viernes, 28 de diciembre de 2007

Navidades con Jackie Chan



¿Quién dijo que toda la tele en Navidad era pochez y ñoñería?... De hecho, ¿quién no lo ha dicho alguna vez? Pues algo ha pasado este año, un terremoto en los gabinetes de programación de las cadenas, un seísmo que podría estar provocado por una hostiaca bien dada.
No vamos a analizar las relaciones entre tele y Navidad, porque eso ya lo hacen, y la mar de requetebién, en Elitevisión. Pero nos vemos obligados a comentar algunos hitos que este año han dado alegría y mala baba a ese páramo de exasperante bálsamo buenrollista-costumbrista que siempre fue la tele navideña. Para empezar, las cadenas jóvenes se notan: lejos de emitir cualquier peli con la palabra “ilusión” en el título, la Sexta programó en Nochebuena La Familia Addams y Cuatro La Vida de Brian. Ahí es nada… me veo al Opus dando volteretas.
Pero es que con el frío, todo se contagia… y no sólo los canales impúberes y/o barbilampiños se vuelven osados ("osados polares" en estas fechas). El día 25, lo que viene a ser Navidad, TVE 1 emitió Bad Santa, piedra Rosetta para descifrar el “otro” espíritu navideño (“Es nochebuena y el niño tendrá su puto regalo”). Y nada más terminar la peli de Zwigoff, precisamente con una patada-en-la-huevada, comenzó ¡Operación Trueno!, la de Jackie Chan, no la de Sean Connery. Vale que no es la cima de mi primo Jackie, pero cómo mola finiquitar la Navidad viéndole destrozar Toyotas a tutiplén. Y TVE no se queda ahí, no: la Primera emitirá el domingo 30 Gángster para un pequeño milagro, esta sí, una masterpiece de Jackie Chan que, además, es un remake del remake de Frank Capra. ¿Qué hay más navideño que Frank Capra? ¡Frank Capra con hostiacas!

Y el virus ya está corriendo por ahí, amigos: no sólo lo ha pillado la tele estatal, que demuestra invertir bien nuestros impuestos (pelis de Jackie Chan y Muchachada Nui, ¿qué más se le puede pedir?): hoy mismo, 28 de diciembre, Cuatro emite Karate Kid (que, por otro lado, debe mucho a jackiechanadas como La serpiente a la sombra del águila). Y esta noche, en la 1 de nuevo, Muerte Súbita, con el Van Damme haciendo de John McClane hormonado. Y si esperamos a Año nuevo, que según mis cálculos cae en 1 de enero, en La Sexta, a las 22:00, Impacto Inminente... ¡más Jackie Chan!

Pero por supuesto, una irreductible aldea resiste al invasor: Antena 3, el guerrero carpetovetónico, hace lo posible por mantener la tradición: Juan Imedio pa nochebuena y karaoke pa Navidad... saca la bota María que me voy a suicidar. Ay, cuánto disfrutarán los ancianitos en Benidorm (aunque para mí que a esas horas ya están sopa).
Para terminar les ofrezco cinco minutos de hostiacas asilvestradas de la peli del domingo en la 1. Si esto no les contagia el virus... ustedes no tienen solución. Asimismo, sirva este presente navideño para conmemorar el 30 aniversario de la muerte de Chaplin. Y es que hay mucho en común.

martes, 25 de diciembre de 2007

EPETECAUN de blog les desea...

El autor de esta bitácora no se hace responsable de su profundo desconocimiento sobre los ritos y festejos del cristianismo.

lunes, 24 de diciembre de 2007

¡Me CANON en tus muelas!

En estas fechas tan señaladas son muchos los internautas que, entre peladilla y peladilla (de comer, que hablamos de internautas y se puede entender mal) critican el "canon digital" y tal, utilizando como argumento básico que les cobran una tasa por un "delito" que no han cometido... y ni siquiera piensan cometer. Ay, ay, ay, pequeños internautas... si pensáis así es porque no sabéis qué se cuece en el laboratorio secreto de la SGAE. Por supuesto, en EPETECAUN de blog, sí lo sabemos. De allí os traemos este escalofriante testimonio gráfico...



martes, 18 de diciembre de 2007

LA LETRA CON JÁNDER ENTRA: bujero neegro, bujero blancooo.

Hoy hemos leído una noticia que nos ha conmocionado, y es que “El torrente de partículas de un 'agujero negro' arrasa una galaxia vecina”. Resulta que el sistema '3C321', contiene dos galaxias y en el núcleo de cada una de ellas hay un agujero negro. Del agujero de la más grande emana una vertiente de partículas que “embiste” a la otra galaxia. La fuerza de este torrente es tal que nada en esos sistemas planetarios podrá sobrevivir.

¿Qué?, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?, ¿con el culo torcío? Como ninguno somos Stephen Hawking (y el que lo sea, que se levante y tire la primera piedra), en EPETECAUN de blog queremos hacer más fácil la comprensión de los más complejos temas. ¿Cómo? Muy sencillo, con nuestra teorida “la letra con jánder entra”. El razonamiento es el siguiente: todo es mucho más sencillo si se explica en chiquitistaní. Ahí vamos pues con los “bujeroh negrorl”:

Esto es un fistro de bujero negrorl… “bujero blanco, bujero negroooo”, que está más lejos que Camboya andando. Y el bujero le dice a su galasia: “me vi a cagá en tus muelah… te vi a rompel el duodeno con mis partículah”. Y la galasia, la muy cobarde, dice “jaaaarl”, y el bujero, que es un pecadorl, le hace la caidita de Roma y allí se queda todo más muerto que el abuelo de Fragarl... ¡Cobarde!

¿A que ahora está todo mucho más claro? EPETECAUN de blog, al servicio de la cultura y la divulgación científica.




domingo, 16 de diciembre de 2007

LAS TEORIDAS DE EPETECAUN: Se fue el chaval, se fue por el barranquillo.

De hace unos años a esta parte proliferan en televisión una serie de programas que, en un alarde teórico, bautizaremos como programas de "hostiacas caseras", que se abastecen de vídeos caseros enviados por telespectadores o directamente fusilan el "yoteví". Abundando en nuestro prurito formalista, estableceremos dos categorías dentro de este género: a) "hosticas caseras de risera" y b) "hostiacas caseras de regomello". Los programas de esta última categoría están destinados usualmente a horarios de nocturnidad y alevosía, mucha alevosía. "Programa de hostiacas caseras de regomello" fue, por ejemplo, "Hora Punta", presentado por la voz de Bruce Willis en el cuerpo de un señor, (qué morbo me da unir en la misma frase a Bruce Willis y el título de una peli de Jackie Chan). También pertenecen a este subgénero toda la caterva de programas que incluyen en su título la palabra "impacto", como: "impacto TV", "impacto total" o "noche de impacto", éste último presentado por Carlos García Hirsch... Horschen... Schwarzenneg... Bueno, un tipo majo con el pelete acolchao. (Por cierto, "Impacto Inminente" es otra peli de Jackie Chan... ¿acabará presentando él un programa de hostiacas caseras?)

En cuanto a los programas de "hostiacas caseras de risera", no creo que haga falta señalar un ejemplo concreto: basta con poner la Sexta a cualquier hora. Este subgénero es una digi-evolución a lo barato del clásico "Vídeos de Primera." A lo barato porque no tienen plató, ni dan premios, ni los presenta Alfonso Arús, que sale por una pasta porque en el paquete viene toda su familia. De este programa extraeremos un ejemplo que nos permitirá ilustrar nuestra teoría.

¿Recuerdan ustedes el incunable vídeo casero "se va el chaval, se va por el barranquillo"? El original no consta en yoteví, pero su influencia es tal que hay otros vídeos similares con este nombre. En el vídeo genuino, un chaval que corre un encierro peligrosamente cerca de un barranco, se ve impelido a catar con sus propias fauces la tierra del fondo del precipicio. En vídeos de Primera esto se convertía en motivo de chanza y derroche de risas enlatadas... ¿pero qué habría pasado en "Impacto grijander", programa-tipo del subgénero "hostiacas caseras de regomello"? ¿A alguien le extrañaría ver ahí un vídeo así? De hecho, ¿a quién no le ha parecido ver alguna vez "se va el chaval, se va por el barranquillo" en este tipo de programas?

En EPETECAUN de blog pensamos que todo depende del cristal con el que se mire, en caso de llevar gafas. En el caso de no llevarlas, todo depende de unos enanitos que hay dentro del ojo y que corren hasta el cerebro (véase "Érase una vez la vida"). Así, un mismo vídeo puede aparecer en un programa de "hostiacas caseras de risera" con jijijajás o en un "hostiacas caseras de regomello" con chancháns, ralentís y una voz en off muy seria que comenta lo que ha debido sufrir el pobre japonés atropellado por una apisonadora.

Para finalizar, queremos llevar a cabo un estudio interactivo entre nuestros lectores. Vean el vídeo que hay a continuación y comenten, ¿cómo lo ven?, ¿"hostiacas caseras de regomello" u "hostiacas caseras de risera"?


viernes, 14 de diciembre de 2007

HISTORIAS PARA ANORMALES: el otro día me compré unos vaqueros.

El otro día me compré unos vaqueros, y como soy más bien de pierna chata me tuvieron que coger el bajo. Unos días después, al recoger el pantalón con su arreglo, me encontré, sorprendido, con que me entregaban también los retales. "¿Para qué?", me pregunté. "No sé", me respondí. Es curioso, pero lógico, ¿acaso no había pagado también esos trozos de tela? "Sí", me respondí. "¿Y harán lo mismo con todo?", volví a preguntarme. Quiero decir -me aclaré- si me opero de fimosis, ¿me devolverán lo que corten?
Llegado a este punto, no tuve más remedio que averiguarlo, y me operé. La respuesta era “sí”: me lo dieron en un botecito. Mi curiosidad iba a más: me extirpé el apéndice y me lo pusieron para llevar, me quité una fístula y me la echaron en una bolsa del Alcampo. Fui guardando todo esto en un tupper, en el congelador, junto a los palitos de pescado. Esta mañana cuando he ido a mirarlo, había cobrado vida: era un mini-yo, una entelequia chiquitita que me miraba. Llevaba vaqueros nuevos. Y comía palitos de pescado.



martes, 11 de diciembre de 2007

Curioso perfil

Qué cosicas tienen las cosas. Como anuncié en un principio, soy un neófito en esto del blogueo, y un día sí y al otro también, blogger me deja sorprendido como a un inocente niño que encuentra sus regalos de Navidad bajo el árbol o a su madre tirándose al fontanero encima de la lavadora que desagua mal.


Mi sorpresa de ayer llegó cuando iba a actualizar mi "perfil", añadiendo una foto que me hice por la mañana, después del té y vestido con lo primero que encontré en el armario.
Al guardar los cambios y visualizar mi nuevo perfil, ¡oh, sorpresa!, Blogger había rellenado por defecto los campos "ubicación" y "sector (laboral)"... ¡y resulta que soy afgano y trabajo en el campo! Vamos, que perfectamente podría ser este señor tan bien escoltado y de Zaplanil bronceado :



Ahora bien. Si soy agricultor y afgano... lo más probable es que me dedicase al cultivo de aquello que representa la tercera parte del PIB de Afganistán: el cultivo del opio. O sea que Blogger me considera poco menos que un narco talibán. Aunque, considerando que tengo acceso a internet en un país con poco desarrollo como Afganistán, sería un pedazo de narco talibán. Un narco talibán con influencias, de los super clase, de esos que financian a Al Quaeda. Y si financio a Al Quaeda, y por tanto pago el alicatado de sus bat-cuevas secretas, seguramente sepa dónde está el jefazo... ... ¡Blogger me considera un narcotalibán terrorista cómplice de Bin Laden!, ¡oh, Dios!... perdón, ¡oh, Alá!

¿Por qué Blogger piensa eso de mí? Hay dos posibilidades: a) que la actualización de mi perfil se haya hecho arbitrariamente, rellenándose automáticamente los campos "ubicación" y "sector" con las primeras opciones disponibles. b) La actualización de mi perfil se ha hecho de forma estadística: al no rellenar yo las casillas, blogger me ha incluido en el grupo mayoritario de blogueros: el de los narcotalibanes terroristas coleguitas de Bin Laden.

Teniendo en cuenta los sofisticados engranajes virtuales, el poderoso mecanismo y la intrincada arquitectura de blogger, dudo mucho que se deje nada al azar, a la arbitrariedad, a la buena de Dios... perdón, de Alá. Por lo tanto, la opción "b" sería la correcta...

Con razón los padres piensan que la interné es peligrosa: ¡sus hijos chatean con quienes tiraron las torres gemelas!

lunes, 10 de diciembre de 2007

Asalto al IKEA del condado



Ayer tarde fue “asaltado a tiros el Ikea de Vallecas”, con alunizaje previo y todo.

En "EPETECAUN de blog" hemos tenido acceso a los dossieres de la investigación dirigida por el inspector Acebes de la Policía Nacional. Aquí transcribimos sus notas (como indica su apellido, el inspector Acebes ha abierto varias vías de investigación) :

Caso: alunizaje en IKEA

Vías de investigación:

Vía 1: Es
que mira que es difícil encontrar aparcamiento en Ikea en puente y cerca de
la puerta. No tuvieron otra opción.

Vía 2: Fue algo
puramente
solidario para ayudar a la gente a encontrar la salida: “sigan el ruido de tiros
y cristales rotos y podrán escapar”, se cree que dijeron.

Vía 3:
Posible enajenación mental transitoria: ¿A
quién no le han dado ganas de
hacer eso después de pasar cinco horas montando un
armario Schilingerm hasta
darse cuenta de que no puede porque faltan tornillos Rojnstromm y, además,
lo ha hecho todo del revés?

Vía 4: Posibilidad de que el guarda de
seguridad de IKEA
sea cómplice: ¿por qué no hizo nada para impedirlo? El
guarda alega que no pudo
intervenir porque estuvo durante todo el tiroteo
montando su pistola. (Cuando lo
consiguió, ya se habían ido)

Vía 5:
Cualquiera arrastra un armario hasta el coche, aparcado a tomar por culo.
¿Tú sabes lo que cuesta dirigir un carro de esos planos por el aparcamiento?
Al
final, lo mejor es empotrar el coche.

Vía 6: Se trata de una
acción terrorista de
extrema derecha: Ikea fomenta la secesión de España en
sus campañas de
publicidad mediante la utilización masiva de los términos
“República” e
“independiente”.




¡Está vivo!, ¡está vivo!

Bienvenidos, damas y caballeros, a ésta, su casa: EPETECAUN de blog, un blog sobre las cosicas de las cosas, se descorcha hoy. Sentimos las molestias que haya podido ocasionarles la obra. El jefe de obra, aquí abajo presente, se empeñó en poner gotelé a todo el blog, y no vean lo difícil que ha sido quitarlo luego. Y es que mira que es feo el gotelé.

De todos modos, esto será un continuo work in progress. Servidor suscribe todo lo que dijo el maestro Don Excmo. en su inauguración:

Realmente soy nuevo en esto de los blogs y estoy aprendiendo a
manejar bien
todas las funciones que ofrecen. Algunas realmente son buenas,
otras son
absurdas y otras no las entiendo, pero ya iré aprendiendo poco a
poco.

Así es, hay funciones tan absurdas que se deben usar menos que la escobilla del váter de un bar.

En fin: ¿qué podrán encontrar en EPETECAUN de blog? ¡Ains!, nunca se sabe. Como dijo una actriz porno en el cénit de su carrera: "Aquí cabe de todo".

martes, 4 de diciembre de 2007