Chuck Norris y la Hostiaca Final

Todo comenzó con una leve reflexión, pero se ha hecho más grande.

El pasado puente, entre efervescencia y efervescencia, me quedé colgado de Telemandril viendo esto:



¿A quién no le habría pasado?, ¿quién no se habría quedado prendado de un velludo señor con gorro vaquero dando patadas con giro? De Chuck ya se ha escrito bastante (aunque nunca es demasiado), así que no se me acongojen: no intentaré hacer más grande su leyenda, porque su sombra ya lo cubre todo (es lo que tienen los sombreros de ala ancha, que protegen del Lorenzo que no veas). Como dije, sólo preendía lanzar una reflexión, un nuevo enigma, un desafío para la ciencia contemporánea.

El capítulo que me "okupó" las neuronas aquella mañana finalizaba con la clásica final fight, valga la redundancia. Se enfrentaban Chuck y un señor king size. De ésos americanos alechonados que no sabes si están ternascos o fuertecitos. Un poco como Al Gore. Pero el de Walker, definitivamente, estaba fuertecito. El épico encuentro tenía lugar en el clásico almacén abandonado de luz tenue plagado de cajas de madera que se rompían con mirarlas. Luego dicen de Ikea: la madera USAca sí que es una mierda. La dialéctica hostil (hostil de "hostia") era igualmente clásica: el séñor king size parece superior en un principio y lanza al Chuck por los aires. Por supuesto, aterriza en una caja de ésas de blandiblú. Cuando el señor king size se acerca a la caja-pista de aterrizaje, Chuck ya no está dentro. Es entonces cuando el héroe pelirrojo sale de detrás de una viga y le da lo suyo a Don Ropero Empotrado. Como decía, un clásico.

Y ante uno de los códigos de este clasicismo me asaltó la pregunta. En el clímax de la pelea, Chuck le escupe una lapidaria frase al señor king size para, inmediatamente después, atizarle la consabida patada en giro u Hostiaca Final. Tras esto, la ulterior caída por K.O. del lechón. No recuerdo la frase, pero tampoco importa. Todas vienen a decir: "por meterte conmigo lo vas a flipar, so zanguango" (del inglés "Don't fuck with Chuck"). Lo que verdaderamente me interesa es que quien profiere esa frase es consciente de que el golpe que la sigue será el último. Esto es, Chuck sabe que después de esa frase no se levanta ni Dios. Y es que lo que el Chuck dice, va a misa... y la misa bien puede ser un funeral. Y aquí llega la pregunta... Si esto es así, si tan consciente es de la potencia de este golpe, ¿por qué no lo atiza el primero, termina pronto, y se va a tomar unas cañas?

Quizá porque Chuck quiere hacernos disfrutar. Prolongar innecesariamente la batalla, darle esperanzas a su rival para que, además de la derrota y tres costillas rotas, se lleve un paquete de frustración. Loado seas, Chuck.

Pero, como anunciaba, esta reflexión fue sólo el principio. Navegando por el yoteví buscando la final fight que vi en Telemadril he hecho acopio de un impagable material. Primero: otra final fight igualmente clásica que no hace sino reforzar mi razonamiento anterior. Pero no por el desenlace de la pelea, sino por el comienzo: bienvenidos al baile de fin de curso...



Al principio de la escena, Chuck y el lechón de turno deciden dejar las armas y hacerse pupita mutuamente. ¿Cómo lo deciden? Con un leve intercambio de miraditas seductoras de macho alfa. Eso sí, en lugar de ir a una sauna, optan por hostiarse en un edificio abandonado. Vamos, como afirmábamos más arriba: el Chuck da y recibe porque le mola.

Y llegamos al postre de este menú degustación tejano. Apartemos las reflexiones y vayamos al placer por el placer: el cénit de lo "atopil" (de "a tope" o poner toda la carne en el asador)... Chuck haciendo de Jack Bauer. Sí, habéis leído bien... JACK BAUER: Chuck apaleando moros malos terroristas. Pero no sólo eso, porque el Bauer Chuckiano parece dirigido a cuatro manos por John Woo y Yuen Woo-Ping. ¿He unido en una misma frase a BAUER, CHUCK, WOO y YUEN? ¡Sí! En efecto, el resultado es una PUTA LOCURA:



¿A que dan ganas de gritar? ¡Yipi Kai Yei, motherfucker! Impagable el uso del cable "à la Yuen" en el minuto 1:43. Y los moros son tan malos que se abrochan hasta el último botón de la camisa.

Qué pena que no ganase McCain: podríamos tener a Chuck de Secretario de Exteriores (o, visto lo visto, de becario en el Despacho Oval).

Desafíos de la Ciencia Contemporánea V

"El contenido de cada sobre se tomará disuelto totalmene en un
poco de líquido, preferiblemente medio vaso de agua, después de las comidas o
con alimento (especialmente si se notan molestias digestivas), cuando
haya cesado el burbujeo o efervescencia."

Del prospecto de Aspirina Complex (negritas mías)

La Ciencia ha conseguido indiscuibles logros: ha erradicado numerosas enfermedades y conseguido que la Duquesa de Alba esté en edad casadera. Pero por cada umbral que cruza, se abren nuevas puertas hacia incógnitas insondables. Vale que la ciencia cura los resfriados, pero...

...¿cuándo está disuelta una aspirina efervescente? ¿Termina en algún momento de burbujear? Si seguimos al pie de la letra el prospecto, ¿no podemos morir de deshidratación, moqueo o extrema vejez antes de poder ingerir el analgésico?

En otro orden de cosas, y como es habitual, ruego me disculpen el retraso en mis posteos. He estado muy ocupado: infiltrado en la CIA tratando de abortar una operación clandestina de un lobby supremacista blanco para ejecutar a Barack Obama. También he estado en el callista.

Lo que quiero ser de mayor

Y si no puedo ser ÉL ... me conformo con ser cualquier otro Bruce:

Pero, ¿qué tendrá este nombre que te da ese je ne sais pas?

Verdades como puños

"La verdad está ahí fuera... pero ahí fuera está lloviendo y no hay quien salga, que la busque otro."

Algo así habrá pasado más de una vez por sus débiles y acomodaticias mentes. Y es que no se atreven a dar el primer paso. Por todos es sabido que los medios nos manipulan al antojo de megacorporaciones que secretamente dominan el mundo. Megacorporaciones capaces de provocar guerras para ver cómo aumentan sus beneficios. Megacorporaciones capaces de derrocar presidentes. Megacorporaciones capaces de crear patatas fritas con sabor a pollo al horno... ¡Dios!, ¿de qué no será capaz una empresa que consigue eso? ¡¡Controlar nuestras mentes es un juego de niños para ellas!!

Pero, por suerte, hay quienes emiten algo de luz en este túnel. Medios de comunicación que cuentan la VERDAD, así, con mayúsculas. Y con uve. Y ahora hay más, porque ha vuelto... ¡Weekly World News!

Sólo gracias a esta publicación ahora resucitada pudimos saber que Saddam Hussein y Osama Bin Laden adoptaron a un monico pelao...

... O que Dick Cheney era un robotijo...

Eso sí, para conocer la VERDAD hay que ser USAmericano, porque se publica allende los mares, o tener internéeeee.

Y es que, quedan lejos aquellos años 90 en los que se distribuía por la piel de toro la versión patria: Noticias del Mundo.

...Pero Noticias del Mundo desapareció y aún no ha vuelto. Sus autores forman ahora parte de alguna patata frita con sabor bizarro.

Cine de birria

Japón está aterrorizado....

...Primero fue Godzilla quien salió del agua para arrasar el país del Sol Naciente...



Ahora, Tokio tiembla bajo una amenaza mucho más terrorífica...



"Gerald: the out of focus man from the Imperial Lake"
(Gerardo, el hombre desenfocado del Lago Imperial)

Próximamente, en su charca más cercana.

No lo llame "copia", llámelo "homenaje"

Si hay algo indiscutible en la historia del arte es que Picasso pintaba raro y que la copia es lo que permite la evolución creativa. Copiando a otros se madura, y copiando mal se crea. En la actualidad, la cosa ha ido un paso más allá y de la "copia" saltamos al "homenaje"... ¿Cuándo es homenaje y no copia? Cuando todo el mundo te ha pillado.

¿A qué viene todo esto? Pues que este blog existe porque Rita creó el suyo (así como el desaparecido y llorado Don Excmo.). Vamos, que les copié la idea. Hace poco, Rita se apuntó a los premios 20Blogs... y yo le copié. Ahora, Rita participa en los Premios Bitácoras.com 2.008 y... ¿adivinan qué? ¡Yo también!

Apuntarse a los Bitácoras.com es más fácil aún que a los 20Blogs, no hay que rellenar casillas ni ná. O eso o yo la he cagado. Pero bueno, el (mínimo) esfuerzo ha merecido la pena como homenaje a Rita.

¡Ah!, ¡y vótennos! Tan fácil como clicar en el botoncico de la derecha.

Desafíos de la ciencia contemporánea IV

Continuamos definiendo nuevos horizontes para la ciencia. Enigmas dignos de estudio a los que el CSIC no dedica un euro, a diferencia de... de... bueno, no sé, a algo dedicará dinero el CSIC, ¿no?

Nuestro desafío de hoy pertenece al campo de la psicología, quizá al de la sociología. Es relativo a la adicción al trabajo. Un mal que aqueja, por suerte, a cada vez menos individuos y al que yo soy completamente inmune. El paradigma de adicto al trabajo es este señor:

El juez Garzón antes de denunciar al monete por tener una cosa blanca sospechosa colgando

Sí, amigos, el juez Garzón. El hombre absorbido por su trabajo. Tanto que debe ser el único que ve un partido amañado y lo denuncia, en lugar de llamar hijoputa al árbitro como todo el mundo, con el gustico que da eso (así me lo han contado).

Desconozco si en el caso de Garzón la adicción al trabajo se debe a su alimentación o al tinte que se echa en el mechonazo blanco que luce en la frente. Eso no es lo que me preocupa porque, en su caso, la adicción es una patología individual. No todos los jueces son así, véase el juez Tirado del caso Mari Luz: no sé si "tirado" es su apellido o su apodo. ¿Por qué resalto algo tan obvio?, ¿no es indiscutible que la adicción al trabajo no tiene que ver con el trabajo concreto que se desempeñe? ¡No, no lo es!

Existe un gremio donde todos los profesionales son adictos al trabajo. Este gremio es el de LOS PELUQUEROS.

¿Cómo, si no, se explica que cualquier peluquera o peluquero, incluso heterosexual (si lo hubiere) te corte siempre más de lo que le pides? Señores científicos, aquí tienen algo sobre lo que investigar.

Very Important News

¡Atención, lectores de EPETECAUN de blog! (ja, ja, esta frase es un chiste en sí misma). Hoy tengo dos importantes noticias que dar:

Noticia number one: Como Rita, ¡yo también estoy nominated a los premios 20 blogs! Lo que, por otro lado, no tiene nada de mérito porque sólo hay que rellenar unas casillas en la web del periódico.

Noticia number two: Me acabo de dar cuenta que en cada uno de mis tres últimos post hay fotos de hombres sin camisa. Aún así, no soy del club del Pepino. La prueba está en que una de las fotos es de Fraga.

"Palomares, the movie"

En 1.966 un avión norteamericano dejó caer cuatro bombas nucleares sobre la costa de Almería. Toda una faena para los chavales, que esperaban balones de Nivea.

Ahora, Hollywood ha decidido hacer una película sobre lo sucedido, un hecho grabado a fuego en el imaginario español por la fuerza de una fotografía. En exclusiva para EPETECAUN de blog, la imagen original y su recreación para el filme:

Nuevas vanguardias cinematográficas: la teta reverberante.

Ya lo decía Garci: "¿te gusta así, Cayetana?". Ah, no, esto no es lo que viene a cuento ahora. Garci también decía "Qué grande es el cine". Es grande de cojones, tanto que no existe un cuerpo teórico único que tenga validez para todas las películas. Esto es algo que los críticos clásicos (y Garci) no entienden, basando aún todos sus análisis en parámetros convencionales tales como la supremacía de la historia, el valor de la sutileza y demás normas de un canon viejuno. Un canon inaplicable al nuevo cine, al post-cine, al zine... o como quieran llamar a las pelis que-a-Garci-parecerán-una-mierda-pero-en-realidad-molan. Más información sobre este tipo de cine en blogues de gente que lo entiende de verdad como éste o éste (a sus pies, senseis).

Pero no se asusten, no nos vamos a poner excesivamente serios. Y sí, en el título hablo de una teta. Resulta que, si hay un cine con nuevos valores, las fronteras a transgredir y, por tanto, el significado de la "vanguardia" también cambian. A nuevo cine, nuevas vanguardias... y aquí es donde entra la teta. En un cine cuya intención es solazar al espectador y abrumar estéticamente (en este caso "tetica-mente"... mierda, me han quitado tres puntos del carné de guionista) la mise en scène del cuerpo humano, convertido aquí en objeto (de deseo o de simple contemplación) cobra radical importancia. Los chulazos y superféminas de los filmes de acción, por ejemplo, son cuidaosamente expuestos, como deben estarlo los productos en un mercado. Así, cada nuevo descubrimiento, cada avance en este arte expositivo dentro de un filme determinado, será "copiado", "homenajeado", "exploiteado" o como quieran llamarlo en filmes subsiguientes de similares intenciones.

Sí, sí, ya viene la teta, pero pongo un ejemplo antes; una nueva norma de un nuevo canon: "el cuerpo de un machote mola más visto a contraluz". Es irrastreable el origen de este descubrimiento tan extendido, ¿en qué peli de acción no hay chulazo a contraluz?

Y, además, es el churri de Scarlett

Arriba tienen el ejemplo. De hecho, Ryan Reynolds puede estar en la lista de los tíos más contraluceados de la historia del cine.

Y llega el turno de las féminas y sus mamellas. Resumamos una mini-evolución en la captación de sus atributos: primero se descubrió que sin sujetador lucían más, después, que si se pasaban un cubito de hielo por los pezones antes de empezar a rodar, aquello se veía mejor... Pues bien, ha llegado el siguiente paso en la evolución. Vean el minuto 1 segundo 7 de la nueva peli de Gonzalo Miró... estoo, Jason Statham:

Eso es: un reverberante pecho femenino al ralentí. Un nuevo paso hacia el infinito. Lo decía Garci: "¿no te parece grande, Cayetana?".

Ave, Putin

¡Coño, si tengo un blog!, no me acordaba... Un blog abandonadísimo, por cierto. Tanto que los números del contador de visitas ¡se han largado! En serio: denle hacia abajo a la ruedica del mouse, y donde dice "su turno" debería estar el contador. Qué cosas. Pero bueno, ya que tengo un blog, habrá que actualizarlo y eso. Pero, ¿de qué hablo? ¡Ya está! Como es una bitácora personal e intimista, hablaré de mis deseos, de mis ambiciones como persona especial... y de mis ídolos. Sí, hablaré de mis ídolos. Hoy empezaremos con Vladímir Vladmírovich Putin.

"Si es que, las visten como Putin"

No abundaré en datos biográficos. Todo el Mundo Libre debería conocer lo que este prohombre ha hecho en su vida. Simplemente me haré eco de una noticia reciente aparecida en todos los medios que, a mi modo de ver, condensa y ejemplifica la valía del Primer Ministro ruso: esta semana, Putin salvó a un equipo de televisión del ataque de un tigre siberiano.



Por supuesto, existen individuos de escasa moralidad que ponen en duda la hazaña de este ex agente del KGB... "¿no es mucha casualidad que Putin tuviese el arma ya cargada con sedantes y más casualidad aún que todo esto coincida con una caída de popularidad del Líder tras invadir territorio georgiano?", "¿Son tan gilipollas los periodistas como para acercarse a un tigre?". Paparruchas. Por el Gran Arquitecto, ¿quién puede creer que Putin no es un héroe capaz de tamaño acto? Su valor está por encima de las casualidades. Quienes aún albergan sospechas, es porque no conocen con qué casta se relaciona el Primer Ministro. Para muestra, un botón (el botón del play en el yoteví de abajo).



¡¿Qué más pruebas necesitan esas gentes de poca fe?! ¡Putin y Van Damme son colegas! Es la Alianza de los Nuevos Titanes, el club de los machotes. Putin es capaz de salvar a esos gacetilleros del ataque de un tigre con los ojos cerrados, un brazo a la espalda y Bush Jr. soplándole la nuca.

Pero el heroísmo de Putin no es de nuevo cuño: un individuo con ese imponente físico y tan destacado en sus servicios para el KGB no podía pasar desapercibido tantos años. EPETECAUN de blog ha emprendido una serie de investigaciones a través de los recovecos de la historia para concluir que incluso existe un bio-pic sobre las experiencias de Putin al servicio del Soviet Supremo:

¡Ni siquiera los yanquis pudieron resistirse a la Leyenda de quien más tarde sería Presidente ruso! Y sólo Schwarzenegger (otro Nuevo Titán, otro machote) podía interpretar la sensibilidad y el vigor de Putin con tantos matices.

¿Aún no creen que Danko y el joven Putin son la misma persona? He aquí la prueba definitiva: Putin-Danko confirma en pantalla su odio por los georgianos (sin duda, una casta inferior que debería venderse como esclava en un chino):

Así es: Putin estuvo de misión en New York y conoció a un policía clavado a Jim Belushi. La Leyenda crece por momentos.

¡Ave, Putin!, ¡hail, Hydra!, ¡viva S.P.E.C.T.R.A.!, ¡a tope con K.A.O.S.!

El día de los Pelochos

Hoy, amigos, es ocho de agosto de 2008; esto es: ocho del ocho del ocho... ¡Por el culo te la hinco!

¡¡Tengo un iPhone!!

Es mentira, no tengo ningún iPhone, pero ya que llevo sin actualizar un porrón de tiempo, quería volver por la puerta grande. Esto debe de haber hecho aumentar las visitas lo menos un 20%. Y si no lo ha hecho, el próximo post lo llamaré "Scarlet Johanson en pelotas se divierte con su dildo".

Pues lo dicho, no tengo el telefonico ése sin botones, pero porque no quiero: eso de las pantallas táctiles es una guarrada: te llama alguien mientras comes pollo frito, ¿y qué haces? Dejar el dedazo marcado de por vida. Una estafa el iPhone, sí señor. Y mira que yo podía haberme hecho con él... y es que, amigos, he estado una semana en Nueva York... ¡En la Gran Manzana!, ¿eh? Ja, ja, ja... ¿qué mejor que comprar un teléfono de Apple en "la gran manzana"? Ja, ja... Estooo, ¿esto es gracioso, no? Joer, es que aún estoy de vacaciones y no me voy a poner a currarme los chistes.

En fin, he visitado un poco la ciudad de los rascacielos. Digo "un poco" porque siete días se quedan en nada allí. Yo me esperaba que, como el cambio de divisa es ventajoso para los europeos, los siete días de aquí me valiesen para diez o doce días allí, pero no hubo suerte. Puto Fondo Monetario Inernacional.

Eso sí, en el poco tiempo que estuve, llegué a algunas conclusiones que apunto a continuación:

- El alcalde de Filadelfia es el primo negro de Javier Cámara.

- En Nueva York, "Houston Street" se pronuncia "Jouston estrí". Igual que en Barbate.

- Lo de esa gente con las propinas es una enfermedad... Se debe dejar un 20% del total de la comida. Yo, personalmente, prefiero dejarme las patatas.

- El sonido de las sirenas de bomberos es insoportablemente alto. Ya sabemos que son héroes y tal, pero que no lo griten tanto. (Pueden rodar otra peli con John Travolta si necesitan hacerse notar)

- No es que los neoyorkinos beban café como nosotros bebemos agua: es que su café es agua. Agua sucia, concretamente.

- En Nueva York puedes hacer de todo a todas horas: hay gimnasios, tiendas, restaurantes abiertos 24 horas... Salvo que quieras hacer algo concreto, claro. En ese caso, lo que querías visitar cierra a las 6 PM.

- Allí, "grande" significa "muy grande" o "jodidamente grande" o "de proporciones épicas y/o colosales". En cualquier bebida "grande" te puedes lavar la cabeza.

- La bandera USAca está colgada en cualquier parte, mires donde mires. Creo que es para que la gente recuerde en qué país está: como los neoyorkinos son de tantas razas y orígenes diferentes, a veces se les olvida incluso a ellos.

Fúmbol

Ya está. Vuelvo al posteo tras superar severos trances que me alejaban de mi rutina. Primero fue la huelga de transporters ( y es que, cualquiera le dice a Jason Statham que deje el piquete)... y luego, luego fue mucho peor: la EUROCOPAAARL!!

Cuando el fúmbol se hace con la tele, me veo obligado a retirarme a la fortaleza de la soledad hasta que la programación regresa a su cauce. En la Fortaleza no tengo wifi y, claro, no se puede postear. Pero resulta que los de la Sexta han antenizado por sorpresa, y sí que he tenido tele... y al final me he tenido que tragar algún partido y todo. Lo digo con la boca pequeña, pero lo digo. En serio, no me véis pero ahora lo estoy diciendo con la boca pequeña, como el culo de un pollico, no me cabe ni el bigote de una gamba.

...Pero, aún así, no me he arrepentido. No: Ver esos partidos de la Selección me han hecho abrir mi mente y cuestionarme nuevos enigmas. Así soy yo, veo misterios en todos lados, por eso nunca me salen las cuentas en los restaurantes.

Una de las cuestiones que desafían mi raciocinio es...

¿Lleva Senna un gorrico de piscina puesto durante los partidos?

El resto de preguntas conciernen a este individuo:

¿Por qué es el único seleccionador nacional que lleva chándal? ¿Es que en algún momento se plantea salir al terreno de juego a regatear, marcar goles, fingir que le han hecho una falta o lo que sea que hagan los futbolistas?

Y, además de esto, ¿por qué es el único seleccionador nacional que lleva la acreditación colgando del cuello como un cencerro?, ¿cree que si se la quita lo van a echar del recinto? O peor aún, ¿cree que si no va identificado lo van a internar en un zoológico...

...por su sospechoso parecido con Copito de Nieve?

Aviso a los usuarios de EPETECAUN de blog

La huelga indefinida de los transportes ha provocado desabastecimiento de humor en nuestras estanterías. Acudan al blog más cercano si precisan chistes frescos (o de primera necesidad). En este momento, sólo contamos con género de lata:

Un señor con problemas de hirsutismo entra a una consulta médica: "Doctor, ¿qué padezco?". Y el doctor le responde: "Padece usted un osito".

Esperamos poder atenderles de nuevo con normalidad. Rogamos disculpen las molestias.

Camiones cargados con los chistes de gangosos de Arévalo bloquean el tráfico en Murcia.

A/A del ministerio de Vivienda

Para quien no la conozca, ésta es Beatriz Corredor, ministra de Vivienda. Beatriz, unos amigos. Amigos, Beatriz.

Esta mañana, Beatriz ha estado en Los Desayunos de Pepa Bueno. Hay que ver qué bien tiene que cocinar Pepa, siempre va gente importante a sus desayunos. Pero ése no es el tema que nos ocupa. Bien sabrán los ávidos lectores de EPETECAUN de blog, así como los lectores normales de EPETECAUN de blog, que aquí exhibimos un cierto compromiso político. Ha llegado el momento de llegar un poco más allá. Ha llegado el momento de organizar una movilización

Desde EPETECAUN de blog lanzamos una campaña orientada a hacer consciente al ministerio de Vivienda de una realidad que, hasta ahora, su mayor autoridad ha esquivado...

Beatriz Corredor, ¡DÉJATE FLEQUILLO!, estarás mejor.

...A no ser que la ministra quiera utilizar toda esa frente como terreno para edificar Viviendas de Protección Oficial, claro.

La feria y el libro

Ayer estuve en la Feria del Libro de Madrid. Llevé bastantes novelas, algún ensayo y sólo dos o tres cómics (los demás se quedaron en casa: son unos libros demasiado ilustrados para interesarse por una feria).

En general, todos lo pasaron bien: “Los hermanos Karamazov” y “Guerra y Paz” se lo pasaron pipa en la montaña rusa. Aunque a “Guerra y Paz” casi no le dejan subir por exceso de peso (tuvo que dejar un par de capítulos abajo).

“Dune” no se bajó en toda la jornada del “gusano loco”. Igual le pasó a “On the Road” con los coches de choque; incluso hizo amistad con el gitanillo que los aparca y entre los dos se fumaron un cigarrillo de algo que olía muy fuerte.

Todo iba bien hasta que llegaron unos alborotadores: la biblioteca César Vidal y unos libelos de Pío Moa. Arramblaron con las escopetas de tiro al blanco y se dedicaron a tirar a “El Rojo y el Negro”. Entonces, algunos volúmenes llamaron “bastardos” a la mayoría de los libros de César Vidal. Llegados a ese punto, todos empezaron a sudar tinta. Por suerte, “Las Novelas Ejemplares” intervinieron a tiempo y todo se calmó.

Nosotros volvimos a casa enseguida: “La vida es sueño” estaba cansada.

Desafíos de la ciencia contemporánea III

Esta mañana me he acordado de que tenía un blog. Por lo visto, aún sigue aquí. Al tomar conciencia del asunto me ha poseído el desasosiego, que es una cosa que, cuando te posee, no bajas escaleras haciendo el pino-puente ni vomitas en colorines.

Por aquel diez, Nadia Comaneci vendió su alma al diablo

Cuando te posee el desasosiego del que hablo te ves inevitablemente arrastrado a la culpa, y de ahí, a la necesidad de redención. Esta mañana también me he visto arrastrado al mercado, pero es que no me quedaban tomates raff (¡los mejores, con tetilla!).

Reflexionando sobre esta extraña sensación he llegado a la conclusión de que necesito una conclusión sobre esta extraña sensación. Se presenta, entonces, un nuevo desafío de la ciencia contemporánea:

¿Algún avispado/a hombre o mujer de ciencia/o podría responder por qué los bloggers siempre tienen la necesidad de pedir perdón por no postear?

¿Acaso existe alguna autoridad en la blogosfera que imponga pena de cárcel si no hacemos acto público de contrición? Y si existe, ¿me podéis decir si yo le puedo y, en caso afirmativo, darme su dirección?

Cuando los ángeles hacen pis

Estos días llueve en toda España. Espero que no encoja porque, cuando lleguen los guiris en verano, no vamos a caber todos.

De pequeño me decían que la lluvia es el pis de los ángeles. Nunca quise imaginar qué es la nieve. Quizá algún meteorólogo pueda discrepar sobre el origen querubínico de las tormentas. A veces incluso yo mismo lo dudo. Pero, aunque no haya relación causal, estoy completamente seguro de que los ángeles mean cuando llueve. Se mean de risa. Y lo hacen a costa de nosotros.

Ya vimos cómo Dios creó el paraguas para castigar al ser humano. Investigaciones recientes me han llevado a descubrir una nueva maldición que se manifiesta cuando hay temporal. Les hablo de un nuevo enemigo de la humanidad: la baldosa suelta.

¿Quién coloca estas baldosas sueltas?, ¿por qué hay, al menos, una en cada calle? Sin duda, su colocación es todo un alarde de estrategia militar: son minas antipersona de juguete. ¿Las pistolas de juguete no lanzan agua cuando aprietas el gatillo? Pues estas "minas antipersona" lo hacen cuando las pisas.

El principio del fin.

El potencial dañino de una baldosa suelta es mucho mayor de lo que parece a primera vista. Su efecto se puede sentir horas, incluso días después. Su habilidad estratégica es tal que atacan a la zona más vulnerable: los calcetines. En apariencia, pisar una baldosa suelta supone únicamente mojarse los zapatos y los bajos del pantalón... un engorro fácilmente olvidable (aunque, sin duda, molesto) Pero el agua que la nefanda baldosa ha arrojado alevosamente sobre nosotros va calando a lo largo del día hasta empaparnos los calcetines y congelarnos los pies. ¡Oh, los pies!, esa compleja parte del físico. Del físico, del ingeniero, del desempleado... los pies son un misterio insondable (se puede sondar un pene, pero, ¿un pie?) Los pies son soporte del cuerpo, nuestras raíces, el pedestal, los cimientos de nuestra arquitectura... y una puta mierda a la vez. ¿Por qué son tan sensibles?, ¿por qué se enfrían tan rápido?, ¿por qué, como dicen las madres, "no debes andar descalzo que vas a pillar un catarro"?, ¿los puñeteros cavernícolas no iban descalzos por su cueva? ¡Y aún así fueron capaces de extinguir el mamut!

...Pero los cavernícolas no usaban baldosas. Baldosas e hipersensibilidad pédica llegaron de la mano. Bueno, ninguno tiene mano, pero llegaron juntos. El-que-está-detrás-de-todo los creó simultáneamente para condenar a la raza humana a la extinción y/o el moqueo.

Si a pesar de estas revelaciones deciden salir a la calle mientras llueve, no aparten la mirada del suelo: la maldición está al acecho. Eso sí, si se hostian contra una farola, no me echen a mí las culpas.

Hay tanta agua debajo de algunas baldosas que fíjense lo que llega a ocurrir.

Hasta luego, tiburón

Siempre se van los mejores. Menos mal que hoy no:

Zaplana ha dejado la política para fichar por Telefónica. Seguramente allí haga del teleoperador que, cuando tienes una duda, dice pasarte con un comercial pero te pone una musiquilla horible durante media hora. Y es que lo de Zaplana siempre ha sido tocar los cojones.

¿Y se va para siempre? Eso, según él, no lo sabe nadie:

"Nadie puede decir que pasará dentro de cuatro años, ojalá tuviera una bola de
cristal" (pueden escucharlo aquí)

No me extraña que desee tener la dichosa "Bola de Cristal". La Bruja Avería debió de ser su gurú:

En fin: adiós, Zaplana. Adiós con el corazón...

... Con el dedo corazón, claro.

Cosas sobre las que debería hablar Iker Jiménez y sin embargo no lo hace

La bisabuela y su pelazo

Que sí, que ya lo sé, que llevo mucho tiempo sin postear. Para compensarlo, traigo algo novedoso e inusitado. Vamos, que no es una entrevista con Ruiz Zafón. En EPETECAUN de blog Inauguramos nueva sección. Como buena sección de blog que es, seguramente conste de este único post, pero asín son los blogues. Bienvenidos, pues, a Cosas sobre las que debería hablar Iker Jiménez y sin embargo no lo hace.

Hablaremos aquí de asuntos que darían cosica al mismísimo Tristan Baker. Misterios capaces de vencer la laca para conseguir que a Iker se le ponga el tupé de punta. Incógnitas que dejarían a Carmen Porter con la boca abierta... y eso sí que da miedo.

El tema que nos ocupa hoy son las estaciones de servicio, esa amalgama de gasolinera, cafetería, restaurante y tienda de chinos con aseos que huelen a muerto. ¿Quién no ha pasado nunca por una como la de esta bucólica postal?

De hecho, ¿serían capaces de jurar que no han pasado por ésta misma? ¿Encuentran alguna diferencia entre ésta y el resto de áreas de servicio que jalonan nuestras carreteras?¿No les acompaña una sensación de déjà vu cada vez que entran a una de ellas? Cuando giran su expositor de casettes de Camela y deuvedés porno, ¿no se sienten a la vez en casa y en ningún lado?

En EPETECAUN de blog tenemos una teoría: en el brownie de chocolate deberían notarse lo mínimo las nueces. En caso contrario sería un brownie "de nueces" y no "de chocolate". Por supuesto, también tenemos una teoría para explicar el misterio de las estaciones de servicio: Resulta que el umbral de cada una de estas estaciones no es sino un portal interdimensional que nos conecta inmediatamente con una realidad alternativa. ¿Quiénes han construido tamaño artefacto, cénit de la sofisticación? ¡Yo qué sé!, ¿me meto yo con vuestras cosas, copón? Lo que sí sé es que quien lo hizo utilizó esta maqueta como referencia:

El original fue hallado en una excavación arqueológica sumeria, entre Puente Tocinos y Llano de Brujas, Murcia.

Por supuesto, entre los lectores habrá algún escéptico. Probablemente algún asturiano también, pero ahora mismo me dirijo a los escépticos: ¿Les extraña que cruzar la puerta de una estación de servicio nos lleve a otra dimensión? ¿Cómo se explican entonces que una estación de servicio en Cuenca tenga más que ver con otra en Jerez que con el resto de establecimientos de su provicia? La respuesta es sencilla: estamos en ninguna parte. Claro que quienes idearon este complejo sistema de viajes interdimensionales chachis hacen lo posible por mantener su secreto. Es por ello que los mismos dulces con hojaldre que hay en todas las estaciones de servicio reciben nombres diferentes según su supuesta ubicación.

Por supuesto, los viajes interdimensionales producen efectos secundarios. El cuerpo y la mente quedan descolocados, suspendidos entre dos realidades. La sensación que nos queda cuando visitamos estos lugares es popularmente conocida como una bajona: nos sentimos nostálgicos, melancólicos, agilipollaos. Estas emociones han inspirado a grandes artistas y filósofos.

Por ejemplo, cuando Jean Paul Sartre visitó esta estación, el aislamiento que sintió le inspiró para escribir "El Shell y la nada".

En fin, si tienen pensado visitar alguna de estas estaciones próximamente... aténganse a las consecuencias. Y es que no vean lo cara que está la gasolina.

Refranes refritos (e ilustrados)

"La española, cuando obesa, es obesa de verdad"

Desde Polinesia con Pasión (de Cristo): la verdad sobre el chiki-chiki

¡Cariiñooo, ya estoy en caaasaaa! Habíamos parado las máquinas de EPETECAUN de blog durante la Semana Santa porque aquí somos muy de santificar las fiestas, y si las fiestas ya son santas de por sí, ni te cuento.

Por supuesto, como beato que soy, he seguido la prerrogativa cristiana y por motivo de la Pascua he viajado a Tierra Santa: la Isla de Pascua. Bueno, Pascua y alrededores, porque al llegar alquilé un Burro Taxi y me di un garbeo por las islas cercanas. Vamos, que al final me he hecho la Polinesia enterita... Por supuesto, imbuyéndome de sus costumbres: bebí humeantes cócteles de jarras con forma de volcán, me colgué collares de flores, vestí esperpénticas camisas y oriné en las esquinas. Esto último no es costumbre de allí, pero no veas lo diuréticos que son los humeantes cócteles en jarras con forma de volcán.

Mrs. Chan y un servidor en Hawai. Parezco algo mayor, pero es el Jet Lag.

En medio de este proceso de inmersión cultural tuve la revelación objeto de este post. Una verdad que conmocionará a media España. De Polinesia he traído, además de las sombrillitas de los cócteles, el secreto del triunfo del Chiki-Chiki.

Sí, amigos. Resulta que esa melodía que tiene cautivada a media España utiliza oscuras artes con base en ritos paganos para lavar nuestros cerebros y hacernos bailar el brikindans.

“¿Cómo?”, os preguntaréis. Muy sencillo: lo que cuanta Rodolfo Chikilicuatre no es sino un hipnótico mantra polinesio. "Chiki-Chiki" no es sino una deformación de las palabras "Tiki-Tiki": una invocación al Dios Tiki para que desencadene el jolgorio entre los oyentes del himno. Himno que, en su versión original, reza: "¡El Tiki-Tiki mola mogollón: se baila en Bora-Bora y en más de un atolón!".

Amigos, éste es Tiki. Tiki, unos amigos.

Ya lo saben: El Tiki-Tiki se apodera de ustedes, les roba el alma y luego la vende en el rastro. ¿Necesitan más pruebas? Observen al gurú de Rodolfo Chikilicuatre, el gran maestro-guerrero polinesio de la hipnosis danzarina:

¿No pueden dejar de contemplar ese vientre trémulo?, ¿les cuesta retomar el control de su voluntad? ¿Sufren de ligera incontinencia urinaria? Si sólo responden afirmativamente a la tercera cuestión, con una Tena Lady se soluciona, no se preocupen. Pero si la respuesta a las dos primera preguntas es "sí": lo siento, Tiki se ha hecho con ustedes. Ahora forman parte del ejército de zombies que cualquier hechicero polinesio puede manejar a su antojo para explorar con ellos las fronteras del ridículo:

Causas y consecuencias de la victoria del ninja Zeta

Si no han estado estos dos últimos días encerrados en un ascensor a la altura de un subsótano sin cobertura para el móvil y/o la radio, ya sabrán que Zetapé ha ganado las elecciones. Si, por el contrario, han estado estos dos últimos días encerrados en un ascensor a la altura de un subsótano sin cobertura para el móvil y/o la radio, lo siento mucho. Espero que llevasen encima aunque sea un bollicao y una Fanta.

Pero los lectores de EPETECAUN de blog saben que estas elecciones no eran convencionales, que los principales candidatos contaban con ardides propios de los guerreros de las sombras nipones para contrarrestar a su adversario. Primero empezó Rajoy fichando a su ninja. Luego Zetapé se puso las pilas y un pañuelico en la cara. Hasta ahí, todo parecía equilibrado...

¿Por qué, entonces, ha triunfado Zetapé sobre la ninja de Rajoy?

...Porque el candidato socialista se hizo con el códice secreto de los guerreros de las sombras. Un documento de incalculable valor... porque se lo cobraron en yenes, y la verdad es que no sé cómo está el Yen al cambio.

Pero no se preocupen, EPETECAUN de blog reproduce íntegro el tutorial ninja que dio la victoria a Zetapé:

Pueden clickar sobre la imagen para imbuirse de sus secretos. En efecto, está en guiri, pero a Zetapé le bastó con mirar las fotos.

Bien, ha ganado Zetapé pero, ¿qué pasó con la ninja de Rajoy? Buena pregunta, amigos. Ahora se dedica al cine. La prueba, en este yoteví.

La revancha de Zetapé

Hoy tendrá lugar el segundo y último debate entre los candidatos a presidir el Gobierno que no son Llamazares. No quepo en mí de la emoción y he tenido que pedir prestado otro cuerpo para distribuirme.

Ante la espectacular resonancia que la ninja de Rajoy ha tenido en este periodo de entredebates, los asesores de Moncloa han tomado medidas. Se las ha tomado a Zetapé para hacerle un uniforme que le permita combatir cuerpo a cuerpo con la pupila de Don Mariano.

He aquí al ninja Zeta:

En las dos mañanas que ZP se ha dado libres para preparar la segunda vuelta, el Presidente ha sido aleccionado en defensa personal, desapariciones tras una nube de humo y lanzamiento de shuriken. Asimismo, el candidato socialista ha cursado la optativa "Camuflaje en la foresta II", obteniendo por ello dos créditos y medio de libre configuración.

Para asesorar al presidente en estas materias se ha creado en Moncloa el cargo de Asesor para las cosas del ninjitsu y la ceremonia del té. Aquí vemos al jefe del flamate departamento en el desempeño de sus labores:

Ya lo saben: esta noche combate final entre la ninja de Rajoy y ninja Zeta. Que el zen reparta suerte... y unas buenas hostiacas.

Lo que venía a ser la "niña" de Rajoy

Todos sabemos que el fuerte de Rajoy no es la dicción. Quizá ello provocó que todo el mundo malinterpretase su discurso final del primer debate.

Todos los medios, así como los enteros, se hicieron eco de aquella "niña" que el líder popular mencionaba... Pero no fue eso lo que Don Mariano dijo. No era tal "niña", sino algo mucho más escalofriante.

Damas y caballeros: he aquí la verdadera "ninja de Rajoy":

Es ella quien, a golpe de Zaplana... perdón, de katana, habrá de salvarnos de la crisis económica, la homosexualidad, el secesionismo y Joaquín Sabina. Es nuestra Heraldo de la Libertad.

Debatid, debatid, malditos

¡Ese pedacho deváter!

Mañana es el día D: D de "debate"... y de "determinismo biológico", y de "doctor, doctor, ¿seguro que me tengo que bajar el pantalón para que me mire las amígdalas?". Pero lo que ahora nos interesa es el debate, del determinismo y la sanidad hablaremos en otra ocasión.

Mañana lunes llegará el esperado primer enfrentamiento televisivo entre ZP y Rajoy. Sin hostias (previstas); si no, sería el esperadísimo primer debate televisivo entre los dos candidatos. Mientras, la interné continúa pidiendo un debate propio. Esta bitácora se une a la solicitud. Quizá lleguemos tarde, sí, lo sentimos, es que había huelga de autobuses y obra en el metro. Pero como dicen los repartidores que no encuentran tu dirección: "nunca es tarde si la pizza es buena".

Y nos unimos a esta petición con una propuesta. Bien saben los informados lectores que ha costado un huevo encontrar a los moderadores de los debates televisivos. Finalmente, dos profesionales de reputado prestigio como Manuel Campo Vidal Sasoon y Longa Niza han sido los escogidos. No sería tarea fácil, pues, encontrar al moderador que pudiese desarrollar su labor con soltura en la red, y es que son muchos los problemas específicos de este medio. Verbigracia, si los candidatos debaten chateando, ¿quién nos dice que Rajoy es Rajoy y no una quinceañera emo con el careto de Leonore en la alfombrilla del ratón?.

Ante problemas específicos como éste, sólo un experto en el medio virtual podría ser el moderador. Sólo una persona de trayectoria reconocida en la interné, de profundo dominio de sus herramientas... En definitiva, EPETECAUN de blog propone para dirigir el debate virtual al único capaz de hacerlo:

¡Por un debate moderado por Enjuto Mojamuto, ya!

Desafíos de la ciencia contemporánea II

Científicos del mundo, uníos para encontrar respuesta a estas nuevas incógnitas antes de que Íker Jiménez les dedique un programa.

A saber, ¿por qué son los zapateros los que hacen copias de llaves? ¿En qué momento de la evolución humana se decidió unir para siempre dos labores tan aparentemente dispares?

Por el Gran Arquitecto, ¿qué tienen que ver?