

Noooo, este es War Machine, no Think Tank

El think tank es eso que tan de moda está y que consiste en "subcontratar el pensamiento". ¿Qué piensa el PP? Pregunta a FAES ¿Qué piensa el PSOE? Pregunta a Alternativas o a Ideas ¿Qué piensa IU? Pregunta al PCE, a Nacional II, a Llamazares, a ICV y a un señor de Rivas y te haces un esquema... Pero esto es otra historia.


Repasemos la cadena: el think tank piensa por El Partido que, a su vez, piensa por sus miembros que, a su vez, piensan por sus votantes. Se va estrechando el círculo.

Bien, ya sabemos que detrás de todo este marasmo de pensamiento político está el think tank de turno, el de cada partido... pero, ¿el círculo es ya suficientemente pequeño o habrá un paso más en su estrechamiento? Como miembro de Conspiranoicos Sin Fronteras (CSF) pienso firmemente que hay más: sin duda, detrás de todos los think tanks hay un único señor (o señora) escribiendo argumentarios y contraargumentarios sin ton ni son. Un único ser humano que piensa por todos los think tanks que piensan por todos los Partidos que piensan por todos sus miembros. En definitiva: un solo individuo que piensa por todos los demócratas. ¿Parece mucho trabajo para una única persona? Piénsenlo bien: cuando más curro tendría este Gran Arquitecto del Pensamiento es durante las campañas electorales... y es precisamente entonces cuando argumentarios y contraargumentarios se limitan a un único meme: "y tú más". No es cuestión de raquitismo político, es que el Gran Pensador está estresado.

Una imagen vale más que mil mentiras

Tenía que pasar. Es la era de la imagen: toda información está supeditada al elemento visual. Por eso es noticia cuando un señor de Milwaukee se cae por un terraplén: porque hay imágenes grabadas por un amigo de la familia con la cámara que compró para sacar fotos en la Comunión de su sobrino. Y, si la imagen del señor de Milwaukee es lo suficientemente buena, Matías Prats abrirá con ella su informativo... ya lo estoy oyendo: "No pudo evitarlo. Un hombre de Milwaukee, en Wisconsin, sufrió una caída a-pa-bu-llan-te".

Pero esto, amigos, es solo el principio. Luego llega lo de la sustitución. Cuando, para cubrir una noticia, se usan imágenes que no pertenecen al hecho reseñado pero lo ilustran. Me refiero a la secuencia de "Operación Ogro" que emite el Telediario cada vez que recuerdan el atentado de Carrero Blanco. Ocurre lo mismo cuando hablan de Sissi, emperatriz de Austria, pero en pantalla aparece Romy Schneider porque las películas son muy bonitas y de la mujer de Paco Pepe I sólo hay unos cuadros de ná cogiendo polvo en una pinacoteca. Y, qué coño, que Romy Schneider estaba más buena que la flacucha alemana esa. De todas formas, de esto de la sustitución ya habló, mucho mejor que yo y, lo que es más importante, en imagen, el Doctor Repronto:

Pero lo de ahora es mucho peor... aunque, ya les digo, tenía que ocurrir. Esta sería la cadena de acontecimientos:

Primero: convertir en noticia un hecho del que existe documentación audiovisual por la única razón de que existe esa documentación (el señor de Milwaukee).

Segundo: sustituir la parte visual real de una noticia por otra imagen ajena pero más espectacular (Romy = Sissi).

Tercero: inventarse la noticia, el hecho, todo... porque tenemos una imagen del copón y hay que exhibirla a toda costa:

Según 20 minutos "Una tele boliviana informa del accidente de Air France con imágenes del accidente de 'Lost'". La cursiva en "informa" es mía... porque no informaron de nada: se hicieron eco de un hoax internetil según el cual un pasajero del vuelo de Air France se entretuvo haciendo unas fotos mientras su avión se partía en dos. Lo mejor es que el nombre de este pasajero ficticio es Paulo... curiosamente el mismo nombre que un efímero personaje brasileño de "Lost".

Todo esto no hace sino generarnos incertidumbre: ¿La era de la imagen está reñida con la era de la información?, ¿y, si es así, qué era ganará? Por otro lado, ¿cuál es el gentilicio de Milwaukee?

En torno a la Teoría de la Conspiración

En las últimas semanas, los planetas se han alineado para obligarme a postear: Una serie de noticias referentes a un tema muy querido por este blog se han publicado recientemente. A saber: las locas, locas complicaciones del caso David Carradine; la prohibición de la Coca-Cola Zero en Venezuela; el asesinato del guarda del Museo del Holocausto. Todas estas noticias versan, en un modo u otro, sobre lo mismo: una de las manifestaciones de la cultura pop más extremas: la Teoría de la Conspiración. Sí, un poco eso de que el hombre jamás pisó la luna, Elvis está vivo y el mundo lo controlan los Illumitati desde un armario escobero del Vaticano.

¿Y por qué dices tú, bloguero de pacotilla, que estas memeces son tan interesantes? Me alegra que me haga esa pregunta, señor alter ego. Las conspiraciones me parecen interesantes como manifestación extrema de un desequilibrio organizativo latente en nuestra sociedad. Y aquí es donde hacemos gala de impostada erudición: Niklas Luhman habla sobre la progresiva complejidad del sistema social. Vamos, que viene a decir que, hoy por hoy, no hay dios que entienda cómo funciona la sociedad… “¿que tengo que ir a qué ventanilla de qué planta a pedir qué compulsa?, ¿cómo es que nadie predijo la crisis si ahora la entiende todo el mundo?, ¿por qué hay patatas fritas con sabor a “Champiñones a la crema”?”.

Este fenómeno provoca dos cosas: a) cierto gustico al decir “progresiva complejidad...” durante una conversación delante de un café y b) la necesidad de mecanismos simplificadores para que la sociedad comprenda el sistema. Lo que nos lleva directamente a la idea de otro teórico de la comunicación: Habermas opina que es labor de los mass media “explicar” el mundo al ciudadano con el propósito de generar la opinión pública. Pero, ya el amigo Jürgen se dio cuenta, resulta que los medios no cumplen su labor muy bien debido a cierto afán propagandístico, los intereses publicitarios y una excesiva visión institucionalista. Fin de la impostura erudita. Vamos al turrón.

Conscientes de que los medios son tóxicos, estamos solos. Si la prensa no nos explican este complejo mundo, ¿quién lo hace? No todos tenemos el teléfono de Eduard Punset, así que buscamos otras fuentes de sabiduría. ¿Recuerdan de sus pinitos en filosofía el paso del mito al logos? Pues esto es un poco a la inversa pero no y tal. A ver si me explico: el mito es una explicación irracional y arbitraria sobre el mundo que dio paso al imperio de las explicaciones racionales y argumentadas. No hay duda de que las Teorías de la Conspiración son arbitrarias... pero también argumentadas. Y es que el punto número uno de una buena Teoría de la Conspiración es que funcione, que ate todos los cabos. Están, pues, a medio camino entre el mito y el logos: apelan simultáneamente a nuestro yo racional y a nuestro yo emotivo y “prejuicioso”.

Retomando y concluyendo: en un clima de desconfianza, las Teorías de la Conspiración son explicaciones populares a un todo complejo.

Hala, ya me he justificado como conspiranoico aficionado. Y miren que no tendría por qué: somos legión. Hasta se hacen simposios sobre el tema. Pueden llamarlo moda, pueden llamarlo zeitgeist (yo lo prefiero: suena más interesante, sobre todo si lo sueltas en el café tras lo de “progresiva complejidad...”). Lo cierto es que, si entendemos el estudio de la Teoría de la Conspiración como reacción al efecto distorsionador de los medios, esto es, a “la realidad manipulada”, encontramos sobreabundancia de manifestaciones culturales relacionadas. La buena salud del mockumentary o, aquí en España, la creación de webs de noticias falsas como “El Mundo Today” o “El Garrofer” son la muestra de ello. Una reflexión irónica sobre la intrascendencia de la información. (Acerca de los dos medios reseñados apareció este viernes pasado en “EP3”, suplemento de “El País”, un interesante artículo).

Por supuesto, no hemos de confundir a los afectados por el zeitgeist (insisto: suéltenlo en un café, poniendo cara de oler a pedo), los estudiosos de la Teoría de la Conspiración, con los “conspiranoicos”. A veces costará distinguirles: el disfraz de la ironía es el camuflaje definitivo. Y es un traje muy sufrido, lo aguanta todo: Max Brooks, autor de Guía de Supervivencia Zombie puede estar dos horas debatiendo sobre autodefensa contra muertos vivientes con el público asistente a sus ponencias. Si eso da miedo, los auténticos conspiranoicos dan mucho más.

Hablemos de uno de ellos: conspiranoico pata negra y cinco jotas (aunque “gilipollas” creo que se escribe con “g”). Es el asesino del guarda del Museo de Holocausto en Washington. La policía halló una nota en su coche donde decía que Obama “hará todo lo que le pidan los empresarios judíos. Los judíos han apresado el dinero de Estados Unidos y controlan los medios de comunicación”. El venerable anciano que escribió tan bellas líneas tiene 88 años. 88 es el número fetiche utilizado por varios grupos neonazis: equivale a “Hail Hitler” (“HH”, la hache es la octava letra del alfabeto). Qué miedito, ¿eh? Esto es lo que se llama rizar el rizo... ¿o debería decir el tirabuzón?

Si eso no es cara de conspirar, no sé lo que es.

Los judíos son víctimas de numerosas Teorías de la Conspiración. Y viene de largo. Por mucho que hayamos hablado de nuestra compleja sociedad y cómo los mass media distorsionan la información, una de las primeras Conspiraciones data de principios del siglo XX: los Protocolos de los Sabios de Sión. El panfleto ha sido desmentido mil veces, pero su intención de unir a judíos, masones y comunistas en un complot para controlar el mundo ha calado en muchas mentes.

Ojo que aquí la cosa se complica: los Protocolos son una conspiración urdida en torno a una Teoría de la Conspiración: fue una trola (que los judíos quieren controlara el mundo) deliberadamente creada, maquiavélicamente planificada para la obtención de un fin (la marginación del pueblo hebreo). Esto es, una conspiración real. Esto no es algo extraño, y es que generalmente crear Teorías de la Conspiración, vamos, inventarse bulos, produce cierto rédito al ideólogo. Desde el “señorita, mi perro se comió los deberes” al “señorita, los judíos son una raza inferior que pretende controlar el mundo y circuncidarnos a todos” no hay tanta distancia.

Aquí es donde entra otra noticia de actualidad: Chávez prohibió en Venezuela la Coca-Cola Zero por dañina. Se trataría, de nuevo, de un bulo interesado: una conspiración basada en inventarse otra. Quizá les parezca apresurada esta categorización, pero tengo mis razones: la Coca-Cola, indiscutible icono pop, siempre ha sido muy tentadora para los conspiranoicos: que si sus inventores nunca viajan juntos en avión, que si contiene cocaína, que si su logo tipográfico esconde la figura de un señor esnifando una raya (en serio, me lo han llegado a contar)... Vamos, que Chávez no ha hecho más que abundar en la idea: ha reforzado una leyenda urbana (versión “Zero”... perdón, “light”, de una Teoría de la Conspiración).

En cuanto a la razón que tengo para llamar conspiración a la maniobra de Chávez es, aparte del amor que siento por la palabra, el indudable interés del que urde la trama: al igual que los “Protocolos...” fueron perpretrados para descalificar a los judíos, lo de la Coca-Cola Zero no es sino una suerte de venganza del político venezolano hacia la poderosa empresa imperialista. Y es que la Coca-Cola Zero, para Chávez, “huele a asssufre”.

De todas formas no son necesarios motivos políticos o ideológicos para parir una Teoría de la Conspiración. Que se lo digan a la familia de David Carradine. De su fallecimiento ya nos hicimos eco. Pero es que la cosa ha traído cola… y no lo digo porque Kwai Chang Caine muriese en pelotas. Bueno, no del todo. Resulta que, como ya sabrán (Rita lo contó), la familia afirma que el bueno de Carradine murió asesinado por una “secta de artes marciales” (sic.) a los que pretendía desenmascarar. Dejando a un lado qué huevos es una secta de artes marciales (¿la iglesia católica? Ellos también reparten hostias), el tema es tan delirante como interesante. Sin duda, ante la vergüenza que les daba que el bueno de David hubiese palmado empalmado (me disculpen el soez juego de palabras), optaron por una huida hacia delante… en mi modesta opinión, bastante más vergonzante que un (peligroso) juego erótico. ¿Qué motiva entonces a la familia y, más importante aún, a su abogado, a proferir semejante sandez? Seguramente así esperen movilizar en su favor una serie de opiniones, quizá minoritarias pero muy poderosas en lo que a generación de cultura pop se refiere. Exacto, lo han adivinado: me refiero a los conspiranoicos.

Al igual que la leyenda de Bruce Lee se hacía más grande cuanto más alcance tenía la idea de su “maldición”, es de suponer que los Carradine aspiran a convertir a su David en otro icono pop. El Pequeño Dragón y el Pequeño Saltamontes, mano a mano en el panteón de los malditos. Y sólo los conspiranoicos y sus profetas (los teóricos de la Conspiración) pueden conseguir algo así. No conviene, pues, infravalorar su poder. Aunque quizá es lo que ellos quieren... así, subrepticiamente, podrán controlar el mundo. Al fin y al cabo, ellos mataron a Kennedy.

El hombre más poderoso del mundo

Nadie puede dudar que Barack Obama es un luchador. Ha conseguido ser el primer Presidente negro de Estados Unidos, y eso no es un premio que te salga en el palo de un Frigopie. Ha vencido a Hillary Clinton, ha vencido a John McCain, y ha vencido los prejuicios de miles de compatriotas suyos. Lo dicho, es un luchador... pero hasta hoy no sabíamos quién lo había entrenado.

(En este último yoteví, tengan a bien pasar hasta el 05:30. Gracias.)

Elegía a David Carradine

Qué cosas: o no escribo en milenios o me casco dos posts en una tarde. Tanta irregularidad no la solucionan ni los yogures de José Coronado.

Aún así, la excepcionalidad de esta nueva entrada tiene un claro motivo: ¿Cómo no decir nada sobre el deceso de David Carradine en extrañas circunstancias? Cualquier blog afecto a lo pop, el cine de Serie B o la cultura pajera en general (fíjense en todo lo que digo para no escribir "cualquier blog friki") debería lucir un crespón negro en su cabecera. Pero como casi me cargo el monitor intentando coserle uno, prefiero componerle una elegía.

Más literal imposible: David Carradine estirando la pata.

Elegía a David Carradine

(En Bangkok, ni su pueblo ni el mío,

se me ha muerto como un yayo

David Carradine, con quien tanto quería)

David Carradine, David Carradine,

salías en la tele sin calcetines,

repartiendo estopa a los vaqueros,

cuando yo aún usaba baberos.

Eras el prota de Kung-Fu

porque le robaste el papel a Bruce Lee:

por chino le dijeron "tururú",

los productores te prefirieron a ti.

Dicen que el Pequeño Dragón

palmó por una maldición,

a ver si ahora él

te ha devuelto lo de aquel papel.

La verdad sobre el mercado laboral en España

Lo de siempre: hace tiempo que no paso por aquí. Ya tiene huevos que Chiquito de la Calzada haya vuelto antes que yo. Pero tengo excusa, claro: un nuevo curro, que es una de esas cosas que hay que hacer para no estar en el paro.

Mi nuevo trabajo es muy absorbente. En la escala Evax tendría cuatro gotitas. Pero, claro, ahora más que nunca, con la economía tal y el trabajo pascual, hay que dar gracias por tener curro... ¿A quién hay que dárselas? Aaaah, amigo, eso es otra historia. No lo sé. Y cada vez lo tengo menos claro. ¿Por qué?, por una extraña y desasosegante experiencia que tuve recientemente en el metro de Madrid. Y no es esa leyenda sobre el último vagón de no se qué línea donde la gente se quiere desnuda.

Siento ser reduntante, pero la experiencia que voy a contar es 100 % real. Bueno, 95 % real, el otro 5 % se lo ha quedado el banco. Pero es más real que esquiar en Baqueira y casar a un hijo en la Almudena. Se trata de un acontecimiento que me ha hecho ver la luz sobre cómo y por qué la clase trabajadora, el proletariat, los curritos, los que compramos en el Lidl, estamos con una mano delante y otra detrás. Vale, vale, ya lo cuento...

Resulta que una agradable mañana de viernes (mi último viernes libre, por eso era tan agradabe) me senté en el metro frente a un señor inmigrante latinoamericano. A mí se me había olvidado coger un tebeo para leer en el vagón, así que eché un vistazo a la carpeta transparente que mi compañero de viaje llevaba en las manos... y ahí tuve la revelación. Ahí lo entendí todo. Entendí cómo, con la excusa de la crisis, las empresas fuerzan a sus trabajadores con la seguridad de que no se les rebelarán; entendí cómo los curritos exigimos, por miedo al paro, mucho menos de lo que nos corresponde. Y, sobre todo, entendí cómo el Estado no sólo no intenta evitar esta situación de indefensión... sino que la fomenta.

¿Cómo comprendí todo esto con un simple vistazo a un señor inmigrante latinoamericano y a su carpeta (transparente)? Porque su carpeta (transparente) dejaba entrever dos cosas: unas fotocopias con el membrete “Ministerio de Trabajo. Secretaría de Estado de la Seguridad Social”... y lo verdaderamente estremecedor: un cedé donde se leía “Holocausto Caníbal”.

Todo estaba bien claro: sólo había que atar los cabos. Cosa que tampoco es fácil: cuando intenté atarlo, un cabo chusquero de Marina me soltó una hostia. A pesar de ello, llegué rápidamente a una conclusión: ¿qué hacían juntos los papeles de Trabajo y una peli mondo? Sencillo: el ministerio te da el alta en la Seguridad Social con tu pack de bienvenida: el catálogo de las vejaciones a las que te podrán someter tus empleadores. Un catálogo tan explícito como realista.

"Holocausto Caníbal" no es un falso documental gore: es un vídeo didáctico institucional.

Huelga del metal y tal

EPETECAUN de blog con la solidaridad obrera.

Nunca, pero mucho menos en tiempos de crisis, se debe olvidar la lucha por los derechos de los trabajadores. Es por ello que apoyamos la huelga del metal que tiene lugar en Pontevedra con un reportaje gráfico de las movilizaciones.

Algunos de los participantes en las movilizaciones metaleras.

El portavoz del Sindicato del Metal durante su discurso.

Jevis del mundo, ¡uníos!

Camaradas, ¡a los Barricada!

Idea gratis pa la tele española

Continuamos compartiendo nuestro talento con la industria audiovisual patria. Y sin ánimo de lucro, oiga. ¿Que por qué no hago chistes sobre la gripe porcina como todo el mundo? Pues porque ya los hace todo el mundo. Y porque la industria farmacéutica que ha propagado el virus -utilizando a Obama como arma química- para vender su stock de Tamiflu entre la diezmada población me ha pagado una pasta por no hablar. Hala.

Como decíamos, seguimos regalando nuestro desbordante ingenio, pero hoy no lo haremos con el cine. He oído que Fernando León de Aranoa prepara un proyecto basado en nuestra idea. Eso sí, Tales de Mileto será un desempleado de barrio que, al no poder mantener a su familia, tiene que ejercer la prostitución. Con esa peli el cine español ya tiene para comer un lustro... así que, vamos a arreglar la tele.

Televisión Española cambia de modelo de gestión: hará desaparecer la publicidad. Aunque para eso no hacía falta algo tan complicado como "un nuevo modelo de gestión"; bastaba con insultar al rey o al papa: cualquier programa que lo haga conseguirá que la publicidad desaparezca de su canal.

TVE, en su nuevo modelo, debe aunar el servicio público con la fidelización de su audiencia. Sus productos deberán ser didácticos, incluso prácticos para la vida... sin olvidar, por supuesto, el entretenimiento, la base de la tele. Es ahí donde entra nuestra IDEA para un programa de sobremesa:

Mitad culebrón (entretenido), mitad programa de cocina (práctico), mitad revisión histórica de la Guerra Civil (didáctico). Sí, tiene tres mitades... ¿no es perfecto?

El título, no podía ser otro: "Amar en Tiempos Revueltos de Ajetes"

"Os voy a hacer una pasta tricolor pa chuparse los dedos"

Señores productores de televisión, sírvanse.

Ideas gratis para el cine españó

Hoy es el día del libro: ¡felicidades a todos los libros que me estén leyendo!

Es por ello que me hago eco de las palabras –que seguramente todos ustedes conocerán- del último premio Cervantes, Juan Marsé, sobre el cine españó:

"El talento siempre es necesario y yo siempre lo echo de menos de alguna manera". "Siempre espero más y mucho más". "El cine español tiene bastantes problemas, pero uno de ellos es el estímulo en la creación, empezando por el guión".

Si a este señor le ha dado un premio Remedios Cervantes será porque es un hombre sabio. Así que en EPETECAUN de blog hemos decidido poner manos a la tecla y regalar nuestro talento al cine español que tanto lo necesita.

De este modo inauguramos sección: ideas gratis para el cine españó. La primera es para producir una cinta de terror filosófico.

Sí, "filosófico". El género de terror es exitoso, pero la gente ya está cansada del terror al uso, incluso del terror psicológico. Es más, la gente incluso está cansada de Mercedes Milá. Vayamos pues un paso más allá.

El argumento de nuestra película sería el siguiente:

Tales de Mileto, el primer filósofo de la historia, se levanta de su tumba para vengarse de nuestro mundo frívolo y poco dado al pensamiento profundo.

El título de la peli, no podía ser de otra forma: "Tales from the Crypt".

Señores productores de cine español, sírvanse.

Palabras como rosas

Sí, rosas, ¿qué pasa?

¿Que por qué he tardado tanto en actualizar? Vamos, quiten las telarañas y miren ustedes mismos los comentarios del post anterior: ¡¡me dieron un premio por el blog!!

Epatado me quedé... y hasta hoy el shock. Por eso no he escrito. Bueno, por eso y porque he estado buscando aparcamiento, que también me roba mucho tiempo. Espero que crean que el premio es de verdad y no me lo he inventado yo. Si lo hubiese inventado yo no se llamaría “palabras como rosas”… Igual “palabras como cactuses”, “palabras como bugambillas” o "palabras como golpes mortales ninja". Pero no es el caso, ya les digo: el insigne galardón me lo ha concedido el no menos insigne Álvaro por las siguientes razones que no me resisto a copypastear:

"...por su afición al humor retórico, y obviando sus fotos y vídeos chuscos, que
los hay. Todos esperamos más de este joven prometedor."

Así es, soy un "joven prometedor". Y es que no me gusta nada jurar. Obviemos lo de "vídeos chuscos"... al menos, de momento.

Pero todo premio conlleva una responsabilidad, y éstas son las responsabilidades del mío:

-Debe otorgarse a SIETE blogs que se consideren gestores de la palabra en todas sus formas.

-Debe mostrarse y compartirse incluyendo el link de quien lo entregó, y no olvidar avisar a quienes les sea concedido.

Pues nada, vamos que nos vamos. Por la gracia que Don Álvaro López de Quintana me ha concedido, hago entrega del galardón "Palabras como Rosas" a los siguientes blogues:

-El blog de Rita. Porque jamás una tortuga ha escrito tan bellas palabras.

-El blog de David Wood. Porque envidio profundamente su talento cortometrajístico y prefiero darle un premio a matarle. ¿Por dar un premio no te llevan a la cárcel, no?

-El blog de Óscar Prol. Porque el guionismo es un mundo más duro que el pan que vende el chino de debajo de mi casa, y él habla de ello sin tapujos y con chistes y todo. Óscar, no el chino de debajo de mi casa.

-El blog de Víctor Meseguer. Porque el suyo es un foro romano para el que no hace falta vestir toga patricia (es internete, ¡puedes entrar en pijama!). Y porque la conciencia política es como las llaves de casa: algo que no se nos puede olvidar. Eso sí, por si acaso, dejen una copia de su conciencia a un vecino de fiar.

-El blog de Rubén Bautista. Porque es el "Señor Director". Y punto. Bueno, punto y seguido, que también es un crítico de cine coherente (¿el único, quizá?).

-El blog de Pipet. Porque hay 10 tipos de personas: los geeks y el resto. Y ella está en el primer tipo.

-El blog de Álvaro. Porque escribe bien. Porque es filólogo y dramaturgo. Porque compuso "La Palmera" y "Mr. Lexatín" y porque en las reglas de "Palabras como Rosas" no dice nada de que no se pueda devolver el premio.

Hala, ya me he puesto al día con mis obligaciones. Sólo me queda avisar a todos los premiados y limpiar el baño.

Ah, no... me queda otra deuda pendiente. Álvaro, esto va por lo de "vídeos chuscos". Les presento a Weng Weng:

Humor político.

Echando un somero vistazo a ésta vuestra bitácora observo que, a pesar de con lo que me gano la vida en el "mundo real"TM, no hay en EPETECAUN de blog profusión de humor político. Me hallo dispuesto, pues, a subsanar esta desasosegante contradicción.

Se abre el telón.

Aparece David Cameron corriendo por un prado, cerca de un barranco. Su madre le grita: "David, ten cuidado que te vas a caer". David continúa corriendo. "David, ten cuidado, que te caes", insiste mamá Cameron.
David resbala y cae por el precipicio.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Solución: "¿Lo ves, Tory?"

"Bájame el foco, que como está me marca la papada y la tengo rosa chicle."

Los desayunos de Jack Bauer

Pues nada, que ayer empecé a ver la séptima temporada de "24" -Un inciso: esto ya parece un blog, he comenzado una entrada contando lo que hice ayer... creo que lo próximo es colgar una foto que me haga en el espejo del cuarto de baño poniendo morretes-

No sé si ustedes conocen lo mío con Jack Bauer: soy fans hasta la náusea... concretamente hasta la náusea que me produce una posible "lectura política" de la serie: apología de la tortura, ultranacionalismo USAca, desprestigio de la ONU... Por cierto, esto último brilla en la séptima temporada y, sobre todo, en la TV movie que la precede, donde aparece un casco azul que no sólo es cobarde y amoral, sino que también es feo. Y es que Jack es el icono americano que se daría de hostias con otro icono americano: el Capi, mucho más new-deal... por cierto, ¿quién ganaría?

Pero como decía, dejando al margen la política, la serie me fascina. Su fórmula (el "tiempo real", la pantalla partida, el cliffhanger final...) me parece redonda. Mejor que la de la Coca-Cola, porque la de "24" no produce gases. En cuanto al guión, chorrea mérito encajar tantas tramas en una temporalidad tan limitada y justificar tanto giro sin que resulte demasiado artificial. Por no hablar del ritmo, claro. En cuanto a la realización, ¡la hostia, qué escenas de acción! Consiguen que Kiefer Sutherland no parezca el viejuno anquilosado que es. Y en cuanto a la interpretación... Kiefer Sutherland también contribuye a que olvidemos lo viejuno y anquilosado que es sólo con gritar "¡¡move!!, ¡¡move!!" con voz de barítono.

Por supuesto, la serie ha tenido altibajos porque es humana (síííí, es un chiste, que hay que decíroslo todo...), pero aún así se ha mantenido digna. Quizá es pronto para juzgar esta séptima temporada, pero también hay quien piensa que es pronto para juzgar la dictadura de franco, así que me voy a arriesgar con un juicio de valor: está chula. La serie, no la dictadura.

¿Precisan de reflexiones de mayor calado sobre el séptimo día de Jack? Está bien, ustedes lo han querido: mola que la nueva compañera de Jack sea Pepa Bueno.

¿Quién sale en "24" y quién entrevista a Rajoy?

Y es que, si Jack va a pasar 24 horas non-stopping salvando el mundo, digo yo que tendrá que desayunar bien, ¿no?

Escenas de mingitorio

Decíamos ayer...

Pues sí, he vuelto. Feliz Año Nuevo y pico. He dejado esto un poco abandonado, nada más entrar he tenido que pasar el plumero a los links, que no veas la de polvo que cogen. El caso es que no he encontrado tiempo para visitar el blog: he estado trabajando e intentando aparcar. Pero héme aquí de nuevo, con renovadas energías y con renovado contrato (a ver hasta cuándo dura)...

...Y es que la tele es muy esclava, por eso las hacen negras. Esperemos que Obama acabe con esa injusticia. Pero no he vuelto para hablar de política, sino de más tele y más desafíos de la ciencia.

Se trata de un enigma en torno a "Escenas de Matrimonio"... y no, no es por qué tiene tanta audiencia. Es algo mucho más complejo y referente a este personaje:

La cuestión es la siguiente: ¿Las gafas de Brígida vienen con su nariz?

Un equipo de investigadores internacionales está haciendo todo tipo de pruebas genéticas para hallar una respuesta. De momento han descubierto que el verde manzana de su chaqueta está demodé.